Mis Sentimientos

He caído, si, he caído. He caído del cielo. Lugar en el que he estado por dos días y medio inmersa en una felicidad inigualable. He logrado tocar el cielo, si, y con las manos! Lo he podido sentir, he podido palpar lo que es la paz. Pero ahora, he caído, es momento de volver a la realidad. Instante en el que se juntan todas las emociones en un mismo lugar y chocan ente sí. Impetuosamente recojo del suelo todo lo que pertenece a ti. Lo guardo, lo guardo para cuidarlo. No quiero que se arruine nada y quiero que permanezca todo intacto, como cuando estuve en el cielo. Logro captar, envolver y revivir todo el momento que estube tocando el cielo. Me hace feliz, muy feliz. Lo viví junto a tí. Fue simplemente perfecto. No lo viviría con otro. Lo pienso, lo quiero.. lo revivo en mis sueños.

No es sano esto que estoy sintiendo, es envidia.. son celos.. es miedo.. es .. es.. simplemente incontrolable. Busco, intento, invento, averiguo maneras para controlarlo, para olvidarlo, para sustituirlo por algo bueno. Pero no, cada día es peor, cada día me siento peor persona. "No puedo hacerlo" "No me sale" .. Lloro. "Esto no está bien, no debería estar sintiendo esto".. Ganas de azotar mi cabeza contra la pared. "Le hago daño a los demás y por más que intente no logro dejar de ser así" Ganas de morir. Es frustración, es rabia, es pena... Es sentirse SOLO. Busco ayuda, nadie contesta, nadie escucha. Me refugio en cosas que ni me gustaría refugiarme. Me arrepiento. Peor aún me siento, más me alejo. Los días se me escapan, están contados.. me queda poco tiempo. Lo siento... Intento levantarme, finjo estar bien... Me perturban mis recuerdos.

Quiero lograr entender lo que mi corazón siente. Son sensaciones, sentimientos... Es amor y es odio, es esperanza y es miedo, son las ganas de tenerte siempre y las ganas de soltarte para que seas feliz, es una mirada y un suspiro... es el alma llena de alegría y pena, son nudos en la garganta... es actuar por instinto y por racionalidad, es vivir y es morir. Realmente siento que podemos lograr todo lo que nos propongamos, creo que podemos ser felices. Hemos vivido tanto en tan poco tiempo, nos conocemos como si fuese desde siempre esto. Te sumo a mi vida como tu me sumas a la tuya, eres parte de mi.. y no puedo vivir sin ti.. Te necesito. Juré siempre cuidarte, amarte como te lo mereces. Respetarte y ayudarte en todo. Te quiero ver feliz. Es lo único que me importa. Es una acción de pensar más en ti que en mi. Eres mi piel, mis ojos, mis labios y mi cuerpo. Tus heridas son las mías y tus miedos también. Tu silencio impacienta, tus risas alegran. No quiero estar sin ti, pero tiempo al

Impotencia es querer hacer algo y no poder, querer que desaparezca y que siga ahí en cada uno de tus pasos, de tus momentos. Sentir que no puedes estar en ningún lugar sin escuchar su nombre, verla o simplemente sentir su presencia, que en los momentos que más quieres disfrutar siempre está presente... No importa como, siempre lo está y que por más que trates de evitarlo... sigue ahí. Quisiera tener la seguridad necesaria para que no me joda este tema, quisiera que aunque sea un día no se me aparezca en lo que hago, me gustaría sentir que ya la perdí de vista y de mi vida. PERO NO. Tengo que seguir viéndola, tengo que seguir aguantando su voz, tengo que aguantar que comparta mil y un cosas conmigo. Y NO ME GUSTA, es más ME JODE, me cansé. Me cansé de tanta mierda y no poder hacer nada por recogerla y mandarla lejos, cansada de ver siempre las mismas caras, la misma gente, FALSA por cierto, de ver siempre tanta hipocresia, tanta falsedad en la gente que me rodea, tanto egoismo, tant

