Mis Sentimientos

 Se va a cumplir 1 semana desde que no hablamos, si, cuento los días. Antes eran los días para verte, ahora, los días que has dejado de hablarme. Me alegra saber que estás tranquilo, es algo que no he querido interrumpir y aunque no lo creas, cuesta. Cuesta ignorar a la persona que más quieres.  Han sido días intensos, temblorosos e inestables. Han sido días en los que puedo despertar con pena, mucha pena, y a lo largo del día se me pasa o viceversa.  Sé que me dijiste que no me seguirías leyendo, quizás lo haces... quizás no, quien sabe. Yo seguiré escribiendo porque me hace bien y estoy segura que eres uno de los pocos que me entiende porque haces lo mismo, solo que para ti y en papel.  Como me hubiese gustado que me acompañaras en este viaje, ayer invité a los chiquillos a jugar a las maquinitas del mall, pucha que me gustan esas cosas. Gané en casi todo, me animé y reí muchísimo. Pero igual por dentro pensaba en ti, en que hubiese sido entretenido competir entre parejas, que me aco

 Estoy harta. Estoy harta de sentirme incompleta, de sentir que algo le falta a mi vida. Estoy harta de extrañarte, de querer saber de ti y no poder porque me pediste que te dejara tranquilo. De saber que me quieres lejos y que pronto reemplazaras mis besos con otros labios, mi cuerpo por otro más bello, mi sonrisa por otra más grande.  Mi mente sigue en una lucha constante y parece irónico porque tú siempre tuviste el bichito de que o te estaba cagando o que me joteaba a otros... cuando siempre estuve para ti, solo tuve ojos para ti y puta que me da rabia porque lo sigo haciendo. No me interesa estar con otra persona, estoy completamente cerrada a hacerlo.  Tus amigos me pueden llamar la tóxica, pueden decirme que ya estás con otra y yo ahí como estúpida aún teniendo la esperanza en que quizás, en algún minuto, nuestros caminos se vuelvan a cruzar. Es que una parte de mi se fue contigo. ¿No lo ves?  Nuestra historia fue corta, intensa y complicada. Pero nadie me quitará de la cabeza d

Una vez más despierto y me da un ataque de angustia, estoy sola en el departamento y nadie me viene a socorrer. Solo estoy yo y mis putos pensamientos. Solo estoy yo y mi endemoniado cerebro.  Entro a la ducha para ver si me calmo un poco, el agua hirviendo corre por mi cuerpo dejando rastros rojos en mi piel. Sigo llorando pero las lágrimas se mezclan con el agua que cae.  No dejo de pensar en que quiero dejar de sentirme así. No dejo de pensar en lo desechable que me siento. ¿Tan mala soy? Me pregunto a mis adentros... ¿Tan mal partido?  Hago una lista mental de las cosas que me gustan de mi, o que siento que soy así. Soy una persona empática, con un corazón gigante, dispuesta a escuchar a la gente, dispuesta a ayudar cuando me necesitan. Soy inteligente, organizada, esforzada, apañadora.  ¿Tan malo es mi lado malo? ¿Tan pero tan desagradable es? Obvio que tengo mi orgullo, mi ego, mis inseguridades, todos las tenemos. Intento que no afecten en mis relaciones pero hay veces en que es

Los pensamientos, las emociones, son efímeras... es algo que estoy intentando comprender, internalizar y creer. La pena es temporal, las personas son pasajeras y los momentos vividos solo quedan en recuerdos.  La confusión que me generas también lo será. Hay momentos en los que siento que estás full, otros en los que siento que quieres mandar todo a la punta del cerro. Otros en los que creo que me quieres y otros en los que siento que me quieres bien lejos.  Hay veces en que siento que presionas, que quieres que las cosas salgan a tu ritmo en vez de confiar en que si será, será y las cosas van a fluir.  Dejas mensajes en todos lados, son mensajes variados... algunos de amor, otros de desprecio, otros de confusión.  Nosotros no tenemos una relación con una base sólida, la confianza y la comunicación fueron y son dos pilares que no están estables. la idea es trabajar esa base o por lo menos trabajar en las trabas que cada uno tiene como individuo para no afectar al otro. Mejorar esas par

