Mis Sentimientos

He tratado de que este tema no me afecte ni me ponga mal, pero es que cada vez que sale al aire siento como si me partiera en dos. Siento como si todo lo tan perfecto que se supone que está todo, se transformara en cuchillos cortantes bajo mis pies, agujas punzantes por todo mi cuerpo ... o simplemente una soga atada a mi cuello haciendo que vuelva a la realidad y me despierte del sueño en el que estoy viviendo. Es en estos momentos cuando preguntas como: ¿Por qué no lo supe antes? ¿Qué pasará después? ¿Podré salir adelante y encontrar a otra persona que llene ese espacio? Un nudo en mi garganta hace que tenga ganas de ahorcar a alguien con mis dos manos, descargar tenciones ... No puedo sacarme este miedo, esta inseguridad... Siempre me gusta ponerme el parche antes de la herida... Siempre me dan ganas de saber como terminará todo rápidamente para no volver a sufrir.. y lo unico que consigo es sufrir el doble, antes de su debido tiempo. Quiero cambiar esa caracteristica mia. Estoy har

Un libro en blanco, escribían dos desconocidos , narraban lo que buscaban a cambio de nada. Las ilusiones querían ser eternas, los sueños reales, el mundo giraba al rededor de ellos, y el tiempo no les preocupaba. Una rosa se marchitaba, pero vivía con alegría, al ver que ellos dos, juntos seguirían. Un pajaríto celeste, la observaba detalladamente , y acercándose a ella, se dio cuenta de que pronto moriría. Conversando la rosa y el pajaríto , llegaron a un acuerdo, seguirían sus sentimientos aunque no fuesen cuerdos.

Hoy la sorpresa de ver al ser amado me ha llegado, al abrir una simple puerta logré apreciar la presencia de su cuerpo, al abrazarlo pude oler su fragancia, al besarlo sentí sus labios junto a los mios. Sigo pensando que para mí él es una droga, cada día lo necesito más, cada día lo busco más, es un mal necesario. Me hace sentir viva, me hace sonreír, me hace sentir contenta cuando cerca lo tengo de mí.

Pobre ingenua que creía en los momentos del pasado, tan crédula era que apostó todo lo que tenía en un libro acabado. Caminó sobre las vías del tren, buscando un nuevo camino abandonado, para llenarlo de sueños e ilusiones y vaciarlo de todo llanto. Con su risa soñadora le dió color a cada árbol, cada vida, que gris se sentía.

Realmente me estoy dando cuenta en que la gente con el tiempo va cambiando, va dejando atrás todo lo que en un minuto realmente les importó. Es increíble darse cuenta de que las cosas muchas veces no son como uno cree que son o que simplemente cambiaron rápidamente por alguna situación inesperada. Hay veces en que las personas se prometen el cielo y la tierra, estar al lado de uno cada vez que la otra persona lo necesite, el estar en las buenas y en las malas... apoyando, creyendo, queriendo... Siento que la pared que se derrumbó en su minuto está volviendo a reconstruirse. Siento que todo el camino que se ha recorrido en este minuto no está valorizado. Hay una fuerza detrás de la puerta que quiere cerrarla, hay algo que no deja avanzar. Mil y un veces he tratado de empujarla, romperla, trizarla.. dañarla... pero a estas alturas del partido no sé si podré lograrlo. Siento que está cerca, pero a la vez tan lejos. El abismo está presente, el espacio también. Y todo lo que en su minuto ga

Saber que los seres queridos están lejos pero que a la misma vez están cerca es una bendición, me alegra mucho saber que siempre podré contar con ellos cuando los necesite mientras sigan vivos. Como me dijo mi abuelo hoy: "no podré estar físicamente pero espiritualmente siempre lo estoy" . Es hermoso sentir que ellos siguen ahí para uno a pesar de la distancia. Y le doy gracias a la vida por darme la oportunidad de sentirlos cerca en este dia tan especial : mi cumpleaños.

Dulces sin sabor, panal sin miel, helados amargos, no me saben muy bien. A mi me gusta lo dulce, y lo salado también, algo condimentado al parecer también. Llamenme golosa, o glotona mas bien, pues como de todo para energía tener. De comida he hablado, porque me hace muy bien saber que no me falta lo que llena mi ser.

Sufro en silencio, siempre he hecho lo mismo. Pero necesito desahogar esto que siento... La angustia por los miedos que siente mi corazón y que a su vez son alimentados por mi cabeza que muchas veces no me da tregua. La fea sensación de sentir que tengo todo y que a la vez no tengo nada o que todo eso que tengo se va a esfumar en el aire en el momento menos esperado. Soy una persona insegura, esa no es ninguna novedad. Me enferma tener estas "recaídas", porque trato de no pensar negativamente, pero las situaciones, las cosas que se dicen y las que no, mi auto-estima que a veces va en picada, las desiciones, las prioridades, la soledad implicita, hoy no me ayudan. Hay muchas cosas que en el silencio quedan estancadas y que la necesidad de querer que sean escuchadas no basta para sacarlas de ahí. Tengo que mejorar mi auto-estima y mi inseguridad para poder seguir y luchar contra los miedos y lo más importante : creer en mi misma. Si yo no creo en mí nadie más lo hará... nadie m

Quiero vivir con tu latir, quiero que sepas que no quiero morir, sin que te enteres que respiro por ti. Este camino me ha demostrado, que tu amor no es en vano que el corazón tiene razones que la razón ha ignorado. Hemos escrito, la letra de una canción, compuesto un ritmo con solo un respiro. El silencio me hace recordar las miradas ilusionadas y las caricias desatadas de un amor sincero. Eres tú el hombre que terremotió mi suelo, dibujó una sonrisa en mi cielo y que en mí ha confiado. Ya estás aqui, y no te dejaré ir, ya estás aqui, y te amo sin fin.