Un nuevo dia... una nueva mañana.. la misma hora de ayer y nada cambia. Llueve.. igual que ayer.. ya nada resplandece. Hace días que continúa todo igual, se que no importa.. pero por dentro me sigo sintiendo como una mierda y hoy se que daria lo que fuera por que todo fuera como antes.. no entiendo porque todo termina siempre de la misma manera.. es tan injusto.. No logro comprender el odio que hay en mi, me siento insegura, pretendo ser alguien perfecto cuando no lo soy, intento ser una piedra, alguien que no llora ni se siente mal. Frente a pocas personas logro ser quien soy. La perfección no nos prepara para las decepciones, dejé de lado todo lo que realmente quiero. Quisiera que todo fuese como quisiera, ser lo bastante egoísta y lograr que todos hicieran cosas para agradarme a mi, para no herirme, en vez de yo hacer lo que ellos quieren que yo haga. Inseguridad, decepción, tristeza... no logran describir todo lo mal que me siento.

Oí un golpe dentro de mí y desperté de un sobresalto, me quede en la cama con los ojos abiertos buscando un punto de orientación, elegí un recuerdo ubicado en la pared, me quede mirándolo y desde ese día supe que todo iba a cambiar. Me levante de la cama y vi como mi vida no tenia sentido, mi reflejo en el espejo era el de una extraña, con la cara pálida con ganas de morir. No paraba de pensar, de venirme pensamientos a la cabeza sin saber que hacer con ellos, sin saber como utilizarlos. Ese día no salí de casa, me quede pensando sobre que decisión tomar, me planteé una, era dura sí, pero la más fácil… Me dirigí hacia el escritorio, abrí el cajón del y saqué una hoja en blanco. Las manos me empezaron a temblar, pero no me impidieron dirigirme al estante y coger un lápiz. Decidí sentarme, para pensar, para elegir las palabras adecuadas para aquella situación, aunque no hubiese palabras adecuadas para aquello, para aquella elección. Respiré profundo y me levante decidida. Por un momento

¿Quién lo hubiera pensado? Realmente con el paso del tiempo uno se da cuenta de como son las personas, pero por mi parte, me gustaría volver a decir "Te amo amiga, gracias por todo" , me gustaría poder tener una mejor amiga. Poder compartir momentos, penas, alegrías y secretos. Salir muy seguido con ella, poder contarle de todo y que ella me cuente todo lo que pasa por su mente sin importar qué sea. Me hace falta, realmente es un vacío que tengo el no poder tener a una persona de mi mismo sexo que me entienda, escuche, que confíe en mí y yo poder darme el lujo de confiar en ella y contarle TODO sin filtro, que conozca toda mi historia detalladamente y que la haya vivido conmigo. Poder tolerarnos todo.. y que cada pelea sirva de lección y no como motivo de distanciamiento. Saber perdonar .. es necesario en este tipo de situaciones, querer que ocurra... No puedo sola, la amistad es de a dos. Quiero compartir risas, abrazos, fotos y palabras. Quiero hablar estupideces y recordar

Me frustra, si, me frustra. Me frustra el hecho de que trato de ayudar y no me sale bien. Me frustra el hecho de que trato de animar a quienes amo y ni eso puedo lograr. Intento que no me afecte, intento hacerme la indiferente frente a distintas ocasiones que supuestamente no me deberían influir. Pero no puedo evitar preocuparme mientras se trate de quienes amo. No puedo evitar tratar de ver si fui yo la que causó el problema o simplemente algo ajeno. Trato de mejorar, si, trato cada día de mejorar como persona. Hago el esfuerzo de no herir a las personas que me importan y sobre todo no ser un peso para ellas. Quiero ser útil en la vida pero aún no encuentro nada para lo que realmente sea buena. Quiero sentir que voy a poder ser alguien en esta vida y no siempre depender de los demás. Me frustra el no saber como ayudar, ni animar... Me frustra el no saber en qué soy buena y qué no... Me frustra el hecho de frustrarme por cualquier tontera pero así soy yo.