 Me quede sola y después de la llamada que tuve contigo decidí salir a caminar. Las calles están prácticamente vacías, la lluvia y el viento golpean mi cara con fuerza.  Siento caer las gotas sobre mi piel, siento también como mi pelo se empapa de a poco. Pero se siente bien, el frío se siente bien, por lo menos se "materializa" y no queda solo en un sentimiento.  Estoy calmada, por primera vez desde que te conozco puedo mantener la compostura cuando las cosas no salen como quisiera. Por primera vez puedo pensar las cosas con claridad y darme cuenta de que no puedo tomarme personal todo lo que ocurre a mi alrededor.  Sigo caminando, cierro los ojos para escuchar el ruido del viento pegando en los techos, los árboles y las ventanas. Se escucha con fuerza. Hace mucho que no me sentía tan sola pero tan bien estando conmigo misma.  Estoy tranquila, por primera vez en mucho tiempo puedo decir que estoy tranquila.  Quisiera mantenerme así, quisiera poder seguir dejando de lado mis

Me siento rara... No sé como describir lo que me pasa, pero es un choque de emociones y sentimientos y pensamientos. Nunca pensé que llegaría tan rápido el día en que me tendría que hacer la idea de que la vida de mi abuela está a punto de terminar, nunca me imaginé que además iba a topar con el año en que pondríamos a dormir a la Nini. Será un 2x1 doloroso, lento y tortuoso.  Será un vacío en mi vida enorme. Será una razón más por la cuál no quiero seguir viviendo. ¿Para qué vivir si todos terminamos muertos? ¿Para qué seguir respirando si al final te terminas enfermando y pasándola terrible? Además, nadie te recuerda.. después de 3 generaciones ya eres nada.  Miro el estrecho y pienso lo fàcil y rápida que sería la muerte si me tirara a esas frías aguas. No lo haré porque necesito ver a mi abuela una vez más. Pero de que es opción, lo es.  Me siento vacía, soy un ente en modo automático que vive el día a día porque si pienso en el pasado me da depresión y si pienso en el futuro me ge

 Ver tu historia con tu sobrina me emocionó, se te ve contento y no quiero interrumpir eso. Qué ganas de estar ahí contigo jugando con ella también como en un momento lo hacía.  Se me rompe el corazón pero a la vez mi cabeza quiere ganar la pelea, quiere que entienda que está bien la distancia, que cada uno tiene cosas por trabajar y que juntos no lo podemos lograr.  Ahí, en esa disyuntiva, me pongo a mirar las historias de los demás, a ver si me puedo distraer un poco pero no, veo muchísima gente con las cosas que yo quiero en mi vida, veo parejas, veo hijos, proyecciones.  Quiero eso en mi vida, y me da envidia ver como todos lo han logrado excepto yo. Cómo la vida ha premiado a muchos y yo sigo aquí viendo como la máquina me va a ganar.

 Intento desconectarme, cambiar de aire, pensar en otras cosas y aún así me es imposible dejar de pensarte. Me es imposible no extrañarte ni dejar de querer que me hubieras acompañado en este viaje. Total, siempre lo quise hacer contigo. Mi vuelta a estas tierras siempre la soñé a tu lado dándome la mano. Pero hoy no estás a mi lado.  Estoy sentada frente al mar, muerta de frío viendo el horizonte que es de nunca acabar. Estoy sola sintiendo la brisa tocar mi cara y hacer mi pelo volar.  Mi estado emocional es inestable, estoy entre la nostalgia y la pena, tranquilidad y desesperación.  Anoche leía un escrito, era tu descripción pero escrita por un tercero, qué certero era. Y aunque con gente estaba, tuve que ir a la pieza a tomar un respiro para no quebrarme frente a ellos.  Luego, a la noche devolverme a la cama que quería compartir contigo se me hizo extraño. Me faltó ese abrazo, me faltó ese cafuné.  Vivo pegada en nosotros, en lo que hubiese sido si las cosas se hubiesen hecho bie

 Van dos años casi sin verla, dos años en los que no la he podido abrazar, besar ni disfrutar como me gustaría.  Son dos años perdidos.  Pasó mucho tiempo en mi vida en el que no le di el peso ni la importancia a mi relación con ella y hoy cargo con el peso de no haberla amado como se debía.  Estoy perdiendo a la persona más importante de mi vida y no puedo hacer nada. Se está yendo de a poco y me mata la impotencia de todo este contexto. Me quedan 1 mes y 28 días para poder volver a abrazarla. ¿Aguantará? ¿Podrá llegar ese día tan anhelado?  Maldito cáncer. Maldita enfermedad silenciosa que carcomes por dentro a cada persona que atacas. Me golpeó la noticia como ninguna otra. No estoy lista para decir adiós, nunca lo estaré la verdad. No estoy lista para ya no escucharte decirme "mi princesa" o "mi nietecita". Yo sé que es parte de la vida, que ya tienes 94 años, que es egoista de mi parte querer que seas inmortal. Quiero tenerte en mi vida eternamente abu, quería