En una mueca de locura mi sonrisa se congeló, mis ojos empapados por llanto de tristeza se marchitan por no ver el color, de las manos extendidas que ayuda dispensaban. ¿A qué me aferraré ahora, si solo hay paredes destruidas? Las palabras ya no valen, los actos no son sinceros, los abrazos, las caricias.. solo parecen empujar aún más las ruinas de esta vida. Delirio en mis ideas y mis sueños me confunden. Mi cordura está revuelta y cava más la herida entre voces que se turnan mis oídos para volverse imágenes difusas en mi olvido. Y dejo entonces de fumar el cigarrillo, para ver si el humo se difumina y me deja ver el camino. Pero sólo pisadas veo, sobre un cuadro vacío situado al frente mio.

Es extraño recopilar momentos del pasado y ver por todo lo que has sufrido,reido,vivido hasta llegar al punto en el que actualmente estás. Por otro lado, es increíble darse cuenta de que todo eso te ayudó a crecer, madurar, experimentar y apreciar lo bueno de la vida. Y eso, se valora más si se vive en pareja, con amigos y en una familia unida. Personalmente creo que mi vida en este momento está pasando por el climax de felicidad, me siento plena, me siento querida, respetada... En realidad no sé que haría sin él, es como un pilar en mi vida, se parece a una droga que logra que vea todo positivo, que piense que todo está bien, que me sienta feliz. Y todo gracias a su apoyo, respeto, su forma de ser... etc... También me debería sentir asi gracias a todo lo que mis amigos más cercanos hacen por mi, pero definitivamente me siento más cercana a él en este minuto. Le agradezco a la vida por todo lo que me ha dado, lo que me ha hecho pasar... todo.

Es necesario a veces tener una persona como pilar, una persona en quien confiar y que te anime y que esté ahí pase lo que pase. Estaba claro que ellos se amaban, estaban locos el uno por el otro y sin importarles nada decidieron comenzar una historia juntos. Ya estaba escrito que ellos llegarían a tanto, se notaba en sus miradas el fuego que ardía cada vez que se veían, se destacaba la manera en que brillaban sus ojos, la forma en la que se acariciaban... tanta delicadeza, tanto cuidado... parecía como si ambos fueran de porcelana y se pudieran llegar a romper. Cada vez que se abrazaban, se podía escuchar como su respiración se volvía una, como su latir se unía para lograr una sinfonía que sólo ellos podían escuchar. Se necesitaban el uno al otro, eran como una droga que se complementaba para terminar siendo una aún más fuerte. Cuando se tenían lejos era evidente que se necesitaban... se veía un desconsuelo en ambos y sus miradas buscaban el rumbo para verse denuevo . El miedo de per

Estábamos los dos mirándonos a la distancia, sabíamos que nos deseábamos pero ninguno se atrevía a dar el primer paso. Yo te miraba y observaba detenidamente tu forma de reír, tu sonrisa, tu manera de mirar, tus ojos, estaba más que claro que no podría esperar mucho, que tarde o temprano mi ansiedad me iba a delatar. Pasaban los días y no hacías nada, era difícil contenerme teniéndote a mi lado, hasta que decidí no esperar más. En frente de mí estaba el hombre correcto, en frente de mí estaba el hombre que hizo crecer este fuego. Di un paso hacia él y acerqué mi rostro al suyo lentamente, podía sentir su respiración, él estaba tranquilo. En cambio la mía se agitaba rápidamente y mi corazón se aceleraba a tal velocidad que no solo sentí que se me iba a salir del pecho, si no que llegué a pensar que él lo podía escuchar. Tomé su cara por el mentón con mi mano derecha y lo acerqué a mi para poder darle un beso. Él no se negó y comenzó a besarme los labios. Sus manos acariciaron mi es

Me siento propensa al latido de tu corazón, estar acostada al lado tuyo con mi cabeza apoyada en tu pecho con los ojos cerrados y escuchándolo atentamente me hace más que feliz. Ultimamente no se si está bien o si está mal pero te extraño más... Es cómo si fueras una droga aún mayor de la que ya eras, siento que eres perfecto. Y esa perfección conjuga mil y un sentimientos en mi corazón. Con tan sólo una mirada logras que mi mundo se estabilice, sentirte cerca es lo que me da fuerzas, no me siento sola a tu lado. Gracias por darme la posibilidad de amarte, quererte... cuidarte. TE AMO

¿No te has dado cuenta de que siempre que apareces en mi camino algo malo vuelve a pasar? ¿No te has dado cuenta de que con cada cosa que haces salgo perdiendo de alguna manera? PARA! te lo ruego, te lo imploro.. PARA! ya no puedo.. ya no quiero.. Los hechos son pasado.. cosas que no se repetirán, cosas que aunque lo intentes ya están hechas y no volverán.. son cosas que les dimos oportunidad de formar parte de nuestra historia y solo eso es.. historia.. Por eso mismo no quiero volver a saber nada de ti... ¿es que no lo entiendes?.. ya no te necesito, mi vida esta mucho mejor sin ti y tus idioteces. Tus mentiras, tus malos tratos... TODO ... quiero que ya no sean parte de mi mente. Gracias a TI mi vida está llena de inseguridades y de dudas y de todo... Gracias a TI me cuesta creer en la gente. Por otro lado está todo esto que me está pasando ahora... Siento que esta situación se me escapa de las manos, todo lo que gané ahora presiento que lo estoy perdiendo. Un distanciamiento evide