Es costumbre reanudar los pensamientos para no agobiarse, pero no sé que hacer si lo único que hace es explotar mi cabeza con su manía de entrometerse en mi espacio, mi gente, mi vida. Al otro lado de la vida logro dimensionar todo lo que se refiere a ser indiferente, fría, a lo que es que nada interrumpa tu manera de ver las cosas. Lo siento... pero no logro no sentirme incómoda con la situación, por mas que intente, todo termina en donde comenzó. En los momentos en los que más te necesitaba y no estabas, en los momentos en los que hablar quería pero tu no escuchabas, en los momentos donde la verdad saludaba al silencio y la mentira retumbaba en los oídos de quien quería escuchar. Los pasos se daban temerosos, las manos ni se querían tocar. Era tanto el desasosiego, que una sensación de asco amenazaba con terminar con la situación, que se transformaba en rutina... a base de mentiras.

Y eme aquí encerrada en una cárcel donde el incapaz de decidir por uno mismo es el prisionero. El porqué del encierro son los celos y las ganas de ser libre es a causa de querer amar y ser amada. Y es estar aquí sola, en un ambiente denso donde predominan los gritos y la frustración de no poder ser escuchada, entendida, acogida. Se retuerce el estómago, duele el corazón. Cristales saladas trizan las mejillas y la sangre hierbe dentro de las venas a punto de estallar. Parecen impulsos venenosos los cuales reflejan su oportuno efecto entrando en deseos que cegan en su trayecto. Amenazas llegan por todas partes y finalizan en miedos incontrolables. Restricciones que terminan en odio, dolor que termina en búsqueda de la cura. Lástima que la cura sea la droga prohibida, el fruto que no se puede retirar del árbol, el silencio que nos distancia de la Felicidad. Dos venenos letales que por no ser felices tratan de que los demás no lo sean, dos serpientes que apelan a la autoridad para manipul

Son momentos como estos que me encierro en mí misma y no demuestro el estar mal. Son momentos como estos en los que cierro los ojos y recuerdo como veía en esos minutos de angustia correr la sangre por mi antebrazo y el filo del cuchillo. Esa sangre rojiza que brillaba a la exposición de la luz artificial que desprendía de una pequeña lamparita sobre mi velador. Son momentos como estos en los que sola me gustaría estar, desgastando mi voz gritando todo a pulmón para poder sacar de una vez por todas todo lo que me pasa aquí dentro. Es horrible, pareciera ser una guerra entre el odio y el amor, entre la paz y la venganza, entre lo que quiero y no. Escribo estas lineas mientras pienso en donde habré escondido ese cuchillo... ese bendito y maldito cuchillo que una vez casi me quita la vida. Tengo ganas de verme reflejada en su mortal filo, tengo ganas de sentirlo otra vez tocar mi piel. Pareciese una droga enredándome cada día mas en su trampa. No doy más. Quiero sentirme libre, libre de h

Cuando me despierte, notaré que tu no estás, querré ver pero no tendré ojos para ver, trataré de tocar aún así mis manos no estén, intentaré oír pero mis oídos no estarán, mi voz desgarrada estará al sentir que, lo único que me queda es tu corazón bien cuidado, en mi caja de cristal. Cuando te despiertes, notarás que no estoy ahí contigo, querrás ver y podrás porque mis ojos los tendrás, tratarás de tocar y con mis manos podrás, intentarás oír y con mis oídos oirás, y tu voz alegre estará cuando sientas mi corazón, él te cuidará. Te daría todo, todo por verte feliz. Te daría todo, por verte sonreír. Te daría todo si me lo pidieras, Te daría los sueños más hermosos si quisieras.