 Está bien, la Nini está bien... por suerte fue solo un susto. Sigue con los mismos problemas de siempre pero algo más grave como cáncer no tiene. Me tranquilizo, la abrazo y le doy besitos en el hocico y me apoyo en su vientre peludo para sentir su respiración. Después de un rato me devuelvo a mi pieza, sintiéndome fatal, con ganas de que el colchón me trague y desaparecer de la faz de la tierra.  Siento que todo lo hago mal.  Siento que siempre meto las patas a más no poder.  Siento que mi único propósito en esta vida es cagarle la vida a los demás. Cierro los ojos, me recuerdo de niña, jugando en las calles del condominio con mi grupo de amigos. Llegando del colegio en el furgón a ver disney channel y comer unos cereales que mi nana me habia preparado. ¿Qué será de ella? Hace años que no la veo. Maldita pandemia, me arruinó muchísimos planes, aunque me trajo buenas cosas igual, tampoco me puedo quejar demasiado.  Mi cabeza palpita, me duele... estoy con jacqueca. Debe de ser por el

Hoy ha sido un día complejo mentalmente. No sé por qué llevo horas rebobinando todas las cosas feas que me has dicho, lo despreciable, traidora y poco confiable que me has hecho sentir. Cuando sé que no soy así y lo sabes... ¿O se te olvida la vez que Catanzaro me joteó descaradamente y le respondí que estaba contigo completamente enamorada y te lo mandé para que estuvieras al tanto? Tengo grabadas las palabras "si cualquiera lo puede tener ya no me interesa", "me ha costado muchísimo volver a confiar en ti", "anda a seguir coqueteándole a quienes quieras", entre otros. La manera en la que traías al baile a la Mary, cuando sabías que estaba superado ese tema, la vez que me dijiste que te comiste a la niña de tu wsp y que lo disfrutaste, que fue "placentero".  Las veces que supuestamente entraste a revisar mis conversaciones... ¿Eso es siquiera cierto? ¿O era una manera para hacerme sufrir, tener miedo y controlarme? Que supuestamente hasta podías

 El sentimiento de angustia me está agobiando. Soñé que estabas con alguien más, que a ese alguien le enseñabas a andar en moto y que se amaban mutuamente a la vez que se partía mi corazón en miles de pedacitos.  Habrá sido una señal? Una en la que mi mente me preparaba para entender que en cualquier momento puedes aparecer con otra o aunque no aparezcas… ¿estar con otra?  No estoy lista para ese desenlace, nunca lo he estado y ha sido mi mayor miedo desde que te conocí.  Los rumores de que no bien terminaste con tu ex y te fuiste a putas me atacan una vez más… si lo hiciste ahora nunca lo sabría.  Me volveré a sentir bien algún día? Me dejarás de doler? Quiero estar bien siempre y no a ratos, quiero dejar de sentirme así. Quiero poder controlar esta nostalgia y dejar de extrañarte aunque sea un poquito.

 Despierto encañada en el sillón recordando las veces que dormimos juntos ahí. Dime cómo hacer para no echarte de menos cada puto día que pasa. Intento mantenerme ocupada, poner mi mente en otro lado y no consigo sacarte de ahí. ¿Es que no te cansas de dar vueltas en mi cabeza? Me pongo a pensar si seguiré en tu mente como tú estás en la mía... ¿Seguiré ahí o ya me olvidaste?  Mi celular vibra y espero ver tu nombre aparecer en la pantalla, pero no son más que correos o mensajes de instagrams que ni siquiera son míos.  El otro día me di cuenta que me etiquetaste en un story, mi corazón se detuvo y luego volvió a palpitar con más fuerza que nunca al ver ese pequeño detallito. Son pequeños fragmentos que me hacen querer seguir mejorando, que me impulsan a sonreír un poquito más. 