Todavía recuerdo cuando me diste a escuchar por primera vez la frase: "es bueno extrañar, pero no en exeso".... puede llegar ser verdad, no te lo niego. ¿Pero como no extrañar algo que nos hace sentir bien? ¿Cómo sentirse plenos si lo que te hacía sentir asi lo sientes lejos? Sé que es poco el tiempo que me he ido. Quiero retomar todo el tiempo que he perdido. Sé que nos queda mucho más por vivir, pero estoy muriendo sin tener señales tuyas. Espero que no te esté ahogando con todos estos textos dedicados, espero que no te aburras de leerlos... porque es lo que menos quiero. Ultimamente me he sentido FELIZ, PLENA, LLENA, RISUEÑA... Todo lo que en un minuto lloré ahora lo río porque sé que es lo debido. Todo lo qué me hizo sufrir en su debido tiempo ahora es parte del olvido. Una nueva etapa ha comenzado, un nuevo camino he encontrado, lleno de caricias y abrazos, junto al hombre que estoy amando.

Me gustaría redactar mi vida en unas pocas líneas para que la gente sepa cual ha sido mi experiencia de vida. Me gustaría poder retroceder el tiempo y crear una película con todos los acontecimientos de mi pasado sin saltarme ninguno para poder tenerlos lúcidos en mi recuerdo. Agregarle un poco de música de fondo para darle un ambiente de acuerdo a la situación y que la gente se dé cuenta que en mi vida ha habido de todo. En este minuto me gustaría decir que está todo bien, que soy más que feliz... Pero está más que claro que la felicidad pura solo es parte de los sueños, las irrealidades y la imaginación de cada uno. Está más que claro que cuando comienza un problema, si no se conversa o se trata de arreglar rápidamente se convierte en un dolor de estómago, un peso en la espalda, una situación que te degrada instantáneamente tu estado emocional. No me gusta preocupar a la gente y por eso mismo no he conversado lo que me pasa. No me gusta pelearme con la gente por lo tanto no he dado a

Es ese niño con su cámara el que me hace sonreir con sus tonteras y reir con su risa contagiosa, Es ese niño de quien me enamoré con tan solo conocerlo un poco, Con solo ver una foto sacada por él, Me dí cuenta de lo que él quería llegar a ser; Una persona de buenos sentimientos, Un artista que por fotos llegaría a demostrar todo su pensamiento. En un día soleado, lleno de vida y color, él junto a su cámara, encontró su próximo amor, una niña sencilla y energética, que buscaba dar amor. Pasó el tiempo, y los dos enamorados, no se pudieron aguantar, se dieron ese beso tan deseado, que sólo los enamoró más. Ahora viven del apoyo del otro, queriendo expresar más, viviendo felices cada uno a su lado, para que esta historia, no se acabe jamás.

Sentada en una habitación luminosa con mi lápiz y mi cuaderno a mano me encuentro al lado de mi amado, apoyándolo en TODO lo que necesite y queriendo sentirme presente, queriendo que sepa que voy a estar para él pase lo que pase, queriendo demostrarle que mi amor es incondicional. No es mucho lo que puedo hacer, no es mucho lo que puedo ayudar. Su aura irradia paz y buen ánimo, todavía no comprendo como puede ser que lo vea tan... optimista... Mis pensamientos me juegan malas pasadas, se me estanca un nudo en la garganta y yo no hago más que mirarlo con una sonrisa en la cara ... Quiero hacer algo, necesito que se de cuenta cuanto lo amo y todo lo que daría porque no estuviera pasando por todo esto.. sé que él está tranquilo y todo, pero yo en su lugar no sabría que hacer ya que no tengo el valor suficiente de pasar por situaciones totalmente ajenas a lo que generalmente me pasa, no podría tener tanta ... tranquilidad .. Lo miro tan pasivo, tan seguro... sólo quiero sostenerle la ma

Dicen que soy un libro sin argumento, que no se si voy o vengo, que me pierdo entre mis sueños... Dicen que soy una foto en blanco y negro, que nadie puede con mi mal genio, dicen que no soy una chica normal, con pequeñas manías que hacen desesperar, que no se bien donde esta el bien y el mal, donde esta mi lugar... Y esta soy yo asustada e indecisa, Tratando de ayudar a mi alma sin cuerpo, que volando libre se encuentra, ayudando a gente que lo necesita, alegrando a desdichados que no ven salidas, Dicen que sin ti soy como un perro sin dueño, como un barco sin mar, como un pingüino en el desierto. Dicen que por mis ojos se ve a una niña con mucho corazón, pero que facil pierde la razón, que la locura me invade, pero sé que no puedo controlarme, sobre todo si se trata de mis sentimientos... Daría todo porque la gente que amo no sufriera, daría todo porque la vida siguiera, daría cualquier cosa porque la gente me mirara y se diera cuenta que por mi mirada tan mala persona no soy, que b

