Don't let me get me ...

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Sentada en una habitación luminosa con mi lápiz y mi cuaderno a mano me encuentro al lado de mi amado, apoyándolo en TODO lo que necesite y queriendo sentirme presente, queriendo que sepa que voy a estar para él pase lo que pase, queriendo demostrarle que mi amor es incondicional.

No es mucho lo que puedo hacer, no es mucho lo que puedo ayudar. Su aura irradia paz y buen ánimo, todavía no comprendo como puede ser que lo vea tan... optimista... Mis pensamientos me juegan malas pasadas, se me estanca un nudo en la garganta y yo no hago más que mirarlo con una sonrisa en la cara ... Quiero hacer algo, necesito que se de cuenta cuanto lo amo y todo lo que daría porque no estuviera pasando por todo esto.. sé que él está tranquilo y todo, pero yo en su lugar no sabría que hacer ya que no tengo el valor suficiente de pasar por situaciones totalmente ajenas a lo que generalmente me pasa, no podría tener tanta ... tranquilidad..

Lo miro tan pasivo, tan seguro... sólo quiero sostenerle la mano y susurrarle al oído cuanto lo amo, quiero estar siempre que me necesite junto a él. No quiero que termine pensando que justo en los momentos dificiles me hecho para atrás porque no soy así, siempre de alguna manera encuentro la forma de mantenerme en pie y más si es para estar apoyándolo.

Te amo amor, nunca lo dudes, siempre para ti aunque nos lleguemos a odiar.. siempre que me necesites voy a estar.

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12 de Febrero

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 Las luces van pasando rápido, la música la tengo al máximo para no escuchar mis pensamientos. El nudo en la garganta no se va, la nostalgia está latente. Tantos recuerdos, tantas risas acumuladas, van retumbando en mi cabeza como si las estuviese viviendo hoy.  Si, éramos partners, de esos que tenían muchas cosas en común, que cantaban en el auto, que se ayudaban el uno al otro, que tenían miles de videollamadas, horas de conversaciones, muchísimas salidas insignificantes que se transformaban en importantes por el solo hecho de que estábamos juntos.  Y la verdad me da rabia, pena, me frustra pensar que hoy por hoy solo somos conocidos. Que no bien mencionan tu nombre me genera un rechazo instantáneo por todo lo que pasó.  Ya no tengo ese partner... ya no tengo a esa persona que yo decía upa y él decía chalupa y viceversa. De vez en cuando me hace falta ese tipo de compañía, pero me he obligado a aprender a ser mi propio partner. Últimamente voy sola a los conciertos, sola a hacer las
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Tú vienes Cuando Menos te necesito, te vas cuando estoy dispuesta a no perderte más.

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23 de febrero

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 La urgencia de tener que vomitar todo lo que siento para bajar la ansiedad, el nerviosismo y ordenar mi mente se hace tan grande que mírame, ya estoy de vuelta en este medio para desahogarme.  ¿Por qué eres como mi droga? ¿Por qué cada vez que te veo, después me siento en abstinencia? Me carga, porque me hace extrañar algo que no extraño en mi día a día. Me hace querer estar en un lugar en el que no quiero estar. Me hace recordar momentos que me rompen en mil pedazos y hacen que la angustia vuelva a aparecer.  Pero ayer cuando te vi a los ojos, cuando sentí ese abrazo reconfortante y tu olor... Tus pecas... Me sentí en casa, me llenó de euforia y quedé hiperaciva por muchísimo rato, tal como las drogas actúan en el cuerpo de un sobrio.  Lo que no entiendo es como si por primera vez en mucho tiempo te pude ver con una sonrisa en la cara, te pude ver con el corazón tranquilo y en paz, me carcome la mente pensar que desde que ya no nos vemos mi vida está en modo avión...  No he podido se
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