 Hoy se fue otra persona de mi vida, una amiga de muchos años que yo quería como familia. Hoy, después de mucho tiempo de insistir para que la amistad funcionara, decidimos cada una ir por lados diferentes.  O sea, más que nada ella me dijo que no quería ser más parte de mi vida porque no le gustaba mi energía, que ya le cargaba y se sentía incómoda. Que no estaba con ánimos para escuchar mis problemas ni estar ahí para alguien que no fuese ella y lo entendí. Me dió pena, obvio, pero lo entendí.  No puedo culpar a alguien por querer enfocarse en si mismo cuando yo estoy pasando por un proceso parecido. No puedo resentir a alguien por priorizar su vida.  Lo que si, me dió pena que en lo último que me dijo no rescató nada positivo de la amistad. No rescató las veces que estuve ahí para ella, las veces que le dije las cosas de frente, las veces que me preocupé por su bienestar. Tampoco se dió el tiempo de conversar conmigo antes para arreglar la amistad ni de ver en qué parada yo estaba..

Gracias, gracias por darme a conocer que aunque haya sido por un día mi grito desesperado fue escuchado.  Gracias porque si bien me dijiste que no me vas a seguir (y asumo a que te referías a leer este blog) por tu salud mental, me ayudaste a saber que si leíste aunque fuese un artículo. Me sentí escuchada, me sentí segura.  No sabes como valoré tu valor de volver a hablarme anoche. No te haces una idea de lo bien que me hizo, aunque hayan sido unas pocas palabras. No creo que dimensiones el impacto positivo que generó en mi poder tenerte en mi lista de seguidos... Yo sé, es una tontera, pero me genera tranquilidad.  Yo sé que estoy loca, que mis maneras quizás no son las más adecuadas, que muchas veces soy incomprendida. Pero bueno, así soy, y si bien estoy mejorando muchas cosas que quiero mejorar, hay muchas otras que vienen de fábrica y una de ellas es mi amor por las fotos, la curiosidad de saber que subes o ser curiosa en general.  Dudo que eso lo pueda cambiar, paso preguntando

Me lo he buscado, yo sé, pero bueno es parte de las consecuencias de mis decisiones. Y me genera una confusión terrible que me digas que tu ex es pasado, que no se compara a mi, pero que a la primera que la puedes mencionar la mencionas, al primer momento donde puedes expresar que volverías con ella, lo haces y si lo sientes así está bien, pero no vengas a decirme a la cara cosas que tus acciones demuestran lo contrario.  No estuve buscando nada y apareció en mi feed esa publicación... pero ya dejé de seguir esa página de memes, así que tranquilo, no me volverán a salir las publicaciones que le pones like o comentas. Y a medida de que vaya viendo más cosas así, más páginas de memes estaré dejando de seguir porque me importa más saber de ti que ver unos posts sin sentido.  Aún así, me molesta de sobremanera que me vean la cara de estúpida cuando de estúpida no tengo ni un pelo.  Quizás esa mujer tranquila que te acompañó años de tu vida y con la que te ibas a casar te entregaba todo lo

 Se me haría mucho más fácil odiarte, no querer hablarte y no querer saber nunca más de ti. Pero nunca lo he podido hacer, soy pésima en dejarte ir.  Tengo muchas ganas de saber cómo te ha ido en tu día, qué hiciste, que me mandes las fotitos que me mandabas antes y que me hacían sonreír durante el día. Despertar con un "buenos días pollo". Tengo muchas ganas de hablarte por la chucha... demasiadas y me tengo que controlar. Este es el único puto medio que tengo para bajar la ansiedad, descargarme y pensar en que estas palabras algún día llegarán a ti o quizás no, quién sabe... Conocimiento de este blog tienes.  Quizás ya no quieres saber nada de mi, quizás ya cambiaste de parecer desde la última vez que hablamos, quizás ya me odies otra vez. Quizás esos tantos "te odio", "púdrete", que me dijiste en su minuto los sientes en lo más profundo de tu ser. Tantos quizás, tantas preguntas rondan por mi mente... Tanta inseguridad, tanta incógnita. ¿Lo estarás pasa

 Intento concentrarme, trabajar y hacer mis deberes. No puedo, mi cabezota está en que no puedo respirar bien.  Me estoy imaginando llegando a Talca después de un año de no haber ido allá, la Pepa recibiéndome a saltos y la Amandita corriendo hacia mi con su característico "Tiffi".  Cierro los ojos y siento como se llenan de lágrimas que no quieren seguir cayendo de mis ojos hacia mis mejillas.  Juego con el anillo que me diste, sigo deseando que nuestra historia no termine aquí, que logremos vencer todo y finalmente encontremos el camino de vuelta a nosotros.  A pesar de que todos me dicen que estoy mejor sin ti, que estás loco y que terminaré muerta, que eres una persona mala porque las personas buenas no buscan el mal ni le hacen mal a los demás, yo veo el bien en ti.  Cuando te veo, miro a un niño herido pidiendo ayuda, observo a una persona insegura con muchas trabas en su cabecita que no lo dejan avanzar, creo profundamente en que eres una persona maravillosa que está a

