Me hace dudar..

He sentido el correr del tiempo, escuchando las manillas del reloj moverse segundo a segundo, minuto a minuto, convirtiéndose en horas, luego días y semanas. Soy de las personas que creen en segundas oportunidades, que creen en las personas y que estas pueden cambiar y remediar sus errores. Nadie es perfecto, no puedo esperar a que alguien lo sea. 
Pero las manillas avanzan y yo me quedo pegada, el sonido se escucha como un eco que se aleja cada día más y más. Es difícil decir adiós luego de tantas cosas que han pasado, es difícil desprenderse de aquellos días en los que te llenabas de sonrisas y buenos momentos. 
Las cosas van cambiando y los corazones dejan de sentir después de tantas desilusiones juntas. No quiero aceptarlo, no quiero despertarme un día y darme cuenta que fue un error decir adiós. Pero no soy feliz. Y no quiero dejar mi felicidad a un costado mientras espero a que las cosas mejoren. No quiero ser la tonta que espera a que las palabras se vuelvan realidad en actos si estos no van a aparecer.
He dado muchísimas oportunidades y sigo dándolas porque creo en la gente. Pero llega un minuto en el que no puedes esperar a que la gente te demuestre lo que no puede demostrar, no puedes pasar una vida entera viviendo una ilusión por creer en las personas. El tiempo ha pasado y yo solo he vivido una copia de lo ya ocurrido, nada nuevo que me haga pensar de que vale la pena seguir esperando a que las cosas mejoren. El dolor sigue ahí, esas palabras que fueron a final mentira siguen retumbando en mi cabeza. Otras que aún no sé si creer o no. 
¿Vale a pena seguir esperando? Hoy me senté y medité acerca de todo lo que hemos vivido, todo lo que ha cambiado desde entonces. Tú has cambiado y yo también. Nosotros hemos cambiado. No te niego a que me encantaría seguir siendo la que te acompaña en todo, la que te anima a hacer lo que te propones, a vivir juntos tus logros y derrotas. Pero, ¿que hay de mi?. Me ha surgido esa duda... Me proyecto hacia el futuro y lo único que veo son momentos nublados, si me hubiesen preguntado eso hace unos meses atrás diría que me veo feliz, junto al hombre que amo. Pero lamentablemente eso ya no es así, me pongo en posiciones como ¿qué pasaría si me pasara algo? ¿me acompañaría aunque tuviese algo más para hacer? Y lo único que me sale como respuesta es un "no, no lo haría". Sumo todas las veces que te necesité y no estuviste... ¿Porqué sería diferente ahora? 
He notado que quieres volver a lo que éramos antes, pero lamentablemente repetir la rutina que teníamos no me hace volver a confiar en ti. No me hace proyectarme como lo hubiese hecho antes... Es muy fácil recrear esos momentos pero combatir los obstáculos que la vida te da con creatividad... eso es lo que vale, eso es lo que no me haría dudar.

Sueños.

He soñado cosas tristes y felices, he soñado que estoy sola como acompañada, he soñado que la vida llega a ser la vida que imagino y que todo sienta perfecto. Pero luego me despierto, veo la realidad. Una familia que no escucha, una relación buena pero estancada en los celos. Una vida monótona.
Sueño que estoy en una fiesta y que me alejo a un lugar callado para tener algo de paz y que se me acerca una joven y me dice lo que no quería escuchar, me rompe el corazón, se ríe con esas risas malévolas y se va.  
Quedo sola, desconsolada... Nadie se me acerca, a nadie le importa lo que estoy sintiendo en ese minuto, a nadie de mi familia, ni amigos, ni mi novio... Todos se están divirtiendo junto a sus parejas y amigos mientras yo parezco soltera por como él se está comportando con la joven que se me acercó. Se abrazan, bailan juntos, se ríen y se dicen cosas al oído. Mis ojos se llenan de lágrimas y lo único que logro hacer es levantarme y huir de ese lugar.
Al parecer nadie se percata de que me he ido, nadie ha llamado preguntando por mi. ¿Qué más da? Lo he perdido todo... Me lo han quitado. Veo la luna brillar en el cielo junto a millones de estrellas a su alrededor... Es hermosa, me gustaría brillar así... Sé que puedo brillar pero para eso me tengo que alejar. Si, alejar...
Olvidar, o por lo menos, intentar olvidar todo lo que daño me ha hecho alguna vez. Comenzar de cero una vez en la vida, dar tiempo al tiempo para que las cosas ocurran al momento debido.
El sonido de mi celular interrumpe mis pensamientos... Me han mandado una imagen que hace estallar mi corazón de odio y rencor. ¿Cómo he podido confiar tanto tiempo en personas que me han mentido de tal manera? Soy ciega, pero esta foto me confirma lo que la joven me había dicho. Lo perdí y junto a eso, él me ha perdido. No me voy a doblegar a una persona que jamás me ha querido. Las cosas pasan... El dolor recorre mi alma hasta que mis ojos se llenan de lágrimas y comienzo a pegarme por haber sido tan tonta, tan incrédula. Arrojo el celular lo más lejos posible para que no me lleguen más mensajes o imágenes dolorosas, no quiero saber los detalles. Escucho la lluvia y despierto.
Me doy cuenta de que ha sido solo un sueño pero la rabia sigue en mi interior... ¿Será una premonición, una advertencia?
No quiero que pase, no quiero que mis celos se transformen en razón ni que mis miedos se hagan realidad. No quiero sentirme sola ni que mi familia se olvide de mi.

Amar

Amar es desvivirse por una persona, es sentir que si haces cosas que le hacen feliz tú lo eres también, es hacer de cada día uno perfecto para quien amas. Cueste lo que cueste, es salir de la comodidad para hacerle el bien a la otra persona, esa persona especial que te alegra los días.
Es escucharla, cuidarla, protegerla. Es estar ahí cuando le haces falta, cuando está triste y cuando está feliz. Es respetarla. Es querer hacer cambios para verla feliz.
Amar, no son simplemente palabras... Son hechos, acciones.
Es hacer el esfuerzo para que la persona sienta cuanto le importas y cuanto la necesitas.
Es correr el riesgo, sentir adrenalina. Es darlo todo y encegarse por esa persona.
Es sentir nervios cuando la vas a ver y alegría reflejada en una sonrisa cuando la tienes al frente.
Son pequeños detalles como una llamada, un chocolate sin razón algúna.
Amar, es hacer compañía, secar lágrimas, abrazar.
Y sobre todo.. hacerlo todo de corazón, para ver la reacción del ser amado.
No vale hacerlo porque la otra persona te presiona o te obliga. Eso no es amor.
El amor se expresa por acciones, no palabras.
Al paso del tiempo parecen ser vacías. No hay que dejar que ocurra eso.
Si se ama de verdad hay que jugárselas. DEMOSTRAR.
Amar, es paciencia, es tolerancia. Es sentir que el mundo se detiene... Es no ver a nadie más.
Todo esto y más..
Amar es el sentimiento más fuerte y contundente que puede existir.
Es complicado y a veces hiere.
Pero si no se apuesta.. no se sabe si se gana o no.

Celos.

No sé porque no confío, es que siempre que estás con ella me vienen sentimientos que casi no puedo controlar. Necesito cerrar mi boca para que mis sentimientos de celos no salgan y los pueda callar. Solo estoy logrando que te quieras ir, necesito ayuda para calmar mis dudas y de esa manera que mis sentimientos no rompan lo que tenemos hoy.

No quiero ser la que empuja y jala abajo, no quiero ser la que sube y baja. Mira lo que estoy haciendo... Ahora soy yo la niña celosa y no sé como comencé a actuar de esta manera..

¿Cómo evito estos pensamientos?
¿Qué necesito para controlarme?
Necesito hacer algo antes de empujarte hacia los brazos de otra.

Tu eres el único que me conoce, entiende, siente y tiene. El único que me tiene tan cerca que consigue volverme loca.

Día perfecto..



No puedo creer como todo lo que comienza como un día perfecto termina siendo arruinado por dos personas. Siempre pasa lo mismo, siempre terminan arruinándome los días más perfectos. Es como si envidiaran mi felicidad, siempre que me ven feliz terminan acercándose para sermonear todo lo que no hago bien.
Este fue uno de los días en los que me sentí sorprendida, amada, cuidada.. Feliz.
Pero no.. no soportaron ver que estaba así y tuvieron que complicarlo todo.
Las personas intentan encontrarle el por qué a todo. No viven. Se detienen en cada minuto para comprenderlo, para analizarlo. Se estancan en el pasado, no lo dejan ir. ¿Por qué será que siempre vuelven a lo mismo? Como si fuera un vicio. Un ciclo.

Pero me refugio en el recuerdo de ese abrazo, de esa sonrisa que me hace sonreír a mi también, que me dice que todo está bien. Creo que no se da cuenta lo bien que me hace verlo de buen humor, lo que provoca en mí notar que lo hago feliz.
No se da cuenta de que si no fuese por él... mi vida seguiría en un ambiente denso, en el que no tengo más escapatoria que el escribir y ver como los demás disfrutan a esas dos personas como yo no las puedo disfrutar. Hay algo que no me deja llegar a ellas.

