Tiempos cambiados

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Realmente me estoy dando cuenta en que la gente con el tiempo va cambiando, va dejando atrás todo lo que en un minuto realmente les importó. Es increíble darse cuenta de que las cosas muchas veces no son como uno cree que son o que simplemente cambiaron rápidamente por alguna situación inesperada.

Hay veces en que las personas se prometen el cielo y la tierra, estar al lado de uno cada vez que la otra persona lo necesite, el estar en las buenas y en las malas... apoyando, creyendo, queriendo...

Siento que la pared que se derrumbó en su minuto está volviendo a reconstruirse. Siento que todo el camino que se ha recorrido en este minuto no está valorizado.

Hay una fuerza detrás de la puerta que quiere cerrarla, hay algo que no deja avanzar.

Mil y un veces he tratado de empujarla, romperla, trizarla.. dañarla... pero a estas alturas del partido no sé si podré lograrlo. Siento que está cerca, pero a la vez tan lejos. El abismo está presente, el espacio también. Y todo lo que en su minuto gané, siento que lo estoy perdiendo de a poco... Explícame que está pasando pues no lo logro comprender... Ayúdame a entender esto que decimos que es querer..

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12 de Febrero

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 Las luces van pasando rápido, la música la tengo al máximo para no escuchar mis pensamientos. El nudo en la garganta no se va, la nostalgia está latente. Tantos recuerdos, tantas risas acumuladas, van retumbando en mi cabeza como si las estuviese viviendo hoy.  Si, éramos partners, de esos que tenían muchas cosas en común, que cantaban en el auto, que se ayudaban el uno al otro, que tenían miles de videollamadas, horas de conversaciones, muchísimas salidas insignificantes que se transformaban en importantes por el solo hecho de que estábamos juntos.  Y la verdad me da rabia, pena, me frustra pensar que hoy por hoy solo somos conocidos. Que no bien mencionan tu nombre me genera un rechazo instantáneo por todo lo que pasó.  Ya no tengo ese partner... ya no tengo a esa persona que yo decía upa y él decía chalupa y viceversa. De vez en cuando me hace falta ese tipo de compañía, pero me he obligado a aprender a ser mi propio partner. Últimamente voy sola a los conciertos, sola a hacer las
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Tú vienes Cuando Menos te necesito, te vas cuando estoy dispuesta a no perderte más.

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23 de febrero

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 La urgencia de tener que vomitar todo lo que siento para bajar la ansiedad, el nerviosismo y ordenar mi mente se hace tan grande que mírame, ya estoy de vuelta en este medio para desahogarme.  ¿Por qué eres como mi droga? ¿Por qué cada vez que te veo, después me siento en abstinencia? Me carga, porque me hace extrañar algo que no extraño en mi día a día. Me hace querer estar en un lugar en el que no quiero estar. Me hace recordar momentos que me rompen en mil pedazos y hacen que la angustia vuelva a aparecer.  Pero ayer cuando te vi a los ojos, cuando sentí ese abrazo reconfortante y tu olor... Tus pecas... Me sentí en casa, me llenó de euforia y quedé hiperaciva por muchísimo rato, tal como las drogas actúan en el cuerpo de un sobrio.  Lo que no entiendo es como si por primera vez en mucho tiempo te pude ver con una sonrisa en la cara, te pude ver con el corazón tranquilo y en paz, me carcome la mente pensar que desde que ya no nos vemos mi vida está en modo avión...  No he podido se
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