Mamita querida, ¿Qué tengo que hacer para que nos podamos llevar bien ? Ya me estoy cansando de las peleas, falta de comunicación y de entendimiento que tenemos... No hay día en que estemos cerca y no nos peleemos, no hay día en que la paz reine en la casa. A la larga eso agota, nos enferma y nos separa aún más de lo que ya estamos separadas. Diariamente veo como hay amigas que tienen conversaciones con sus madres pero más que relación madre e hija se ve una relación de afecto, de cercanía parecen más amigas que familiares. No es lo que estoy pidiendo que tengamos, porque es casi imposible que de un día a otro tengamos esa relación, esa confianza. No tienes idea cuantas veces he soñado con poder tener una conversación sin choques o malos entendidos, poder tener cosas en común y no diferencias de ideales o pensamientos. He tratado de comprenderte, de ponerme en tu lugar, de darme cuenta porque somos tan distintas aunque se supone que las diferencias deberían acercarnos y no alejarnos. H

Me gustaría detener el tiempo en esas palabras de aliento que solo algunas personas me saben dar, en esos abrazos cálidos que ánimo y aliento que aspiran para uno sin querer y sin saber que son esos los actos que más importan. Me gustaría poder retroceder el tiempo en momentos en los que no pude ayudar a alguna persona por no saber que decirle o como animarla. El tiempo es un obstáculo de la vida incontrolable, es uno el que tiene que organizarlo para poder hacer todo lo que quiere... y si se salta la posibilidad, ya vendrá otra mejor aún para poder hacer lo correcto. Lo importante es siempre ser fuerte, tratar de no caer, mirar al frente y apoyarse en la gente que uno quiere.

Siempre pensé que nuestra amistad sería especial, que sería capaz de sobrepasar la barrera del tiempo, que vería pasar estaciones incontables, ¿¿pero sabes?? tenía tantas expectativas puestas en ti ...necesitaba tanto alguien en quien confiar... Supe que ambos teníamos cosas que enseñarnos, que la vida nunca se equivoca, que nos tenía sorpresas preparadas y sin duda no creo haberme equivocado... Sí, cosas buenas y malas; la mayoría de las veces las cosas suelen ser así de ambiguas... Pero no sabes cuanto me dolió tu desconfianza, tus celos sin razón, al pensar que yo no sería capaz de lastimarte de esa manera. Aún mi lógica no lo entiende, pero mi corazón no sana, la herida sigue ahí; me dolió que ni siquiera pensaras con un poco de cordura. ¿Crees que te hubiera insistido tanto en que abrieras los ojos y apreciaras el gran regalo que el cielo te hacía, alentándote a que te atrevieras a vivir? ¿Acaso era lógico? Siempre pensé que hacía bien, sin embargo fue un gran error, tal vez me en

Mi mente se llena de pensamientos, alegres, tristes y otros simplemente indescriptibles, que no hacen otra cosa que quitarme el sueño. De repente, se me viene a la mente un pensamiento, que no sé bien si lo escuché en algún momento de mi vida o, simplemente, es la forma en que mis más profundos sentimientos desean exteriorizar. Estando ahí recostada, mirando la tenue luz ahogada por la oscuridad, percibo pensamientos que atraviesan mi mente, con la fuerza que produce un vehículo al estrellarse contra el muro de la inconsciencia.Recuerdo algunos momentos de mi vida, en la que por más que estaba rodeado de muchas de personas, me sentía sola, como un náufrago en el océano; y en ocasiones, estando sola, me sientá más acompañada. Debe ser porque pienso en ti. Al salir el sol e iluminar la habitación con sus rayos de luz atravesando el cristal decidí escribir estas líneas, rompiendo la normalidad de la rima que me caracteriza. No sé con certeza cuándo y cómo suceden estas exaltaciones. Pero

Me he sumergido en un mar de ilusiones e ideas descabelladas sin miedo alguno, solo con ganas de sentir, vivir y dar todo de mi. Sobretodo ahora que hemos rozado el límite con los labios, las manos, el cuerpo. Quizás fue lo que ambos soñamos o inventamos despiertos……Quién sabrá si entre tantas situaciones vividas se esconda algún sentimiento aún mayor, quién sabrá si ya no tenemos nada más que dar. Pero aún así siento que hay más sorpresas en la vida, quizás nos involucren a ambos, quizás no. Espero aprendamos a amarnos sin más…ahora que por fin te amo al descubierto…

Dicen que una mirada dice más que mil palabras, ¿Será cierto? ¿Como podemos interpretar una mirada sin saber si lo que interpretamos está correcto o no? Yo creo que lo mejor es escuchar a la otra persona y esperar a que esta te diga la verdad, es mucho mejor que andar interpretando cosas o sacar conclusiones falsas o apresuradas. Pero hay algo en las miradas que atraen... No por el color de los ojos... Si no porque demuestran afecto, cariño, es por donde uno da a conocer que esta triste con lágrimas que caen de ellos desvergonzadas. Por más que uno trate de ocultar algo con una mirada perdida en el mundo la gente sabe que estás pensando en algo. Las miradas atraen, llaman la atención y ayudan a interpretar momentos, pero si uno busca respuestas apropiadas y certeras, tiene que ir por la palabra sincera y no por miradas austeras.