Quisiera que se diera cuenta que su felicidad me impulsa a ser feliz. Que sus cariños son los cariños que tengo en el día y los que me hacen sentir acompañada. Que cuando me sorprende, como lo hizo hoy.. me hace sentir importante para alguien.

Son muchos pensamientos enredados en mi mente.. no sé como escribirlos coherentemente.

Pero en resumidas cuentas: Solo hay una persona que logra hacer que tus días sean perfectos. Y aun que los demás te lo intenten arruinar, no deberías dejarlos. No vale la pena.

.En el cielo


He caído, si, he caído. He caído del cielo. Lugar en el que he estado por dos días y medio inmersa en una felicidad inigualable. He logrado tocar el cielo, si, y con las manos! Lo he podido sentir, he podido palpar lo que es la paz.
Pero ahora, he caído, es momento de volver a la realidad. Instante en el que se juntan todas las emociones en un mismo lugar y chocan ente sí.
Impetuosamente recojo del suelo todo lo que pertenece a ti. Lo guardo, lo guardo para cuidarlo. No quiero que se arruine nada y quiero que permanezca todo intacto, como cuando estuve en el cielo.
Logro captar, envolver y revivir todo el momento que estube tocando el cielo.
Me hace feliz, muy feliz.
Lo viví junto a tí. Fue simplemente perfecto. No lo viviría con otro.
Lo pienso, lo quiero.. lo revivo en mis sueños.

Mal.


No es sano esto que estoy sintiendo, es envidia.. son celos.. es miedo.. es .. es.. simplemente incontrolable. Busco, intento, invento, averiguo maneras para controlarlo, para olvidarlo, para sustituirlo por algo bueno. Pero no, cada día es peor, cada día me siento peor persona.
"No puedo hacerlo" "No me sale" .. Lloro.
"Esto no está bien, no debería estar sintiendo esto".. Ganas de azotar mi cabeza contra la pared.
"Le hago daño a los demás y por más que intente no logro dejar de ser así" Ganas de morir.
Es frustración, es rabia, es pena...
Es sentirse SOLO.
Busco ayuda, nadie contesta, nadie escucha.
Me refugio en cosas que ni me gustaría refugiarme. Me arrepiento.
Peor aún me siento, más me alejo.
Los días se me escapan, están contados.. me queda poco tiempo.
Lo siento... Intento levantarme, finjo estar bien...
Me perturban mis recuerdos.

Te necesito


Quiero lograr entender lo que mi corazón siente. Son sensaciones, sentimientos... Es amor y es odio, es esperanza y es miedo, son las ganas de tenerte siempre y las ganas de soltarte para que seas feliz, es una mirada y un suspiro... es el alma llena de alegría y pena, son nudos en la garganta... es actuar por instinto y por racionalidad, es vivir y es morir.
Realmente siento que podemos lograr todo lo que nos propongamos, creo que podemos ser felices. Hemos vivido tanto en tan poco tiempo, nos conocemos como si fuese desde siempre esto.
Te sumo a mi vida como tu me sumas a la tuya, eres parte de mi.. y no puedo vivir sin ti.. Te necesito.
Juré siempre cuidarte, amarte como te lo mereces. Respetarte y ayudarte en todo.
Te quiero ver feliz.
Es lo único que me importa. Es una acción de pensar más en ti que en mi.
Eres mi piel, mis ojos, mis labios y mi cuerpo. Tus heridas son las mías y tus miedos también.
Tu silencio impacienta, tus risas alegran.
No quiero estar sin ti, pero tiempo al tiempo.
Es esperar al momento correcto, los días pasarán pero hay que disfrutarlos juntos. Sin miedo a nada. Te necesito.

Impotencia


Impotencia es querer hacer algo y no poder, querer que desaparezca y que siga ahí en cada uno de tus pasos, de tus momentos. Sentir que no puedes estar en ningún lugar sin escuchar su nombre, verla o simplemente sentir su presencia, que en los momentos que más quieres disfrutar siempre está presente... No importa como, siempre lo está y que por más que trates de evitarlo... sigue ahí.
Quisiera tener la seguridad necesaria para que no me joda este tema, quisiera que aunque sea un día no se me aparezca en lo que hago, me gustaría sentir que ya la perdí de vista y de mi vida. PERO NO. Tengo que seguir viéndola, tengo que seguir aguantando su voz, tengo que aguantar que comparta mil y un cosas conmigo. Y NO ME GUSTA, es más ME JODE, me cansé. Me cansé de tanta mierda y no poder hacer nada por recogerla y mandarla lejos, cansada de ver siempre las mismas caras, la misma gente, FALSA por cierto, de ver siempre tanta hipocresia, tanta falsedad en la gente que me rodea, tanto egoismo, tanto rencor acumulado.
Quisiera que por UNA VEZ se hiciera lo que YO quiero y no lo que los demás quieren. Quisiera ser lo suficientemente paciente.. pero mi paciencia se acabó cuando me di cuenta todo lo que realmente pasaba.
Estoy harta de no poder hacer nada con este tema, estoy harta de tener que soportarla una y otra vez. ¿Y que puedo hacer? No es justo dejar a toda la gente que quiero a un lado solo porque ella también los quiere, tampoco es justo separarla a ella de ellos, pero me gustaría que no se entrometiera en mis planes, me gustaría que, por lo menos, fuera lo bastante respetuosa y se acordara de todo aquello que me prometió y que no lo está cumpliendo, como yo cumplo lo que le prometí.
Puedo entender que no le caiga bien, sobre todo después de cómo la traté y todo lo que le dije. Pero lo que no entiendo es cómo no se da cuenta que, lo que está haciendo, a ella tampoco le gustaría que se lo hicieran, lo sé porque ella en este tema es peor que yo.
Estoy harta, simplemente eso... y esta es la única manera de poder descargarme.

Asi de mal.


Un nuevo dia... una nueva mañana.. la misma hora de ayer y nada cambia. Llueve.. igual que ayer.. ya nada resplandece. Hace días que continúa todo igual, se que no importa.. pero por dentro me sigo sintiendo como una mierda y hoy se que daria lo que fuera por que todo fuera como antes.. no entiendo porque todo termina siempre de la misma manera.. es tan injusto.. No logro comprender el odio que hay en mi, me siento insegura, pretendo ser alguien perfecto cuando no lo soy, intento ser una piedra, alguien que no llora ni se siente mal. Frente a pocas personas logro ser quien soy. La perfección no nos prepara para las decepciones, dejé de lado todo lo que realmente quiero. Quisiera que todo fuese como quisiera, ser lo bastante egoísta y lograr que todos hicieran cosas para agradarme a mi, para no herirme, en vez de yo hacer lo que ellos quieren que yo haga. Inseguridad, decepción, tristeza... no logran describir todo lo mal que me siento.

No hay vuelta atrás


Oí un golpe dentro de mí y desperté de un sobresalto, me quede en la cama con los ojos abiertos buscando un punto de orientación, elegí un recuerdo ubicado en la pared, me quede mirándolo y desde ese día supe que todo iba a cambiar. Me levante de la cama y vi como mi vida no tenia sentido, mi reflejo en el espejo era el de una extraña, con la cara pálida con ganas de morir. No paraba de pensar, de venirme pensamientos a la cabeza sin saber que hacer con ellos, sin saber como utilizarlos. Ese día no salí de casa, me quede pensando sobre que decisión tomar, me planteé una, era dura sí, pero la más fácil… Me dirigí hacia el escritorio, abrí el cajón del y saqué una hoja en blanco. Las manos me empezaron a temblar, pero no me impidieron dirigirme al estante y coger un lápiz. Decidí sentarme, para pensar, para elegir las palabras adecuadas para aquella situación, aunque no hubiese palabras adecuadas para aquello, para aquella elección. Respiré profundo y me levante decidida. Por un momento pensé volver a sentarme, pero eso no iba a arreglar nada, sin embargo de esta otra manera… no… tampoco iba a solucionar nada,pero amenos yo no tendría que pensar más.
Cuando estaba todo listo, miré de nuevo el recuerdo, con el que me había encontrado al despertarme, aquel al que observo minutos, horas, días… Aquel que me hace daño cada vez que veo, cómo pasó…
Sabía que ya no podría verlo más, que no lo sentiría cerca. Creía que ya nada más tendría sentido. No podría imaginar que en un mísero segundo ocurriera todo. Yo vi como el recuerdo era cada vez más tenue, más doloroso… Desde ese momento, supe que ya mi vida no tendría sentido.
Me dirigí hacia la cocina y dejé una nota en la nevera. Caminé hacia el balcón, y miré al horizonte, sentí la dulce brisa de la mañana, me sentí aliviada por un momento, como si aquello ya lo hubiese hecho alguna otra vez. Acaricié con mis manos los barrotes del balcón, luego con mis pies, con mis piernas, hasta terminar sentada en ellos. Miré hacia abajo y apreté con fuerza los barrotes que me sostenían del vacío. En ese último instante pensé en él, en mi vida, en momentos que me vinieron al instante buenos, malos… Solté… me precipité, y me dije: iré donde se me necesite. Segundos antes del final de aterrizaje, cerré los ojos con fuerza, para no volverlos a abrir…
Tiempo después cuando ya llegué a mi destino, cuando el avión me llevó a un lugar de donde no habría retorno, supe una cosa. Una cosa que me rompió el alma, algo que si tuviera ocasión, no me hubiera tirado por aquel balcón, pero ahora ya era imposible… Aquel recuerdo… No acabó con su dulce respiración, no se fue de mi lado en aquel momento, lo hubiera tenido de nuevo, lo hubiera abrazado si yo no…. En fin, ya no puedo volver atrás. Ya no puedo estar junto a él. Elegí mal, corté mi camino sin saber que mi recuerdo aún seguía en él.

