Mis Sentimientos

Qué importa.. que importa lo que senti, lo que viví, lo que soñé, lo que añoré.  Qué importa si acabamos del cielo en este lugar en solo un segundo.  Estoy atrapada, quiero dejar de sentirme así, a ratos bien... a ratos mal. Estoy harta de estar aferrada a una persona que no me hizo bien, que me mintió no una, si no que mil veces a la cara y aún así logró hacerme sentir como que yo era la mentirosa, la que yo le jugué chueco y la que le fue infiel o desleal... Qué mierda.  Estoy cansada de seguir escribiéndole y ni saber si siquiera piensa en mi, si me echa de menos o si me sigue teniendo aunque sea un poco de cariño. Mi mente sigue dando vueltas en un quizás y en un... ¿Me habrá olvidado?  ¿Cuándo se me pasará esto? ¿Cuándo dejaré de sentir que aún le debo mi lealtad, mi respeto y todo? Apuesto a que él ha seguido su vida, que ya consiguió a otra persona y tiene mil y un planes sobre todo para este verano.  Apuesto a que ya tiene mil fiestas, mil juntas, mil viajes y mucha gente por c

Supongamos que te echo de menos...  ¿Volverías?  Supongamos que... no hay día en que no me acuerde de ti, y cada vez que te pienso tenga que distraerme para poder parar. Supongamos que me atrevo a decirte algo.  ¿Reaccionarías?  ¿Crees que merece la pena empeñar mi orgullo? ¿Empeñar la poesía?  Supongamos.. que desaparece aquel mes, aquel fin de semana. Supongamos que aquello no acabó conmigo. Supongamos que quiero ir de nuevo a ese lugar e intentar captar una imagen mientras llegas ahí. Y ahora... ahora yo supondré que tú aún no me has olvidado, que no has borrado ni una sola fotografía mía, ni un solo mensaje.. ni una sola carta.. que tu intención no era la de alejarme matándome poco a poco. Que aún queda esperanza, que no la hemos desperdiciado toda. ¿Marcarías mi número? Son las dos de la mañana y es tu silencio el único que ahora me despierta al caer la noche. Es tan difícil conciliar el sueño después de habértelo regalado a ti. A veces pienso en llamarte, o escribirte para que me

Si tan solo pudiera gritar y decir cómo me siento en estos momentos, solo quisiera seguir llorando… En esta vida nos encontramos con mil personas, nos llevamos bien, compartimos risas, recuerdos, anécdotas que más puedo decir, compartimos vida. Tenías ese rostro angelical, desde la primera vez que te conocí pude sentir tu alma, tengo esas intuiciones que nunca me fallan pero por miedo siempre me las guardo, mira que no me equivoque contigo. Eras igual a mí, juro que lo eras, desde que te vi, dije que amaba tu forma de ver la vida, tan simple, tan feliz, tan tú. No necesitaba nada solo seguir conociéndote, tus 28 años me hacían verte interesante, profesional, espectacular, siempre con sabios consejos y siempre claro con lo que querías, todo un caballero de pies a cabeza, jamás callaste, es más, siempre hacías ruido en mi corazón cuando te tenía cerca. Encajabas mis sentidos, mis latidos, encajabas todos mis años perdidos, me enseñaste que el amor viene sin avisar, así despacio, así sile

 He estado sin ganas de escribir. No sé, ando motivada con muchas cosas menos esta. Es que ya no sé qué más decir...  Muchas cosas han cambiado este último tiempo, muchas para mejor. Aunque también otras siguen igual de mal.  El otro día sacando fotos en un evento volví a hablar sobre ti, fue un sabor amargo. Volví a contar lo enamorada e ilusionada que estuve por mucho tiempo... Lo feliz y proyectada que me tenías hasta que todo se volvió turbio y lleno de historias que nadie te va a creer, o por lo menos yo nunca creeré.  Volví a sentir ese nudo en la garganta al contar que ya no estabas en mi vida, al recordar que también quisiste coartarme toda manera de poder saber de ti y como dije en el texto pasado, está bien, no le quiero dar vueltas al tema... razones debes haber tenido para tomar esa decisión y no la voy a interrumpir.  Hoy he comenzado una nueva vida, lejos de la gente que quiero.. bueno, no de todas, pero de la gran mayoría. Es raro... conozco a la perfección esta ciudad p

 Han sido días de reflexión, de orden de prioridades y crecimiento personal. Nadie sabe sobre la batalla que llevo dentro, nadie sabe del conflicto que mi mente y mi corazón siguen teniendo. No entiendo la razón por la cuál quisiste cambiar todo ni tampoco le seguiré dando más vueltas porque como un día me dijiste "tu vida no gira en torno a mi". Así que nunca sabré el por qué decidiste quedar completamente inalcanzable en caso de querer saber de ti. Pero está bien, sobre todo porque ya me habías pedido que te dejara tranquilo y es lo que hice.  Aún así, te echo de menos... sobre todo tenerte cerca.  Está bien si tu no haces lo mismo. Está bien si ya diste vuelta la página. Obvio que en el fondo me duele, pero me gusta amar de la libertad, me gusta saber que estás bien y feliz. Que volviste a hacer actividades que te gustaban, que sigues sonriendo.  Todos me han dicho que me hiciste un favor al coartarme el acceso a ti, puede que tengan razón, puede que no. Quién sabe. Hoy se

 Van días sin escribirte, pero no sin pensarte. Van días sin saber de ti, pero no sin tocarme recordándote y llegando al climax con el recuerdo de tu voz, tu tacto.  Cómo estás?? Cómo te ha ido? Ya eres un extraño o sigues ahí? Ayer me volvieron a llamar del centro de odontología, pero esta vez les di tu número una vez más y les dije que yo ya no tenía contacto contigo.  Este proceso es horrible, es frustrante, pero necesario. El sur me ha hecho bien, todos me ven mejor, sé que ha sido así... pero estoy escapando. Escapando de todo y de todos. Viviendo una fantasía que pronto se terminará, una vida que no es la mía porque la mía está en Santiago y mi corazón también.  Quién hubiese pensado por ejemplo que terminaría con una tercera vacuna, durmiendo en una cama con dos gatos y rogándole a la vida que esta tranquilidad durara para siempre. Tengo miedo de volver y retroceder. Tengo miedo de volver a ser la tóxica que no soy, la mujer triste que anda dando pena a donde vaya.  Aquí no he s