Hoy desperté de un sueño, estábamos los dos sobre tu moto en la carretera. Riéndonos y yo sintiéndome en la cima del mundo, viendo tu reflejo en el retrovisor y deseando que ese viaje nunca acabara. Me tomaste de la mano, la pusiste sobre el manillar de la moto, logrando que mi pecho se posara levemente en tu espalda. No me quería ir de ahí, no quería que me soltaras. Mi sueño ha sido que me enseñes a andar en moto, sabías? No un curso, no un tercero... tú. Pero ese día nunca llegó.  En el sueño, llegábamos a una pequeña cabaña en el medio de la nada y Max estaba ahí moviendo su cola, saltándole a la moto al momento que llegábamos. Esa cabaña la reconozco, es la de Vilches... pero la que nunca se terminó de construir, la habíamos terminado nosotros para ir los fines de semana a descansar.  Nos bajábamos de tu moto, entrábamos a la cabaña y te ponías a cocinar... Cómo me gusta como cocinas, como me gustaba ver como disfrutabas estar ahí preparandome comidita porque sabes que no es lo qu

 El día anterior me habías pedido por favor que durmiera una vez más contigo. Mi corazón decía que si y mi cabeza llenaba de alarmas todo mi cuerpo para que te dijera que no.  Me quería mantener firme, quería poder hablar contigo, cortar las cosas y dejarlo hasta ahí. Pero tienes control sobre mi, lo tienes. Controlas cada cm de mi cuerpo y mi mente. Lo peor es que lo sabes y sacas ventaja de ello.  Recuerdo que entre sollozos me pediste que no me fuera, que te diera una oportunidad más, que tenías una carta de 7 planas que me querías leer y en un lugar tranquilo, lejos de todos.  Accedí y fuimos a un hotel. Hace años que no entraba a una de esas enormes y acomodadas piezas. Fuimos a almorzar, me hiciste reír y lloramos los dos. Comimos rico y nos devolvimos a la pieza donde me leíste la carta que querías leerme.  Lloramos ambos, hasta que me quedé dormida y en ese momento supiste que no había dormido así de bien en todo este tiempo. He dormido, si, pero no como cuando apoyo mi cabeza

 Hace mucho tiempo que no escribo de manera pública, todo lo he guardado en borradores. Pero ya no más, algo me dice que tienes conociminento de este blog, esa intuición que pocas veces me ha fallado.  Y es por eso, que te escribiré por aquí, te mantendré al tanto de mi vida por aquí. Mis desahogos los sabrás, mis penas las sabrás, quizás mis momentos más felices los sabrás.  Habían pasado dos meses desde la última vez que nos habíamos visto, dos putos meses que se me hicieron eternos, que lloré a diario, que grité desesperada encerrada en el auto para ver si mi angustia y frustración cesaban. Nada me ayudaba... NADA. No conseguía paz, ni un poquito... Hasta que te vi caminar hacia mi con mi casco, una bolsa de tela y un sobre que contenía mis cartas.  En el momento que te detuviste frente a mi y revolviste las cartas y sacaste un pedazo de papel de una de ellas supe que seguían siendo importantes para ti y para mi. Supe, que si seguía el consejo de botarlas a la basura frente a ti te

Hoy estuve releyendo nuestra historia, esa que tanto escribí con amor y cariño. Esa que contaba lo que sentí al conocerte y que te tocó el corazón (o eso creo) el momento que te la leí. Hoy cerré los ojos y pensé en qué pasaría si hoy fuese el último día de mi vida y pensé ¿estoy satisfecha con lo que ha sido? Y me dije: Hay muuuuchas cosas de las que me arrepiento, pero conocerte no es una de esas.  Si hoy fuese el último día de mi vida te daría las gracias, por enseñarme a que la familia es importante, por haber sido esa persona que despertó en mi esas ansias de seguir viviendo, de proyectarme y no solo vivir el día a día. De arriesgarme por lo que quiero e impulsarme a salir de la zona de comfort.  Desde inicio de este año me he preguntado varias veces... ¿Qué nos pasó? ¿Qué fue lo que nos sacudió tanto que terminamos en un ciclo de amor y desamor? Releo tus cartas, esas que con paciencia me enamoraron, junto con otras muchas cosas que veo que hay en ti y no logro entender como un a