Son necesarias...


¿Quién lo hubiera pensado? Realmente con el paso del tiempo uno se da cuenta de como son las personas, pero por mi parte, me gustaría volver a decir "Te amo amiga, gracias por todo" , me gustaría poder tener una mejor amiga. Poder compartir momentos, penas, alegrías y secretos. Salir muy seguido con ella, poder contarle de todo y que ella me cuente todo lo que pasa por su mente sin importar qué sea.
Me hace falta, realmente es un vacío que tengo el no poder tener a una persona de mi mismo sexo que me entienda, escuche, que confíe en mí y yo poder darme el lujo de confiar en ella y contarle TODO sin filtro, que conozca toda mi historia detalladamente y que la haya vivido conmigo. Poder tolerarnos todo.. y que cada pelea sirva de lección y no como motivo de distanciamiento.
Saber perdonar .. es necesario en este tipo de situaciones, querer que ocurra... No puedo sola, la amistad es de a dos.
Quiero compartir risas, abrazos, fotos y palabras. Quiero hablar estupideces y recordar lo que pasamos. Prometimos estar juntas pasara lo que pasara, llegar a ser abuelas y contarles nuestras vivencias a nuestros nietos, reírnos de nuestro pasado.
Pero ya no se puede y por más que necesite a alguien para reemplazarla, nunca será lo mismo.

Me frustra.



Me frustra, si, me frustra. Me frustra el hecho de que trato de ayudar y no me sale bien. Me frustra el hecho de que trato de animar a quienes amo y ni eso puedo lograr. Intento que no me afecte, intento hacerme la indiferente frente a distintas ocasiones que supuestamente no me deberían influir.
Pero no puedo evitar preocuparme mientras se trate de quienes amo. No puedo evitar tratar de ver si fui yo la que causó el problema o simplemente algo ajeno. Trato de mejorar, si, trato cada día de mejorar como persona. Hago el esfuerzo de no herir a las personas que me importan y sobre todo no ser un peso para ellas.
Quiero ser útil en la vida pero aún no encuentro nada para lo que realmente sea buena. Quiero sentir que voy a poder ser alguien en esta vida y no siempre depender de los demás.
Me frustra el no saber como ayudar, ni animar... Me frustra el no saber en qué soy buena y qué no... Me frustra el hecho de frustrarme por cualquier tontera pero así soy yo.

A base de mentiras


Es costumbre reanudar los pensamientos para no agobiarse, pero no sé que hacer si lo único que hace es explotar mi cabeza con su manía de entrometerse en mi espacio, mi gente, mi vida.
Al otro lado de la vida logro dimensionar todo lo que se refiere a ser indiferente, fría, a lo que es que nada interrumpa tu manera de ver las cosas.
Lo siento... pero no logro no sentirme incómoda con la situación, por mas que intente, todo termina en donde comenzó. En los momentos en los que más te necesitaba y no estabas, en los momentos en los que hablar quería pero tu no escuchabas, en los momentos donde la verdad saludaba al silencio y la mentira retumbaba en los oídos de quien quería escuchar.
Los pasos se daban temerosos, las manos ni se querían tocar. Era tanto el desasosiego, que una sensación de asco amenazaba con terminar con la situación, que se transformaba en rutina... a base de mentiras.

Por falta de libertad


Y eme aquí encerrada en una cárcel donde el incapaz de decidir por uno mismo es el prisionero. El porqué del encierro son los celos y las ganas de ser libre es a causa de querer amar y ser amada.
Y es estar aquí sola, en un ambiente denso donde predominan los gritos y la frustración de no poder ser escuchada, entendida, acogida.
Se retuerce el estómago, duele el corazón. Cristales saladas trizan las mejillas y la sangre hierbe dentro de las venas a punto de estallar.
Parecen impulsos venenosos los cuales reflejan su oportuno efecto entrando en deseos que cegan en su trayecto. Amenazas llegan por todas partes y finalizan en miedos incontrolables.
Restricciones que terminan en odio, dolor que termina en búsqueda de la cura. Lástima que la cura sea la droga prohibida, el fruto que no se puede retirar del árbol, el silencio que nos distancia de la Felicidad.
Dos venenos letales que por no ser felices tratan de que los demás no lo sean, dos serpientes que apelan a la autoridad para manipular los sentimientos de quienes están bajo su poder, encadenan a inocentes y les privan el derecho a ser felices.
Se alimentan de la desdicha de los demás, crecen con el sufrimiento ajeno. Pero no se dan cuenta de que mientras más amarran más se les escapa de las manos la situación en la que viven. Se hunden solos junto con su barco, se mueren por dentro llenos de ira y pena, no disfrutan lo que tienen y tampoco a ellos mismos.
Se amarran al dinero y la desdicha ajena, se apoyan en el silencio para no afrontar su falta de libertad.

A la falta de un respiro.


Son momentos como estos que me encierro en mí misma y no demuestro el estar mal.
Son momentos como estos en los que cierro los ojos y recuerdo como veía en esos minutos de angustia correr la sangre por mi antebrazo y el filo del cuchillo. Esa sangre rojiza que brillaba a la exposición de la luz artificial que desprendía de una pequeña lamparita sobre mi velador.
Son momentos como estos en los que sola me gustaría estar, desgastando mi voz gritando todo a pulmón para poder sacar de una vez por todas todo lo que me pasa aquí dentro. Es horrible, pareciera ser una guerra entre el odio y el amor, entre la paz y la venganza, entre lo que quiero y no.
Escribo estas lineas mientras pienso en donde habré escondido ese cuchillo... ese bendito y maldito cuchillo que una vez casi me quita la vida. Tengo ganas de verme reflejada en su mortal filo, tengo ganas de sentirlo otra vez tocar mi piel.
Pareciese una droga enredándome cada día mas en su trampa. No doy más. Quiero sentirme libre, libre de hacer lo que quiera sin miedos ni arrepentimientos. Quiero sentirme segura, quiero que por lo menos una vez se fijen en mi y piensen en mi. Quisiera que se dieran cuenta el dolor que hay en mí cuando prometen y no cumplen. Cuando mienten y desmienten. Cuando me abrazan sin sentirlo, cuando me hablan sin quererlo.
En estos momentos.. es cuando quisiera echar todo por la borda y quedarme sola en un anden de trenes. Sentarme en las vías del mismo y notar como no pasa nada más que el viento soplando mientras roza mi cuerpo y alborota mi cabello.
No logro ser una persona arraigada, pero tampoco una persona que no quiere a nadie. No logro comprenderme, ni comprender a nadie. No logro ser yo misma, me siento atada, me siento aprisionada en esta situación que me agobia cada día mas, que no me deja expresarme ni ser quien soy. Es el miedo a perder situaciones y sensaciones, es el miedo a morir estando ya muerta. Son gritos y alborotos dentro de mí, son escasos los momentos de paz, son .. simplemente.. mi realidad.

Te daría todo


Cuando me despierte, notaré que tu no estás,
querré ver pero no tendré ojos para ver,
trataré de tocar aún así mis manos no estén,
intentaré oír pero mis oídos no estarán,
mi voz desgarrada estará al sentir que,
lo único que me queda es tu corazón bien cuidado,
en mi caja de cristal.

Cuando te despiertes, notarás que no estoy ahí contigo,
querrás ver y podrás porque mis ojos los tendrás,
tratarás de tocar y con mis manos podrás,
intentarás oír y con mis oídos oirás,
y tu voz alegre estará cuando sientas mi corazón, él te cuidará.

Te daría todo, todo por verte feliz.
Te daría todo, por verte sonreír.
Te daría todo si me lo pidieras,
Te daría los sueños más hermosos si quisieras.

Valora,Rie, CRECE :)


Rosas con rocío que buscan bienestar,
no se priven del derecho a valorar.
Rían, rían que reír hace mejor,
vivir en pena solo hiere el corazón.

Pasajero o caminante, no importa su rigor,
cuidado con las rosas que modelan su esplendor.
sonriendo caminan bellas abandonando su pesar,
en busca de un camino donde felices puedan estar.

Dejan atrás espinas negras,
que hieren todo al pasar,
mal hablando sobre ellas,
aunque ellas no piensan en escuchar.

Enojadas las espinas, por la indiferencia de las rosas,
buscan la manera de dejar,
heridas muy profundas
que no puedan mejorar.

