12 de oct
Hoy ha sido un día complejo mentalmente. No sé por qué llevo horas rebobinando todas las cosas feas que me has dicho, lo despreciable, traidora y poco confiable que me has hecho sentir. Cuando sé que no soy así y lo sabes... ¿O se te olvida la vez que Catanzaro me joteó descaradamente y le respondí que estaba contigo completamente enamorada y te lo mandé para que estuvieras al tanto?
Tengo grabadas las palabras "si cualquiera lo puede tener ya no me interesa", "me ha costado muchísimo volver a confiar en ti", "anda a seguir coqueteándole a quienes quieras", entre otros.
La manera en la que traías al baile a la Mary, cuando sabías que estaba superado ese tema, la vez que me dijiste que te comiste a la niña de tu wsp y que lo disfrutaste, que fue "placentero".
Las veces que supuestamente entraste a revisar mis conversaciones... ¿Eso es siquiera cierto? ¿O era una manera para hacerme sufrir, tener miedo y controlarme? Que supuestamente hasta podías escuchar mis conversaciones... ¿Qué clase de relación era esa?
Las pocas veces que hablaste mal de mi familia y por dentro me emputé porque no eres quién para hablar mal de ellos ni juzgar la relación de mis viejos.
También la vez que te reiste de mis cejas, la vez que me pintaste el mono porque me había maquillado, las veces que me refregaste a la cara como otros se toqueteaban viendo mis tik toks, entre tantas otras que dejé que me pasaras a llevar.
Que supuestamente soy una persona vengativa, cuando el que usaba las redes sociales en modo de venganza eras tú comentando memes en específico, dándoles likes, publicando historias hirientes, ¿Crees que no me daba cuenta? Y además, también me has dicho: yo te muestro lo que quiero que veas, si no quisiera que lo vieras lo haría a escondidas... ¿Qué confianza me da eso?
Que siempre saboteo todo, que algunos de tus amigos los perdiste por mi culpa, las veces que me dijiste que por mi culpa ibas a cambiar el número de celular, y te ibas a marchar bien lejos.
Recuerdo también las veces que me bloqueaste y desbloqueaste, todos los problemas que eran solucionables con una buena conversación y nunca se tuvo. Todos los "Te odio" que recibi de tu parte, de que soy estúpida.
Y me da rabia, me da rabia conmigo misma por haber dejado que me trataras así. Tantas faltas de respeto, tantas amenazas vacías, tantos sube y bajas. Y lo peor es que sabías exactamente lo que estabas haciendo, sabías y veías el daño que me estabas provocando.
Me trataste a mi de mentirosa, pero ¿te has puesto a contar cuántas mentiras gravísimas me has dicho tú?
Hoy es un día en el que estoy llena de rabia y pena hacia mi misma, porque no te detuve, porque no me defendí, porque dentro de, tengo parte de la culpa de haber terminado como estoy ahora. Y para peor, no me sale odiarte porque también recuerdo todo lo lindo que pasé contigo y me diste. Solo que hoy me enfoco en lo negativo porque necesito descargarme, necesito putear y no tengo con quién hacerlo, necesito desahogar de alguna manera toda la frustración que llevo dentro de mi.
Hoy, es un día en el que realmente me siento pésimo y mis lágrimas no paran de caer por mis mejillas. Hoy, es un día en el que descargo a modo terapeutico mi frustración. ¿Cómo llegamos a esto? Habiendo comenzado de una manera tan sana todo. Cómo, explícame porque no sé en qué momento una conexión tan hermosa se convirtió en algo tan tóxico y dañino para ambos. No entiendo como el hombre que me ayudó tanto, terminó por ser partícipe en que terminara peor que antes y tampoco comprenderé como mi mejor amigo al que tanto intenté cuidar, querer, respetar y serle incondicional terminó viéndome como una cualquiera, una mujerzuela mentirosa cuando sabe, por experiencia propia, que no me acuesto con cualquiera, que me doy mi tiempo y que si no hay sentimiento de por medio no hago nada.
Hoy, mi corazón está un poco más dolido que ayer pero más dolido que mañana. Hoy, mi corazón necesita un nanai, comprensión y paciencia. Hoy me descargo con ira y decepción, encontrando un poco de paz mental al escribir estas palabras, ordenando y estabilizando mis emociones que tan desordenadas están, parecen un toro en medio de un rodeo a segundos de ser clavado para morir.
Porque eso necesito, eso quiero, necesito que todo lo malo muera, necesito encontrar un perdón en mi por haberme dejado pasar a llevar por la persona que amo.