Comenzé con un solo cigarro, te extrañaba, necesitaba saber que estabas bien, sentía como el humo llegaba a mis pulmones y estos se expandian y luego se contraían para expulsarlo completamente por mis narices. Agarré un lápiz y sobre un papel escribí todo lo que sentía en ese minuto, estaba desesperada, te necesitaba junto a mi. Necesitaba olerte, sentirte, abrazarte, amarte .... El cigarro se me había acabado y abriendo la cajetilla saqué otro, sabía que no te gustaba el hecho de que yo fumara, pero la sensacion de hacer lo incorrecto es lo más preciado que tengo. Tomé en cenicero con mis dos manos dejando de lado el lápiz y el papel con el que estaba escribiendo. Me di cuenta de que estaba lleno de cenizas y estaba muy sucio, hacía mucho que no lo limpiaba... me levanté de mi silla y fui a buscar la foto que me regalaste en la que salíamos los dos... La coloqué al costado de la mesa cerca del cenicero... y como una persona autista le hablaba a la fotografía esperando alguna contestac

"Eran solo dos testigos impresionantes en ese lugar desertico; La luna & el automovil estacionado serca del presipicio... Con dos o tres copas demás decidi pedir dos deseos de los cuales tu pediste primero; como si me hubieses leido la mente, tres palabras basicas soltaste al aire.. - Me gustas mucho - dijo el. -......- callé -Te quiero besar - -......- Callé Después de eso admiti que lo que pasaba era reciproco y cometi uno de los deseos mas grandes que anhelaba desde hace ya un rato.. - Ya lo sabes, ahora, no podre verte nunca más a la cara...- Dije -No me veas, mejor cierra tus ojos...- acertó. Cerré mis ojos y en un segundo tus dulces labios empezaban a rosar los mios, la respiracion de ambos se escuchaba y nadie nos vio, solo se sentia el frio del auto y todo estaba tan silencio que podia sentir como jadeabas con mis besos. Después de eso solo pienzo en cuando volvera a pasar, cuento las horas para poder verte y volver a sentir tu respiracion y tus manos serca de mi acari

Bajo la sombra de aquel árbol dejé volar mi imaginación, dejé que la historia se contara sola, escuché lo que el viento quería decirme, mi cuerpo se convirtió en nieve, mi alma voló lejos, tan lejos que sentí que mi cuerpo no existía, era alma, era una cometa… en ese momento dejé de soñar y comencé a vivir mi sueño, dibujar, escribir y viajar despierta hacia lugares soñados, reales o inventados. Todo valía, sin normas, sin barreras, solo con mi lápiz y un cuaderno...

RAWR! ¿Qué significará? Es una palabra en otro idioma, un idioma que solo las parejas entienden. Es solo una palabra que las personas con sentimientos profundos sienten. Y yo vuelvo a decir RAWR! porque te RAWREO mucho y porque lo siento y porque lo creo y porque lo veo porque es verdadero. Y tu vienes y me gritas : RAWR! y con un beso te callo y te muestro que RAWR es un sentimiento muy fuerte y me demuestras que lo sientes... Vives con el sentimiento de RAWR en tu mente, pero es demaciado fuerte para que lo vivas dos veces. El primer RAWREO es el verdadero, el unico, el esperado, el cierto... los demás son solo parte de la vida de la gente .. son inciertos y te olvidan facilmente! (8)

Estoy muy cansada de sus estúpidas escusas, si no es feliz con su vida no es para que nos arruine la nuestra, no tiene porque mentir, ya todos sabemos que su vida no seria nada sin nosotros, dice que nos trata bien, que nos da oportunidades, que nos escucha... BAH! SI SUPIERAN! Sus malos tratos y lo poco que nos escucha es poco comparado con lo que nos ha hecho en este minuto... nos ha arruinado el viaje de nuestras vidas... El odio va creciendo con cada dia que pasa y no se ve la solucion al problema... SU DIMINUTA VIDA NO SE COMPARA CON TODO LO QUE TODOS NOSOTROS TENEMOS QUE PASAR POR SU CULPA! TODO LO QUE ES , TODO LO QUE TIENE, TODO ES GRACIAS A NOSOTROS ! Y AUN ASI NOS HA HECHO ESTA ULTIMA SEMANA IMPOSIBLE... ME DAN GANAS DE MATARLA ! DE GRITARLE HASTA QUEDARME MUDA Y DE UNA VEZ POR TODAS DESCARGARME DE TODO LO QUE NOS HA HECHO! Por otro lado estoy cansada de que la vida me quite todos mis seres queridos, primero mi abuela, ahora va por mi abuelo.. antes fueron mis amigos más cer

Hay veces que me desespero, no sé que hacer... Agarro el teléfono y comienzo a discar un número, sin saber a quien estoy llamando, doy un grito de auxilio, es necesario aveces gritar y descargarse, es necesario aveces hacer cosas sin pensar, perder el control, pegarse contra la pared, caerse y fracasar, para luego levantarse y ser feliz con lo bueno que la vida te entrega. Hay muchos caminos, uno decide cual tomar, el bueno, el malo, el regular.... Pero lo que hay que hacer.. es siempre mirar al frente, estar con la cabeza en alto, y no depender de nadie y de nada, porque eso es lo que hace que la gente sea débil y fracase facilmente.

Recuerdo que nos conocimos una noche, era una noche especial, una amiga cumplía años, el silencio reinaba entre ambos, no se escuchó pronunciar palabra alguna, nuestros labios, sellados, nos impedían el poder conocernos. Un día el sello de nuestros labios se desgastó, y las palabras me ayudaron a conocer una persona obstinada, decidida por luchar por sus metas y esforzada. Una persona muy especial, que el camino de la vida me logró presentar, una persona de buenos sentimientos, difícil de interpretar, pero que de a poco se logra desifrar, su forma de ser, su forma de actuar. Aunque no lo sepa, me ha ayudado mucho, con tan solo aceptarme, tan solo escucharme en momentos de angustia y soledad. Él es mi amigo, lo quiero y acepto, y espero que nunca dude en acudir a mi, cuando esté en apuros, o simplemente, que necesite a alguien que lo escuche, te quiero amigo, gracias por todo !