Un mundo nuevo


Ya no aguanto, te quiero aquí conmigo.
Ya no aguanto, te lo digo al oído.
Te veo, te leo, te recuerdo y te escribo.
Ya no aguanto, mi vida está contigo.
Ya no aguanto, tu risa es mi alivio.
Te escucho, te siento, te abrazo y te deseo.
Nos proyectamos, nos adoramos.
Dibujamos una linea, un camino, un nosotros.
Nos tomamos de la mano,
seguimos a nuestro ritmo.
Nada nos detiene, nada nos interrumpe..
todo es perfecto, todo es eterno.
Nada cambiará, nada...
Nadie nos dirá que NO.
No nos prohibirán donde ir.
Comenzaremos un mundo nuevo, nuestro mundo.

Hoy quiero hablar ..


Hoy quiero hablar de amor, del que me enseñó a amar y que quiero lograr con ese amor.
Es un sentimiento, eres un sueño... mi sueño.
Vivo recolectando momentos de mi vida, cada minuto, cada segundo está tocado por la luz del amor. Como si fuera un acto de magia, el rostro se me ilumina, el amor abre la puerta hacia la felicidad que todos anhelamos y merecemos. El amor lo puede todo.
Quizás mis labios no pueden expresarte cuanto significas para mi y mi mirada expresa mas de lo que siento ya que las palabras han desaparecido de mi mente en medio de la calma que se produce al estar junto a ti.
Mi mente te piensa a cada instante, mi corazón late solamente por ti, es algo más fuerte que mi voluntad y no puedo prohibirle a mi mente que piense, ni a mi corazón que sienta un amor tan fuerte y grande por ti.
A tu lado descubrí lo hermosa que es la vida, fueron tus ojos la luz de mi oscuridad, fue tu sonrisa la pintura mas bella de mi museo, fue tu rostro el horizonte de mi perdida ciudad y fue tu vida el camino mas cierto de esta vida incierta.
Llegaste a mí como estrella y te quedaste como luna, de las estrellas mas bellas de mi negro y oscuro universo, tu eres la que mas alumbra, tu luz se reflejará en mi alma hasta que mi grande y bondadoso corazón deje de existir.
No te regalaría el cielo, sino te llevaría de la mano a conocerlo. No sólo soñaría un futuro junto a ti, si no que lo llegaría a cumplir.
Son deseos y sueños los que quiero escribir, deseándole suerte a todo aquel que los quiera cumplir. Te pido que no me prives de vivir contigo todo el camino que nos queda por vivir.

Open your eyes


¿Realmente no te das cuenta? No te das cuenta que lo unico que busco es un perdón? Yo sé que la embarré... y que la embarré feo, que hice y dije cosas que realmente te hirieron. Te pedí perdón, te pedí de comenzar desde 0... He estado haciendo el esfuerzo de volver a ser las que eramos antes.
Cuando tú hacias el esfuerzo, y yo seguía con rabia, te enojabas porque yo no hacía nada y ahora que mi rabia se fue atenuando y que estoy haciendo un esfuerzo pareciera que eres tú ahora la que me tiene rabia, la que no quiere volver ... Parece como si hubieramos rotado de papel. Y si, te repito... sé que no fue mi mejor manera de enfrentar lo que estabamos viviendo... y quizás pienses: ¿qué hará esta vez la diferencia? ... la diferencia está en el que quice, por mi cuenta... acercarme y pedirte perdón, demostrarte que estoy dispuesta a cambiar, pero no puedo demostrartelo si no me dejas, si cuando me acerco a ti me eres cortante, si cuando te pregunto cosas de tu vida para entablar conversación no la quieres seguir.
Entiendo que es dificil volver a confiar en mi, en creer que realmente estoy dispuesta a hacer un esfuerzo y cambiar.
Quizás ya no estés ni con ganas de volver a intentarlo, y es válido despúes de todo lo que te hice. Pero si es así me gustaría que fueras lo bastante sincera y me lo digas, porque si sigo intentandolo sin saber si es lo que quieres o no, la unica perjudicada seré yo y no quiero perder mi tiempo en algo que realmente nunca ocurrirá.
Solo abre los ojos, como yo los abrí. Fijate que estas haciendo mal y que no, date cuenta de lo que quieres y que no... y si realmente no quieres seguir con esto, si realmente no quieres dejar las cosas atras y seguir resentida, lo entenderé.. pero para saberlo, necesito que me lo digas. Pero que vayas de FRENTE.. no te escondas en mentiras que igual termino sabiendo la verdad de una u otra forma.
Ya me cansé de escuchar de los demás que ya no da más la amistad, me cansé de pedir consejos y de simplemente, actuar sin pensar.

"La posibilidad de realizar un sueño es lo que hace que la vida sea interesante."




Son esas lágrimas que ahogan mis ojos cafés, las gotas derramadas por angustia, miedo, ilusion, felicidad y fé.

Quisiera tener la certeza de que estarás a mi lado por siempre; que me abrazarás, cuidarás, besarás, protegerás hasta que ya ninguno de los dos pueda más.

Es la insertidumbre de el qué pasará a futuro lo que me tiene así. Siento que lo doy todo para que sigas a mi lado, pero por el contrario siento que si lo doy todo me quedaré sin nada si esque te llegas a ir.

Son sentimientos encontrados y lazos creados a lo largo del tiempo, no solo contigo si no que también con tu familia, la cual se ha vuelto super importante para mí. Y tus amigos, quienes están ahí para ti siempre y que algunos de ellos se han convertido en personas cercanas a mi.

Me has entregado todo y yo te he entregado todo, esto es perfecto... No tiene el porqué acabarse y perdonáme por ponerme emocional y llorar... pero esque no lo puedo controlar, me da miedo el fin. No quiero ni llegar a él.

Tengo que mirar al frente y ser optimista, lo sé, te lo prometí y trataré de lograrlo. Pero me es inevitable tenerle miedo al futuro, al destino... cualquier paso en falso podría llegar a caer al vacío.


Quiero un NOSOTROS en vez de un Tú y Yo. Quiero que todo el mundo nos vea JUNTOS y digan: ELLOS son la pareja más tierna que he visto en toda mi vida, se ven muy bien.


Quiero pasar noches regaloneando contigo, quiero pasar dias enteros escuchando tu voz y tu respirar.


Te amo. Y no lo quiero dejar pasar.

encerrada en mi mundo


Sé que hay momentos malos, sé que hay momentos difíciles en los cuales uno no sabe como reaccionar y actúa de la primera manera sin pensar. Sé que van a haber momentos en los que no voy a hacer más que frustrarme y llorar... Pero va a ser un llanto puro, un llanto para caer y luego encontrar fuerzas y volver a caminar, encontrar el rumbo, el camino al que he deseado siempre llegar.

Miro mi reflejo en un pequeño tarro oxidado.. pero aún así se nota mi lágrima cayendo por mis sonrojadas mejillas. He estado pensando en que cada vez que algo se pone difícil.. recorro al llanto o a la escritura para desahogarme... pero termino ahogandome en mi propio mundo y pensamientos comienzan a surgir en mi mente logrando que me desmorone aún más en esta agonía.

Es en ese momento en el que me siento sola, en el que siento que nadie ni nada me puede ayudar... que me han dado la espalda quienes más quiero. Y luego, cuando ya me calmé, vuelven a aparecer todas las personas que estimo, me guste o no ... quiera saber de ellas o no.

Hay veces que me gustaría estar toda una semana sola .. perdida en una isla sin saber de nada ni de nadie... Pero a su vez es porque no puedo estar con la gente que quiero en el momento que quiero.

Y vuelvo a enfurecerme y a enredar mis pensamientos como si fuesen telas de araña y en ese minuto ni yo logro entender qué quiero, qué siento.. qué pienso.

Hay minutos en los que siento y creo ... que lo es todo... pero puede pasar un segundo para que me hiera algo y piense totalmente lo contrario. Pero en el fondo sé que lo quiero, lo siento, lo vivo .. lo creo .. Lo tengo.

La rosa y Las espinas


Es el abrazo no sentido,

parecido a caer al vacío,

lleno de rosas rojas,

sangrando amargo rocío,

lloran su dolor,

viven su desdicha.


Dos espinas punzantes

discuten sobre la verdad

de las almas rendidas,

de las almas sin vida.

La sintonía de ese mundo,

sigue siendo el momento en el que,

las almas se van,

atormentadas por la mentira,

destrozadas por la verdad.

Las espinas se hieren mientras conversan,

en una guerra de ironías,

en una ingenua debilidad,

se ciegan al verse vacías,

se entristecen sin su pilar.

Dejan de discutir...

Dejan de ver...

Cada una se va por su lado,

buscan la solucion para lo recien dado,

buscan volver a su pilar,

a la hermosa confianza,

que alguna vez...

esas dos espinas..


Pudieron palpar.

Etiqueta de precio


Parece como si todos tuvieramos un precio, ¿cómo pueden dormir cuando el "cuento" es lo primero y la verdad es lo segundo? Te pido por favor que te detengas y sonrías... Medita.. ¿Porqué todos estan tan serios? El misterio te colma y en tus ojos hay una sombra de la cual no te puedes deshacer. Te preocupas tanto de su vestimenta, de tu "look" que no puedes tener casi ni un minuto de paz.

