Cuando la vida te golpea como una bolsa de boxeo

 Van dos años casi sin verla, dos años en los que no la he podido abrazar, besar ni disfrutar como me gustaría. 

Son dos años perdidos. 

Pasó mucho tiempo en mi vida en el que no le di el peso ni la importancia a mi relación con ella y hoy cargo con el peso de no haberla amado como se debía. 

Estoy perdiendo a la persona más importante de mi vida y no puedo hacer nada. Se está yendo de a poco y me mata la impotencia de todo este contexto. Me quedan 1 mes y 28 días para poder volver a abrazarla. ¿Aguantará? ¿Podrá llegar ese día tan anhelado? 

Maldito cáncer. Maldita enfermedad silenciosa que carcomes por dentro a cada persona que atacas. Me golpeó la noticia como ninguna otra. No estoy lista para decir adiós, nunca lo estaré la verdad. No estoy lista para ya no escucharte decirme "mi princesa" o "mi nietecita".

Yo sé que es parte de la vida, que ya tienes 94 años, que es egoista de mi parte querer que seas inmortal. Quiero tenerte en mi vida eternamente abu, quería que conocieras a tus bisnietos, que estuvieras en mi matrimonio, que conocieras al amor de mi vida y me vieras lo más feliz que nunca me viste. Poder seguir compartiéndote mis vivencias. 

Mi corazón ya no aguanta más dolor, más pérdidas. ¿A quién acudiré cuando necesite consejos buenos? O alguien que me quiera escuchar de verdad y que me entienda. Alguien que me cuente lo que vivió y le brillen los ojitos al contarme aún así sabiendo que no te tocó nada fácil. 

Quiero volver a escuchar tu risa, quiero volver a oler tu perfume y peinarte como lo he hecho desde mis 16 años. 

Regalonearte pintándote las uñas, llenarte de besos y que te sigas riendo por toda la eternindad.

Eres la persona más buena que he conocido en toda mi vida. Mi modelo a seguir. La persona que me enseñó a dar una mano cuando es necesario, la persona que me enseñó a comprender que el otro tiene sus propios demonios y actúan de cierta manera por algo, la que me enseñó a cocinar, a ser cariñosa, a ser compasiva. 

Gracias a ti soy quien soy abu y cómo seguiré aprendiendo de ti si ya no estás? Cómo me voy a quedar con el sentimiento de "pude haber aprovechado y haber viajado a verla y no lo hice". 

Espero de corazón que aguantes estos pocos días que faltan para verte. Espero alcanzar a darte un abrazo más, un beso más y decirte a la cara lo mucho que te amo. Ambas llorar de emoción hasta reír y despedirnos. 

Hoy, la vida me golpea una vez más este 2021. Hoy, me tengo que endurecer un poco más para sacar fuerzas y afrontar lo que se viene. 

Y hoy, una vez más, siento como mis pilares se agrietan un poquito más. Siento como el piso se mueve y todo se tambalea un poquito más. Hoy, me hace falta esa mano que me estuvo sosteniendo y esa palabra de aliento. 

Hoy, una vez más, siento que quiero morir. No quiero seguir viviendo. No quiero seguir sintiendo que nada es fácil, que la vida me sigue golpeando. No quiero seguir sintiendo ese puto vacío en mi.