Sentada en mi lugar favorito, me doy cuenta de lo cerca que estuvimos, del amor que ambos sentimos, yo sentía tu respiración y tu la mía, nuestros cuerpos se rozaban, nuestros labios se buscaban, sentíamos la necesidad de demostrarlo todo. Recuerdo perfectamente tu aroma, y el sonido de tu voz susurrándome al oído. Hay momentos en los que pierdo la cabeza, y actúo sin pensar, pero no significa que eso sea malo, o que sea aún peor, un pecado. Viviría mil y un veces esos momentos, en los que ambos demostramos nuestro afecto, entre caricias y abrazos, y sentimientos encontrados. Hoy solo retrato imagenes de mis sueños, que incistentes se repiten noche a noche, para que tatúe en mi alma tu nombre, y no olvide nunca que vives en mí. Aunque eso sería imposible, porqué desde antes que mi mente comenzara a persistir, y mi subconciente a obstinarse, ya te tenía a mi lado, mientras te cuidaba, te adoraba, y grababa en mi mente, cada segundo, cada minuto, que pasamos y pasaremos juntos.

Y eres tu corazón quien me hace estar viva, Y es tu latir el que me hace sonreír, No sería nada si no estuvieras dentro mio, Ya que ni fuerzas tendría para sentir. Es el color rojo de la sangre, El que me estremece con solo pensar, Que sin ella no sería nada, Ni me podría sonrojar. Bajo la luz de la luna, Recuerdo el sonido del palpitar, Ese que interrumpía todo el silencio, Y que marcaba el tiempo pasar.

Cuanto daría por tener un día aunque sea de mi vida pacífico, donde las risas y el cariño fueran lo único presente. Hay veces que me gustaría hacer una maleta e irme lejos de mi hogar por la carretera hacia un destino sorpresa, donde el mundo me quiera llevar, ahí estar ... en contacto con la naturaleza y así poder volver a encontrarme a mí misma, descubir que quiero y cuales son mis verdaderas prioridades en la vida. Yo sé que lo primordial es ser feliz, aunque ya lo soy... La cosa es verme a futuro, crearme metas y ver que debo hacer para alcanzarlas, finalizarlas y así proponerme aún más metas si es que no quede satisfecha con los resultados obtenidos... Ya estoy harta de llegar a un hogar donde los gritos y las malas vibras crean tensión en la familia y no hay paz. Estoy cansada de sentirme encerrada en un mundo donde no hay libertades ni de expresión ni de opinión. Ellos me pasan diciendo que puedo opinar y decir mi punto de vista, pero aún así no lo aceptan y me dicen que estoy

Que lindo es escuchar tu voz antes de dormir, Que especial me siento cuando despierto y leo un mensaje tuyo en mi celular, Mi vida ha tenido color y sentido desde que te conosí de verdad, Cada dia te recuerdo y una sonrisa aparece instantaneamente en mi cara, Siempre que queda poco para vernos el tiempo pasa lento por lo mucho que ansío verte, y siempre que estamos juntos el tiempo pasa volando como si quisiera separarnos pronto. Pero hay veces en las que me pregunto... ¿Por qué existe el tiempo? ¿Por qué es tan relativo? Me gustaría tomar el reloj universal y pararlo para que quede estancado en el presente, en nosotros, en un beso o un abrazo cálido. Me gustaría ser siempre esa persona que con tan solo escuchar su voz te hace sonreir. Que egoísta soy, pero no puedo hacer mucho sabiendo que esto que siento es real y no parte de mi imaginación ni fingido y tampoco quiero llegar a pensar que el tiempo pasará rápidamente para lograr su fin y separarnos completamente. Las ganas que he teni

No tienes idea cuanto me costó aceptar mi realidad, No tienes idea cuantas veces me traté de callar, No tienes idea que fue lo que me hizo enfrentar lo que sentía. Estuve mucho tiempo tratando de no demostrar afecto ni cariño hacia nadie por miedo a salir herida, no quería .. mas bien no quiero .. volver a pasar por el mismo sufrimiento que pasé en un pasado no tan lejano, quería cegarme a toda nueva posibilidad y oportunidad que tenía de volver a abrir mi vida para que una persona especial entrara y la completara. Nunca quise aceptar que comencé a quererte, nunca quise demostrar que me estaba abriendo a un mundo nuevo. Y ahora la gente me ve y me pregunta: ¿Donde está todo eso que no querías demostrar? ¿Donde está el miedo que tenías de sufrir? No voy a negar el hecho de que ese miedo sigue presente, pero hay algo en tu mirar, algo en tu decir, algo en ti que me hace gritar todo lo que siento hacia ti, ya eres parte de mi vida, parte de mi ser ... Y que más da, ya no me callé ni me r

El reloj va marcando cada segundo con el sonido del segundero, yo solo ruego para que se quede estancado en ese abrazo que me has regalado y que el tiempo pare para que ya no hayan más dias amargados. Ya ha pasado una hora y el recuerdo de tu voz repercute en mi mente, no quiero perder ese hermoso sonido porque me hace feliz. El reloj sigue avanzando y solo espero su avanze hacia el proximo dia, ese dia unico como cualquier otro contigo. Me predispongo a escuchar esa cancion que me hace bailar, esa que relata nuestra historia y no la deja escapar. Vivir en este mundo donde el tiempo avanza tan rapido en momentos anciados es horrible, pero seria aun más si esos momentos no pudiesen ser vividos .