Te desafío a que esta noche des amor, que no se trate de dinero.. que es poco lo que se necesita.

Te propongo que esta noche bailes, sonrías y rías como nunca antes, que te olvides del precio de las cosas...

¿Por qué estas tan obsesionado? El dienero no puede comprar la felicidad...

Te reto a ir más lento y a disfrutar este momento, te aseguro que nos sentiremos bien.

Sácate esa etiqueta que llevas cargando y relájate.. Lo unico que necesitas es recostarte y escuchar, escuchar esas bellas melodías que el mundo te propone.. Hay millones de caminos con diversas posibilidades para que seas feliz, y no necesariamente con la plata. No se le puede poner precio a la vida, se vive por amor, por eso luchamos y nos sacrificamos. No esperes la derrota, busca la victoria... Trata de no caer, si no de ser fuerte y de creer, creer en que eres perfecto, que eres invencible y que todo lo puedes lograr:)

El porque eres tu

Antes de que me enamore más, besame rápido pero has que dure...
Mantente así de dulce, mantente asi de arraigado...
Mira y riete del tiempo correr... Pero no dejes que termine
Esto tan lindo que se llama AMOR
Esta noche podría caer bajo el esplendor de la luna,
Pero prefiero tenerte a ti, ver esos himnotizantes ojos que me tienen enamorada,
Me tienes sonriendo mientras duermo, me tienes riendo mientras te pienso,
Tu amor es donde estoy callendo.. porfavor no me agarres dejame caer,
Mira este corazón que no se extinguirá mientras a tu lado este.
Me haces feliz, me haces sentir libre... soy yo misma gracias a ti...
Mi pedestal, la mano que no me deja nunca caer.
te amo mi vida.. lo eres todo

Carta a una amiga.

Y otra vez siento que se me ha impuesto una pared para llegar a ti y es tanto lo que me he cansado para derrumbarla que he tenido que detenerme para volver a intentarlo más tarde ... cuando realmente sienta que el daño provocado ya no sea un obstáculo para llegar a ti.
Pero ese daño lo hemos creado por ambas partes y no hemos cedido en ningún momento. Yo culpo al silencio, a la mentira... al egoísmo por parte de ambas, al cinismo y al miedo... a los celos. Somos tan distintas... somos tan iguales a la vez... nos educaron casi toda nuestra vida en la misma institución, quizás no en la misma familia... pero hubo un tiempo en el cual pasábamos juntas, riéndonos, contándonos de todo... y realmente hace poco volví a sentir que éramos eso... que habíamos vuelto a ser quienes eramos antes, volví a sentir que nuestra amistad había renacido entre los escombros. Pero bastó que volviéramos a nuestras vidas para sentir que todo lo que habíamos avanzado fue en vano.
Se supone que íbamos a estar siempre ahí apoyándonos, pero en este minuto ni nos contamos los que nos duele, lo que nos aflige.
"Si hay dos personas en un bote y ambas reman, se llega a la orilla. Pero si solo una de esas personas pone de su parte, simplemente dará vueltas." Eso fue lo que dijiste, no? Aunque no sepa si era dirigido a mi o no... Siento que lo fue, siento que estabas diciendo que yo era la que no remaba.. No te has dado cuenta que somos ambas las que no remamos? No te has dado cuenta de que hace mucho el bote está estancado en el mismo sitio? Ninguna de las dos ha cedido ... ninguna de las dos ha demostrado realmente que siente a la cara de la otra... Nos hemos convertido en un par de personas cínicas que solo ven lo bueno y no lo malo y ya me cansé de eso. Me cansé de que todo siempre termine igual... Y dejo aquí por escrito que todo esto ha sido culpa de ambas y que si realmente necesitas alguna vez de mi... No dudes que voy a estar, porque aunque estemos distanciadas siempre voy a querer que estés feliz . Te quiero, no lo dudes.. solo me cansé de tratar que la pared se derrumbara ..

¿Qué crees que es lo que estamos viviendo?


¿Y es así como se supone que deberíamos vivir? Comprobar ortografía
Mirándonos a los ojos pero esquivando las miradas...
Hablándonos sin escuchar...
Me puse a pensar y a meditar en como fueron dichas las cosas,
y en lo más profundo de mi corazón me di cuenta de que provoque un sentimiento negativo
en la forma de vivir.
Nos hemos comportado como si nada pasara,
esquivando todo lo malo.. recibiendo todo lo bueno.
A pesar del distanciamiento y de que supuestamente no me importa...
Me da rabia, me dan ganas de agarrar esa maldita fotografía y romperla en mil pedazos con gran dolor.
Hablar de los momentos buenos es volver al pasado, sentir que el presente es un fiasco.
Me cierro para no caer, me cierro para no afrontar la verdad. Soy ciega, lo sé.
Fueron bellos los años de mi vida cuando te tenía cerca, cuando salíamos a caminar.. nos reíamos.. nos contábamos lo que sentíamos y lo que pensábamos.
En este minuto, quiero cerrar este capítulo y volver a empezar... Olvidarte para no sufrir más...
pero eso es imposible, porque vivimos en un mismo mundo, en una misma realidad.
Tal vez fui cortante a la distancia, tal vez me he comportado erróneamente, tal vez en medio de mi desesperación y dolor hice o dije cosas sin intención, que tal vez lastimaron tu corazón.
Hoy cuando hablamos.. siento que se me apaga la voz, siento que lo que vivimos es una gran mentira.
La verdad en esta vida es dar amor sin medida, y por esta vía mi corazón camina, aunque el caminar en la vida, muchas veces te lastima.

Somos...


He aprendido a amar de la manera que más me acomoda,
He aprendido a darlo todo a cambio de nada,
He aprendido a disfrutarte sin mucho pedir.
He aprendido a vivir por un NOSOTROS y no por los DEMÁS,
Y qué si nos creen locos?
Nos amamos.. que mas da?
Somos uno.. que mas da?
Somos un NOSOTROS
Un camino JUNTOS
Un respiro .. unido
Y qué si me embalo?
Me inspiras...
Somos un latido FUERTE,
Somos una voz.. QUE SE ESCUCHA,
Somos una estrella.. que brilla,
Somos la sal y el mar,
Somos carne y uña,
Somos la nube y la lluvia,
Somos todo,
Y no creo que sea coincidencia,
Lo que sentimos no puede ser coincidencia..
Somos dos manos unidas por un sentimiento único, recíproco, unisono.
Somos el silencio de la noche,
Somos algo que se ve, que se siente,
Somos una lucha entre el bien y el mal, lo correcto y lo debido.
Somos... felices juntos
Somos compañeros de vida
Somos quien construye la vida.
Somos un te amo... un abrazo, una caricia, una mirada, un latido..
Tan solo somos un NOSOTROS
y no personas desconocidas llendo por caminos distintos...
Me alegra que no sea asi,
Me alegra tenerte a mi lado.
Gracias!

La vida por todo lo malo algo bueno te da.


Me he detenido a pensar en que siempre me pregunto: ¿Cómo ha pasado tal cosa? ¿Cómo he podido lograr esto?
Pero en este minuto me pregunto... ¿Porqué no? Si total, soy capaz de hacer lo que quiera.. eso siempre lo sabré... ¿porqué no animarme a dar más de lo que doy?
No quiero dejar que el miedo interrumpa mis sueños, quiero lograrlos... quiero alcanzar mis metas, no quiero quedarme estancada por miedo al fracaso, a perder... ¡SÉ QUE PUEDO!
En este preciso instante, en este mismo lugar me he detenido a meditar en lo que ha sido mi vida... en lo mucho que he mejorado estos últimos años. Desde los años que perdí la cordura hasta hoy, desde que era muy pequeña y no tenía voz hasta hoy... TODO.
Quiero darle gracias a la vida por haberme dado tanto, por seguir dándome más de lo que pido, más de lo necesario.
Estoy ultra agradecida por las cosas buenas que estoy viviendo, por la persona en la que me he convertido... y por lo que me falta mejorar.
He aprendido que por todo lo malo.. la vida algo bueno te da.
Por suerte no me suicidé en los momentos que pensé hacerlo, por suerte mi vida ha mejorado. Y creo que he aprendido que los cambios generalmente son para mejor y si ocurren cambios significantes en mi futuro... tendré que recordarme que hundirme no es la mejor manera de afrontarlos.
Quiero dar las gracias también por esas personas que siempre han estado ahí apoyándome, creyendo en mi. Y por las que hace poco entraron en mi vida para colorearla, para rellenar todo el espacio vacío que había y el que tendrá que rellenarse.
Y también le doy las gracias a quien se ha detenido a leer mis pensamientos en este minuto y espero que aprendan que la vida es linda.. solo que muchos confunden LINDO con FÁCIL.
Aprende, ríe, aprovecha, SE FELIZ!

Looking for a cure...


He tratado de que este tema no me afecte ni me ponga mal, pero es que cada vez que sale al aire siento como si me partiera en dos. Siento como si todo lo tan perfecto que se supone que está todo, se transformara en cuchillos cortantes bajo mis pies, agujas punzantes por todo mi cuerpo ... o simplemente una soga atada a mi cuello haciendo que vuelva a la realidad y me despierte del sueño en el que estoy viviendo.

Es en estos momentos cuando preguntas como: ¿Por qué no lo supe antes? ¿Qué pasará después? ¿Podré salir adelante y encontrar a otra persona que llene ese espacio?

Un nudo en mi garganta hace que tenga ganas de ahorcar a alguien con mis dos manos, descargar tenciones ... No puedo sacarme este miedo, esta inseguridad... Siempre me gusta ponerme el parche antes de la herida... Siempre me dan ganas de saber como terminará todo rápidamente para no volver a sufrir.. y lo unico que consigo es sufrir el doble, antes de su debido tiempo.

Quiero cambiar esa caracteristica mia. Estoy harta de ser asi, canso a la gente, me siento un peso para quienes me rodean y tienen que lidear con esto.

Es en estos minutos cuando lloro en silencio, cuando mi mente se repleta en pensamientos entrelazados y pesados... cuando realmente necesito hablar sobre lo que me pasa... pero no puedo porque altiro me hecho a llorar, estoy harta de tener que lidear con este peso ensima mio, este peso que no me deja avanzar, que hace que tenga problemas conmigo misma y con los demás.

Necesito que me tengan paciencia. Nada más.

Just thinking about you


Un libro en blanco,
escribían dos desconocidos,
narraban lo que buscaban
a cambio de nada.

Las ilusiones querían ser eternas,
los sueños reales,
el mundo giraba al rededor de ellos,
y el tiempo no les preocupaba.

Una rosa se marchitaba,
pero vivía con alegría,
al ver que ellos dos,
juntos seguirían.

Un pajaríto celeste,
la observaba detalladamente,
y acercándose a ella,
se dio cuenta de que pronto moriría.

Conversando la rosa y el pajaríto,
llegaron a un acuerdo,
seguirían sus sentimientos
aunque no fuesen cuerdos.

La sorpresa


Hoy la sorpresa de ver al ser amado me ha llegado,

al abrir una simple puerta logré apreciar la presencia de su cuerpo,

al abrazarlo pude oler su fragancia,

al besarlo sentí sus labios junto a los mios.


Sigo pensando que para mí él es una droga,

cada día lo necesito más,

cada día lo busco más,

es un mal necesario.


Me hace sentir viva,

me hace sonreír,

me hace sentir contenta

cuando cerca lo tengo de mí.

La ingenua


Pobre ingenua que creía en los momentos del pasado,
tan crédula era que apostó todo lo que tenía en un libro acabado.
Caminó sobre las vías del tren,
buscando un nuevo camino abandonado,
para llenarlo de sueños e ilusiones y vaciarlo de todo llanto.
Con su risa soñadora le dió color a cada árbol,
cada vida,
que gris se sentía.

Tiempos cambiados




Realmente me estoy dando cuenta en que la gente con el tiempo va cambiando, va dejando atrás todo lo que en un minuto realmente les importó. Es increíble darse cuenta de que las cosas muchas veces no son como uno cree que son o que simplemente cambiaron rápidamente por alguna situación inesperada.

Hay veces en que las personas se prometen el cielo y la tierra, estar al lado de uno cada vez que la otra persona lo necesite, el estar en las buenas y en las malas... apoyando, creyendo, queriendo...

Siento que la pared que se derrumbó en su minuto está volviendo a reconstruirse. Siento que todo el camino que se ha recorrido en este minuto no está valorizado.

Hay una fuerza detrás de la puerta que quiere cerrarla, hay algo que no deja avanzar.

Mil y un veces he tratado de empujarla, romperla, trizarla.. dañarla... pero a estas alturas del partido no sé si podré lograrlo. Siento que está cerca, pero a la vez tan lejos. El abismo está presente, el espacio también. Y todo lo que en su minuto gané, siento que lo estoy perdiendo de a poco... Explícame que está pasando pues no lo logro comprender... Ayúdame a entender esto que decimos que es querer..

Seres Queridos


Saber que los seres queridos están lejos pero que a la misma vez están cerca es una bendición, me alegra mucho saber que siempre podré contar con ellos cuando los necesite mientras sigan vivos. Como me dijo mi abuelo hoy: "no podré estar físicamente pero espiritualmente siempre lo estoy" .

Es hermoso sentir que ellos siguen ahí para uno a pesar de la distancia. Y le doy gracias a la vida por darme la oportunidad de sentirlos cerca en este dia tan especial : mi cumpleaños.

Dulce, Salado y Miel


Dulces sin sabor,
panal sin miel,
helados amargos,
no me saben muy bien.


A mi me gusta lo dulce,
y lo salado también,
algo condimentado
al parecer también.

Llamenme golosa,
o glotona mas bien,
pues como de todo
para energía tener.

De comida he hablado,
porque me hace muy bien
saber que no me falta
lo que llena mi ser.

Sufro en silencio, siempre he hecho lo mismo. Pero necesito desahogar esto que siento... La angustia por los miedos que siente mi corazón y que a su vez son alimentados por mi cabeza que muchas veces no me da tregua. La fea sensación de sentir que tengo todo y que a la vez no tengo nada o que todo eso que tengo se va a esfumar en el aire en el momento menos esperado.
Soy una persona insegura, esa no es ninguna novedad. Me enferma tener estas "recaídas", porque trato de no pensar negativamente, pero las situaciones, las cosas que se dicen y las que no, mi auto-estima que a veces va en picada, las desiciones, las prioridades, la soledad implicita, hoy no me ayudan.

Hay muchas cosas que en el silencio quedan estancadas y que la necesidad de querer que sean escuchadas no basta para sacarlas de ahí. Tengo que mejorar mi auto-estima y mi inseguridad para poder seguir y luchar contra los miedos y lo más importante : creer en mi misma. Si yo no creo en mí nadie más lo hará... nadie me podrá ayudar a creer que soy capaz de hacer lo que quiera cuando quiera y nadie me podrá ayudar a creer en los demás.

Hemos pasado los limites de la razón con los deseos del corazon


Quiero vivir con tu latir,
quiero que sepas que no quiero morir,
sin que te enteres
que respiro por ti.

Este camino
me ha demostrado,
que tu amor no es en vano
que el corazón tiene razones
que la razón ha ignorado.

Hemos escrito,
la letra de una canción,
compuesto un ritmo
con solo un respiro.

El silencio me hace recordar
las miradas ilusionadas
y las caricias desatadas
de un amor sincero.

Eres tú el hombre
que terremotió mi suelo,
dibujó una sonrisa en mi cielo
y que en mí ha confiado.

Ya estás aqui,
y no te dejaré ir,
ya estás aqui,
y te amo sin fin.

Locura...


En una mueca de locura mi sonrisa se congeló,

mis ojos empapados por llanto de tristeza

se marchitan por no ver el color,

de las manos extendidas que ayuda dispensaban.

¿A qué me aferraré ahora, si solo hay paredes destruidas?

Las palabras ya no valen,

los actos no son sinceros,

los abrazos, las caricias.. solo parecen empujar aún más las ruinas de esta vida.

Delirio en mis ideas y mis sueños me confunden.

Mi cordura está revuelta y cava más la herida

entre voces que se turnan mis oídos para volverse imágenes difusas en mi olvido.

Y dejo entonces de fumar el cigarrillo,

para ver si el humo se difumina y me deja ver el camino.

Pero sólo pisadas veo,

sobre un cuadro vacío
situado al frente mio.

Momentos vividos


Es extraño recopilar momentos del pasado y ver por todo lo que has sufrido,reido,vivido hasta llegar al punto en el que actualmente estás. Por otro lado, es increíble darse cuenta de que todo eso te ayudó a crecer, madurar, experimentar y apreciar lo bueno de la vida. Y eso, se valora más si se vive en pareja, con amigos y en una familia unida.

Personalmente creo que mi vida en este momento está pasando por el climax de felicidad, me siento plena, me siento querida, respetada... En realidad no sé que haría sin él, es como un pilar en mi vida, se parece a una droga que logra que vea todo positivo, que piense que todo está bien, que me sienta feliz. Y todo gracias a su apoyo, respeto, su forma de ser... etc...

También me debería sentir asi gracias a todo lo que mis amigos más cercanos hacen por mi, pero definitivamente me siento más cercana a él en este minuto.

Le agradezco a la vida por todo lo que me ha dado, lo que me ha hecho pasar... todo.

Ellos...


Es necesario a veces tener una persona como pilar, una persona en quien confiar y que te anime y que esté ahí pase lo que pase.

Estaba claro que ellos se amaban, estaban locos el uno por el otro y sin importarles nada decidieron comenzar una historia juntos. Ya estaba escrito que ellos llegarían a tanto, se notaba en sus miradas el fuego que ardía cada vez que se veían, se destacaba la manera en que brillaban sus ojos, la forma en la que se acariciaban... tanta delicadeza, tanto cuidado... parecía como si ambos fueran de porcelana y se pudieran llegar a romper. Cada vez que se abrazaban, se podía escuchar como su respiración se volvía una, como su latir se unía para lograr una sinfonía que sólo ellos podían escuchar. Se necesitaban el uno al otro, eran como una droga que se complementaba para terminar siendo una aún más fuerte.