"Esto ya me sucedió antes…Te veo, me veo, y siento que me encuentro parada en el mismo escenario de hace tiempo atrás. Te busco detrás de lo que dices, analizo lo que cuentas, y sin embargo siento que aquello que ocurrió hace no demasiado, nuevamente ocurrirá. Todo me resulta una advertencia, todo parece ser un camino a un barranco donde no quiero volver a caer, todo esto ya lo eh vivido antes, y no quiero vivirlo otra vez.Quisiera creerte cuando me cuentas que esto es para siempre, quisiera entenderte cuando te excusas por aquello que no se pudo, o cuando aquello que antes te resultaba natural hoy lo presiento forzado.Quisiera abrazarte fuerte en mis brazos, para no dejarte ir, quisiera decirte te quiero mil veces, y escuchar una respuesta, para que no te duermas esta noche sin saber quién eres en mi vida, y para no irme a dormir esta noche, sintiendo que cada día es otro paso hacia aquel camino que ya recorrí alguna vez.Esto ya me sucedió antes…Alguna vez me encariñe sin medidas

el miedo de perder a la gente que amo es siempre gana en la batalla de confiar ... ¿Qué puedo hacer si lo unico que quiero en este mundo se puede ir en cualquier momento? No me quiero quedar con las ganas de decirle todas las cosas que aun no le he podido decir ... Sé que es puro miedo lo que llevo dentro y miedo a no poder disfrutar más lo que estoy disfrutando en este minuto en mi vida. Pido perdón si me pongo tonta e inestable emocionalmente gracias a ese miedo ... no lo hago porque quiero .. y doy gracias porque hay personas que me aceptan asi y me toleran . No puedo escribir mucho más ... pues palabras no nacen ni describen lo que pienso ... solo se acercan un poco .

Hoy volví a recordar lo que era pasar por un momento oscuro, lleno de confusiones y rabia solo trate de mirar el camino hacia un momento lleno de felicidad y risas, es por eso que mire sus ojos. Sus ojos brillaban en la oscuridad como dos faroles que gritaban en su esplendor : ¡AQUÍ ESTOY PARA TI, NO ESTÉS MAL REFUGIATE EN MI CAMINO! y fue así, me refugié en él. Lo abracé y coloqué mi cabeza entre su cuello y hombro. Me sentía segura, tranquila y no quería mirar hacía ningún otro lugar, no quería separarme de él ni cambiar de posición, su aroma logró hacer que me imaginara en una pradera llena de flores amarillas y blancas que junto a él nadie me iba a hacer daño alguno y que podía sacar fuerzas para no volver a caer. Que lindo fue el día gracias a él y aunque no sabe cuan bien me siento a su lado o simplemente recordándolo cada minuto que tengo en el día, le doy gracias a la vida por haberme dado la oportunidad de haberlo conocido, sin él en este minuto no seria nada estaría viviendo

...y sigo caminando en el camino que finalmente me termine llevando hacia lo más dentro de mi, donde me terminaré de conocer por completo. Mis deseos y metas me llevarán a un lugar donde solo yo podré entrar, donde mis sueños se harán realidad y el pasado en el pasado quedará. ... ¿Es qué sólo puedo ver a los demás? En el espejo mi reflejo no está presente solo se muestran mis seres queridos, como si me estubieran esperando... Detrás de todos ellos está el cielo estrellado y la luna menguante esperando a que la pueda alcanzar ... bajo ella veo a una pareja .. se rien .. ella lo abraza por el cuello y él la toma cuidadosamente de la cintura. Ella viste de rojo y sus labios carnosos le piden al ser que se encuentra al frente que no la deje ir .. el silencio reina el lugar donde ellos estaban situados y de pronto él lo rompe mirandola a los ojos respondiendole que nunca lo hará.. luego.. cuando ella siente que todo está en la cima de su felicidad se da cuenta de que no todo es perfecto, u

Comienzo a retirar toda la ropa que tengo que llevar del viejo placar de madera situado a un costado de mi habitación... me estoy preparando para el viaje más importante de mi vida, un viaje en el que solo estaré yo y mi persona preparandome para el gran paso que tendré que dar: crecer. Ser independiente, valerse por si sola, todo lo que he deseado en mi vida para poder ser libre de una vez. Al terminar de arreglar las maletas, abro mi pequeño monedero donde guardé todos mis ahorros para poder hacer realidad mi deseo, pero en él ya no hay nada más que circulos de metal y rectángulos de papel que no significan nada por lo tanto se lo entrego a mis padres. Doy vuelta mi mirada y observo mis maletas, las abro y saco toda la ropa que había guardado en un principio, no las necesito .. Me despido de mis padres, amigos y familia. Doy un paso fuera de la casa, está soleado. Los rayos de sol llegan a mi cara y la calientan levemente.. pero aun asi no me siento libre entre tantas casas y autos y

Nunca me he descrito como una persona superficial, Siempre me ha gustado conocer antes de juzgar, No me gusta juzgar un libro solo por su portada, Siempre veo primero como la gente es por dentro, Si es turbia y tiene malos hábitos o malos sentimientos, Me separo de ellas, Si no, me hago muy amiga para no perderlos jamás, porque Ellos son los verdaderos amigos, ellos son los que nunca Te dejaran a un lado, Los que querrán lo mejor para ti, sin importar que es lo que les cueste a ellos, Los que darían la vida por ti, Los que no se cansan de decir que te quieren, Los que se quedan hasta altas oras de la noche escuchando todos tus problemas y aconsejándote, Los que nunca usarían tus problemas en tu contra, Los que no te pelarían por lo que no les párese bien, Los que te dicen todo de frente, Los que te aman por como eres en verdad, Los que no te cambiarían por nada en el mundo, Los que te prestan ayuda cuando están ocupados, Esos son los buenos amigos, Los que uno debería conservar por tod

AAAAAAH, que lindo es sentirse asi, liviana, sin conflictos en la vida con los que están a tu alrededor, solo conflictos con uno mismo, pero qué más da, estoy bien con los demás, y si eso los hace feliz yo también lo seré. Ayer comenzó una nueva etapa en mi vida, y espero que no se termine pronto... que dure harto y que los conflictos no vuelvan a aparecer, estoy así por él, porque me hace sentir llena, me hace feliz. Cuando me abraza, o simplemente el cariño que me da con una mirada o un beso.. eso me basta para saber que es lo que he estado esperando, que es todo lo que he querido. Me siento como una niñita que tiene lo que siempre quizo y que todo el mundo la envidia por que es feliz con tan solo tenerlo y no pide nada mas porque le basta y sobra con tener eso que tanto deseó. Ayer volví a vivir y a sentir que todo lo que me rodea ya no es gris que hay color en el mundo y que ya no hay porque sufrir, el cielo está despejado y vivo con una sonrisa en mi cara porque sé que él estará

En estos momentos solo puedo pensar en él, su cuerpo, su aroma, sus labios... ¿Qué hacer si no me puedo negar a lo que siento? Aunque no quiera, aunque tenga miedo de volver a aceptar.. a aceptar que ya he vuelto a creer.. que he vuelto a creer en los sentimientos humanos, en los que hacen al ser humano bulnerable y torpe. Es casi imposible que la gente me crea que estoy sintiendo algo asi, no lo entienden ni lo creen. ¿Tan insensible soy? No me he podido dar cuenta, ya que hago lo posible por entregar todo, hacia mis amigos y mi familia, no porque aguante el llanto voy a ser insensible, ¿o si? En mi mente recorre un pensamiento, una imagen.. dos personas que se quieren mucho besándose con furor, dos ingenuos jugando a ser felices, dos entes humanos queriendo sentir algo más que amistad. ¿Qué lindo eso no? Que lindo poder sentir, querer, y poder tener la oportunidad de, simplemente devolver algo del cariño recivido.

Vivo colgada al telefono, marcando cualquier numero, tan solo esperando que alguien me conteste para escuchar mi grito de ayuda. Pero lo unico que logro escuchar es el sonido de espera de una llamada que nunca será contestada. ¿Qué me pasa? ¿Estaré volviéndome loca? ¿O solo será un estado crítico mental que no me deja avanzar? Los minutos pasan, y no escucho nisiquiera una voz ofreciéndome ayuda o tan solo alguien devolviéndome la llamada que realizé minutos atrás. Y ahora, de tan aburrida que estoy esperando esa pequeña ayuda, comienzo a enredar el cable del teléfono en mi dedo contando cada vuelta que éste tiene. Está claro que estoy loca, está claro que vivo en mi burbuja de cristal y nadie me ha visto salir de mi mundo, mis sueños y mis fantasías. Y estoy recordando cosas de mi pasado que me hicieron daño, que me hicieron feliz, esos momentos que nunca podrán ser eliminados de mi mente porque marcaron mi vida, esos tiempos en los que hacía lo que quería cuando quería y no me decían

es ese fuego que arde en mi interior cuando me abrazas sin temor, son esos besos que no nos dimos por miedo a que no fuera lo mejor, es el silencio que murió con un te quiero que nació del corazón, que me dió a entender que eras tu el hombre que siempre esperé. No te alejes de mi vida, que sin tí yo moriría. Y estos versos quieren ser, alguna dia poesía. Si te retiras de mi vida, mi inspiración, no existiría, y este corazón, no sería alegría.

Siempre seras el hombre que me llene el alma como un mar inquieto como un mar en calma, siempre tan lejano como el horizonte. Gritando en el silencio tu nombre en mis labios. Solo queda el eco de mi desengaño, sigo aqui en mi sueño de seguirte amando. Sera,sera como tu quieras pero asi sera, si aun tengo que espararte siete vidas mas, me quedare colgada de este sentimiento. CORO: Por amarte asi es esta mi fortuna, es este mi castigo, sera que tanto amor acaso esta prohido? y sigo aqui muriendo por estar contigo. Por amarte asi a un paso de tu boca y sin poder besarla, tan cerca de tu piel y sin podrer tocarla, ardiendo de deseos con cada mirada. Por amarte asi por amarte asi por amarte. Asi voy caminando en esta cuerda floja por ir tras de tu huella convertida en sombra de eso del amor que me negastes un dia. Contando los segundo que pasan por verte haciendote culpable de mi propia suerte sonando hasta despierto por hacerte mio. Sera como tu quieras pero asi sera, si aun tengo que espe