Cuando se tenían lejos era evidente que se necesitaban... se veía un desconsuelo en ambos y sus miradas buscaban el rumbo para verse denuevo. El miedo de perder todo lo que tenían los hacía hasta más fuerte. El dolor de tan solo pensar que se podía acabar los consumía de a poco y solo buscaban el poder demostrarse todo lo que se amaban como si fuese la última vez que se veían.

Se prometían el cielo y la tierra... todo el tiempo del mundo hasta cansarse de todo.. pero se daban cuenta que por más tiempo que pasase más se deseaban, más se necesitaban. Ella iba a estar para él cuando él quisiera tenerla... Él prometía cuidarla y respetarla todo el tiempo que estuvieran juntos. Eran una pareja dispareja, eran chocolate blanco y negro, eran como el frió y el calor... distintos, pero se complementaban. Y pasara lo que pasara su felicidad y su capacidad de amar crecía día a día sin querer terminar.

Este juego que se llama amar.



Estábamos los dos mirándonos a la distancia, sabíamos que nos deseábamos pero ninguno se atrevía a dar el primer paso. Yo te miraba y observaba detenidamente tu forma de reír... tu sonrisa, tu manera de mirar... tus ojos, estaba más que claro que mucho no podría esperar, que tarde o temprano mi ansiedad me iba a delatar.

Pasaban los días y no hacías nada, era difícil contenerme teniéndote a mi lado, hasta que decidí no esperar más.

En frente mio estaba el hombre correcto, en frente mio estaba el hombre que hizo crecer este fuego. Di un paso hacia él y acerqué mi rostro al suyo lentamente, podía sentir su respiración, él estaba tranquilo. En cambio la mía se agitaba rápidamente y mi corazón se aceleraba a tal velocidad que no solo sentí que se me iba a salir del pecho, si no que llegué a pensar que él lo podía escuchar.

Le tomé la cara por el mentón con mi mano derecha y lo acerqué a mi para poder darle un beso. Él no se negó y comenzó a besarme los labios. Sus manos acariciaron mi espalda y brazos mientras que mi mano derecha llegó hacia su cuello aferrándolo con fuerza para que no se despegara. Podía sentir como sus manos bajaban y subían por mi espalda y lograban que me estremeciera de tal forma que necesitaba sentirlo aún más cerca.

Lo miré a los ojos para ver si me decía algo, pero él solo se acercó para olerme el cuello y besarlo despacio. Desconcertada lo aparté de mi y me di cuenta lo que estaba haciendo, él me miró y me dijo: no pares, que esto es un sueño y por fin la mujer que amo está a mi lado haciéndome sentir libre y sin miedo a expresarlo.

Estaba claro, ambos sentíamos lo mismo, no podía dejarlo pasar. Los besos cada vez se fueron haciendo más intensos y el fuego crecía para querer ser extinguido. Lo empujé hacia la cama y me coloqué sobre él para desabrocharle la chaqueta que tenía puesta. Le tomé de la corbata para sentarlo en la cama y quitársela de encima y proceder a quitarle la camisa. Nuestra respiración se hacía una junto con nuestro latir acelerado por la exitación del momento. Él con el pecho descubierto me abrazó por la cintura e hizo una maniobra que ni yo puedo describir para darme vuelta quedando él sobre mí. Yo estaba vestida con lencería negra y un velo transparente con decoraciones a croché negras.

El hombre que encima de mi estaba, retiró cuidadosamente el velo que tapaba levemente mi cuerpo y me besó desde mi ombligo hasta mi boca en linea recta. Los besos eran suaves, tiernos, delicados... Se notaba un respeto hacia mi persona.
Mientras, yo, con mis ojos cerrados... imaginaba lo que sería una vida junto a él, lo que a él le gustaría que le hiciera y lo bien que me sentía sabiendo que era él quien gozaba mi cuerpo y no otro.
Al llegar a mi oreja, la mordió levemente y susurró: gracias a ti he aprendido a amar. No podía esperar más... mi amor era incontrolable, incondicional... Lo observé detalladamente y le acaricié la cara con ambas manos... no quería soltarlo, no quería que esto se acabara... y derrepente..
desperté del sueño con ganas de que hubiese sido cierto.

Mi manera de amarte


Me siento propensa al latido de tu corazón, estar acostada al lado tuyo con mi cabeza apoyada en tu pecho con los ojos cerrados y escuchándolo atentamente me hace más que feliz.



Ultimamente no se si está bien o si está mal pero te extraño más... Es cómo si fueras una droga aún mayor de la que ya eras, siento que eres perfecto. Y esa perfección conjuga mil y un sentimientos en mi corazón.


Con tan sólo una mirada logras que mi mundo se estabilice, sentirte cerca es lo que me da fuerzas, no me siento sola a tu lado.


Gracias por darme la posibilidad de amarte, quererte... cuidarte.


TE AMO

Indeseable...


¿No te has dado cuenta de que siempre que apareces en mi camino algo malo vuelve a pasar?

¿No te has dado cuenta de que con cada cosa que haces salgo perdiendo de alguna manera?

PARA! te lo ruego, te lo imploro.. PARA! ya no puedo.. ya no quiero..

Los hechos son pasado.. cosas que no se repetirán, cosas que aunque lo intentes ya están hechas y no volverán.. son cosas que les dimos oportunidad de formar parte de nuestra historia y solo eso es.. historia..

Por eso mismo no quiero volver a saber nada de ti... ¿es que no lo entiendes?.. ya no te necesito, mi vida esta mucho mejor sin ti y tus idioteces. Tus mentiras, tus malos tratos... TODO ... quiero que ya no sean parte de mi mente. Gracias a TI mi vida está llena de inseguridades y de dudas y de todo... Gracias a TI me cuesta creer en la gente.

Por otro lado está todo esto que me está pasando ahora... Siento que esta situación se me escapa de las manos, todo lo que gané ahora presiento que lo estoy perdiendo. Un distanciamiento evidente está logrando que mi corazón llore, pero un distanciamiento hacia el mundo. Me siento SOLA y finjo estar bien para no preocupar, para no dar lástima, para no sentirme peor de lo que me siento. Tengo que seguir intentando, mantener mi frente en alto y ser fuerte ... Luchar por no sentirme así.

Tengo que volver a creer en la gente, tengo que confiar en que esta situación pasará y aunque sé que las cosas estar lejos de la perfección sé que la gente que me quiere no me cambiará ...

Quiero volver a sentirme cerca de todas esas personas que son importantes para mi ....

"es bueno extrañar, pero no en exeso"


Todavía recuerdo cuando me diste a escuchar por primera vez la frase:
"es bueno extrañar, pero no en exeso"....
puede llegar ser verdad, no te lo niego.
¿Pero como no extrañar algo que nos hace sentir bien?
¿Cómo sentirse plenos si lo que te hacía sentir asi lo sientes lejos?
Sé que es poco el tiempo que me he ido.
Quiero retomar todo el tiempo que he perdido.
Sé que nos queda mucho más por vivir, pero estoy muriendo sin tener señales tuyas.
Espero que no te esté ahogando con todos estos textos dedicados,
espero que no te aburras de leerlos...
porque es lo que menos quiero.
Ultimamente me he sentido FELIZ, PLENA, LLENA, RISUEÑA...
Todo lo que en un minuto lloré ahora lo río porque sé que es lo debido.
Todo lo qué me hizo sufrir en su debido tiempo ahora es parte del olvido.
Una nueva etapa ha comenzado,
un nuevo camino he encontrado,
lleno de caricias y abrazos,
junto al hombre que estoy amando.

Life in silence...


Me gustaría redactar mi vida en unas pocas líneas para que la gente sepa cual ha sido mi experiencia de vida. Me gustaría poder retroceder el tiempo y crear una película con todos los acontecimientos de mi pasado sin saltarme ninguno para poder tenerlos lúcidos en mi recuerdo. Agregarle un poco de música de fondo para darle un ambiente de acuerdo a la situación y que la gente se dé cuenta que en mi vida ha habido de todo.


En este minuto me gustaría decir que está todo bien, que soy más que feliz... Pero está más que claro que la felicidad pura solo es parte de los sueños, las irrealidades y la imaginación de cada uno. Está más que claro que cuando comienza un problema, si no se conversa o se trata de arreglar rápidamente se convierte en un dolor de estómago, un peso en la espalda, una situación que te degrada instantáneamente tu estado emocional.


No me gusta preocupar a la gente y por eso mismo no he conversado lo que me pasa. No me gusta pelearme con la gente por lo tanto no he dado a conocer mi punto de vista. He tratado de no caer, de no ponerme mal, de no llorar, de no agotar mis fuerzas para seguir luchando para lograr superar esto. Siento como si me apuñalaran en la espalda, como si llevara una mochila llena de ladrillos, como si me ahorcaran solo por un minuto para sentirme ahogada.


Siento que el haber estado tanto tiempo confiando en cualquier persona ciegamente fue un error, siento que la vida me está enseñando a volverme egoísta, a no dar un paso al lado para que las personas que me rodean estén felices, si no que me quede ahí si yo estoy feliz. Eso es lo que la vida me está enseñando, pero aún así no lo haré porque me gusta dar todo por la gente, me gusta vivir de la felicidad de los demás aunque estos en algún minuto me vallan a dañar, a pisotear, a avergonzar. Como me está pasando en este minuto... es gracioso darse cuenta de que las personas que uno quiere no son lo que esperamos y tampoco son lo que creiamos que eran. Es cómico ver cómo te mienten a la cara y tu solo por quererlos, haces como que no te importa pero muy dentro tuyo sabes que te estás destrozando por dentro y con el tiempo logras comprender que no te estás haciendo respetar, pero aún así no comentas nada por miedo a perder a esas personas, a que la relación de cariño que tienen se desgaste, se termine...

El niño y su cámara

Es ese niño con su cámara el que me hace sonreir con sus tonteras
y reir con su risa contagiosa,
Es ese niño de quien me enamoré con tan solo conocerlo un poco,
Con solo ver una foto sacada por él,
Me dí cuenta de lo que él quería llegar a ser;
Una persona de buenos sentimientos,
Un artista que por fotos llegaría a demostrar todo su pensamiento.

En un día soleado,
lleno de vida y color,
él junto a su cámara,
encontró su próximo amor,
una niña sencilla y
energética,
que buscaba dar amor.
Pasó el tiempo,
y los dos enamorados,
no se pudieron aguantar,
se dieron ese beso tan deseado,
que sólo los enamoró más.
Ahora viven del apoyo del otro,
queriendo expresar más,
viviendo felices cada uno a su lado,
para que esta historia,
no se acabe jamás.

Don't let me get me ...


Sentada en una habitación luminosa con mi lápiz y mi cuaderno a mano me encuentro al lado de mi amado, apoyándolo en TODO lo que necesite y queriendo sentirme presente, queriendo que sepa que voy a estar para él pase lo que pase, queriendo demostrarle que mi amor es incondicional.

No es mucho lo que puedo hacer, no es mucho lo que puedo ayudar. Su aura irradia paz y buen ánimo, todavía no comprendo como puede ser que lo vea tan... optimista... Mis pensamientos me juegan malas pasadas, se me estanca un nudo en la garganta y yo no hago más que mirarlo con una sonrisa en la cara ... Quiero hacer algo, necesito que se de cuenta cuanto lo amo y todo lo que daría porque no estuviera pasando por todo esto.. sé que él está tranquilo y todo, pero yo en su lugar no sabría que hacer ya que no tengo el valor suficiente de pasar por situaciones totalmente ajenas a lo que generalmente me pasa, no podría tener tanta ... tranquilidad..

Lo miro tan pasivo, tan seguro... sólo quiero sostenerle la mano y susurrarle al oído cuanto lo amo, quiero estar siempre que me necesite junto a él. No quiero que termine pensando que justo en los momentos dificiles me hecho para atrás porque no soy así, siempre de alguna manera encuentro la forma de mantenerme en pie y más si es para estar apoyándolo.

Te amo amor, nunca lo dudes, siempre para ti aunque nos lleguemos a odiar.. siempre que me necesites voy a estar.

Solo mirame

Dicen que soy un libro sin argumento,
que no se si voy o vengo,
que me pierdo entre mis sueños...
Dicen que soy una foto en blanco y negro,
que nadie puede con mi mal genio,
dicen que no soy una chica normal,
con pequeñas manías que hacen desesperar,
que no se bien donde esta el bien y el mal,
donde esta mi lugar...
Y esta soy yo asustada e indecisa,
Tratando de ayudar a mi alma sin cuerpo,
que volando libre se encuentra,
ayudando a gente que lo necesita,
alegrando a desdichados que no ven salidas,
Dicen que sin ti soy como un perro sin dueño,
como un barco sin mar, como un pingüino en el desierto.
Dicen que por mis ojos se ve a una niña con mucho corazón,
pero que facil pierde la razón,
que la locura me invade,
pero sé que no puedo controlarme,
sobre todo si se trata de mis sentimientos...
Daría todo porque la gente que amo no sufriera,
daría todo porque la vida siguiera,
daría cualquier cosa porque la gente me mirara y se diera cuenta
que por mi mirada
tan mala persona no soy,
que buenos sentimientos tengo,
y daría mi vida porque alguien me devolviera una mirada sincera llena de amor.

Queriendo algo diferente....

Mamita querida,

¿Qué tengo que hacer para que nos podamos llevar bien?

Ya me estoy cansando de las peleas, falta de comunicación y de entendimiento que tenemos... No hay día en que estemos cerca y no nos peleemos, no hay día en que la paz reine en la casa. A la larga eso agota, nos enferma y nos separa aún más de lo que ya estamos separadas.

Diariamente veo como hay amigas que tienen conversaciones con sus madres pero más que relación madre e hija se ve una relación de afecto, de cercanía parecen más amigas que familiares. No es lo que estoy pidiendo que tengamos, porque es casi imposible que de un día a otro tengamos esa relación, esa confianza.

No tienes idea cuantas veces he soñado con poder tener una conversación sin choques o malos entendidos, poder tener cosas en común y no diferencias de ideales o pensamientos. He tratado de comprenderte, de ponerme en tu lugar, de darme cuenta porque somos tan distintas aunque se supone que las diferencias deberían acercarnos y no alejarnos. He tratado, te juro que he tratado de evitar las peleas y los gritos que tanto nos molestan a ambas, he tratado de no hacer las cosas que encuentras que son inapropiadas pero hay veces que simplemente se me olvida eso y las hago, y es ahí, justo ahí cuando volvemos al mismo punto de las discusiones.

Mamá, perdóname por todas esas veces que te he hecho rabiar, pero es inevitable para mi hacer cosas que para ti no se deberían hacer, puede ser que los tiempos en que vivimos nuestra adolescencia es distinta, puede ser que hayan aún más factores que nos diferencian. Pero solo pido, ruego, deseo, necesito un día, solo eso .. solo un día en que nos podamos llevar bien, en que me puedas comprender, en el que yo te pueda comprender a ti ... y podré ser feliz.. ya que habré vivido un momento inolvidable, habré provado lo que es una buena relación familiar.

Bueno mamita.. creo que es todo lo que quería decir... y si lo llegas a leer algún día... no te enojes por no habertelo dicho de frente porfavor . Ya es dificil para mí escribirlo, hubiese sido imposible decirtelo ...

El mayor obstáculo..


Me gustaría detener el tiempo en esas palabras de aliento que solo algunas personas me saben dar, en esos abrazos cálidos que ánimo y aliento que aspiran para uno sin querer y sin saber que son esos los actos que más importan.
Me gustaría poder retroceder el tiempo en momentos en los que no pude ayudar a alguna persona por no saber que decirle o como animarla.
El tiempo es un obstáculo de la vida incontrolable, es uno el que tiene que organizarlo para poder hacer todo lo que quiere... y si se salta la posibilidad, ya vendrá otra mejor aún para poder hacer lo correcto. Lo importante es siempre ser fuerte, tratar de no caer, mirar al frente y apoyarse en la gente que uno quiere.

amistades rotas ...


Siempre pensé que nuestra amistad sería especial, que sería capaz de sobrepasar la barrera del tiempo, que vería pasar estaciones incontables, ¿¿pero sabes?? tenía tantas expectativas puestas en ti ...necesitaba tanto alguien en quien confiar... Supe que ambos teníamos cosas que enseñarnos, que la vida nunca se equivoca, que nos tenía sorpresas preparadas y sin duda no creo haberme equivocado... Sí, cosas buenas y malas; la mayoría de las veces las cosas suelen ser así de ambiguas... Pero no sabes cuanto me dolió tu desconfianza, tus celos sin razón, al pensar que yo no sería capaz de lastimarte de esa manera. Aún mi lógica no lo entiende, pero mi corazón no sana, la herida sigue ahí; me dolió que ni siquiera pensaras con un poco de cordura.
¿Crees que te hubiera insistido tanto en que abrieras los ojos y apreciaras el gran regalo que el cielo te hacía, alentándote a que te atrevieras a vivir? ¿Acaso era lógico?
Siempre pensé que hacía bien, sin embargo fue un gran error, tal vez me entrometí en lo que no debía.
Y si fue así, solo tengo algo que decirte: lo siento, nunca fue mi intención lastimarte.
Pero quiero que sepas que no me arrepiento y que lo volvería a hacer una y mil veces... porque aunque no lo entiendas siempre lo hice buscando tu felicidad... de manera sincera...
Pero sabes, finalmente no fuiste tu quien me lastimó. Sigo siendo yo la que se lastima, fueron aquellas expectativas que se quedaron guardadas, que se perdieron no se en que momento, que simplemente... se esfumaron, tan rápido como "nuestra amistad".
Te agradezco la lección de vida que me enseñaste, pues aunque el panorama luzca sombrío, siempre existe esa luz que te indica el camino para continuar... para sanar las heridas...
Y creo haberlo encontrado...