Rosas con rocío que buscan bienestar, no se priven del derecho a valorar. Rían, rían que reír hace mejor, vivir en pena solo hiere el corazón. Pasajero o caminante, no importa su rigor, cuidado con las rosas que modelan su esplendor. sonriendo caminan bellas abandonando su pesar, en busca de un camino donde felices puedan estar. Dejan atrás espinas negras, que hieren todo al pasar, mal hablando sobre ellas, aunque ellas no piensan en escuchar. Enojadas las espinas, por la indiferencia de las rosas, buscan la manera de dejar, heridas muy profundas que no puedan mejorar.

Ya no aguanto, te quiero aquí conmigo. Ya no aguanto, te lo digo al oído. Te veo, te leo, te recuerdo y te escribo. Ya no aguanto, mi vida está contigo. Ya no aguanto, tu risa es mi alivio. Te escucho, te siento, te abrazo y te deseo. Nos proyectamos, nos adoramos. Dibujamos una linea, un camino, un nosotros. Nos tomamos de la mano, seguimos a nuestro ritmo. Nada nos detiene, nada nos interrumpe.. todo es perfecto, todo es eterno. Nada cambiará, nada... Nadie nos dirá que NO. No nos prohibirán donde ir. Comenzaremos un mundo nuevo, nuestro mundo.

Hoy quiero hablar de amor, del que me enseñó a amar y que quiero lograr con ese amor. Es un sentimiento, eres un sueño... mi sueño. Vivo recolectando momentos de mi vida, cada minuto, cada segundo está tocado por la luz del amor. Como si fuera un acto de magia, el rostro se me ilumina, el amor abre la puerta hacia la felicidad que todos anhelamos y merecemos. El amor lo puede todo. Quizás mis labios no pueden expresarte cuanto significas para mi y mi mirada expresa mas de lo que siento ya que las palabras han desaparecido de mi mente en medio de la calma que se produce al estar junto a ti. Mi mente te piensa a cada instante, mi corazón late solamente por ti, es algo más fuerte que mi voluntad y no puedo prohibirle a mi mente que piense, ni a mi corazón que sienta un amor tan fuerte y grande por ti. A tu lado descubrí lo hermosa que es la vida, fueron tus ojos la luz de mi oscuridad, fue tu sonrisa la pintura mas bella de mi museo, fue tu rostro el horizonte de mi perdida ciudad y fue

¿Realmente no te das cuenta? No te das cuenta que lo unico que busco es un perdón? Yo sé que la embarré... y que la embarré feo, que hice y dije cosas que realmente te hirieron. Te pedí perdón, te pedí de comenzar desde 0... He estado haciendo el esfuerzo de volver a ser las que eramos antes. Cuando tú hacias el esfuerzo, y yo seguía con rabia, te enojabas porque yo no hacía nada y ahora que mi rabia se fue atenuando y que estoy haciendo un esfuerzo pareciera que eres tú ahora la que me tiene rabia, la que no quiere volver ... Parece como si hubieramos rotado de papel. Y si, te repito... sé que no fue mi mejor manera de enfrentar lo que estabamos viviendo... y quizás pienses: ¿qué hará esta vez la diferencia? ... la diferencia está en el que quice, por mi cuenta... acercarme y pedirte perdón, demostrarte que estoy dispuesta a cambiar, pero no puedo demostrartelo si no me dejas, si cuando me acerco a ti me eres cortante, si cuando te pregunto cosas de tu vida para entablar conversación

Son esas lágrimas que ahogan mis ojos cafés, las gotas derramadas por angustia, miedo, ilusion, felicidad y fé. Quisiera tener la certeza de que estarás a mi lado por siempre; que me abrazarás, cuidarás, besarás, protegerás hasta que ya ninguno de los dos pueda más. Es la insertidumbre de el qué pasará a futuro lo que me tiene así. Siento que lo doy todo para que sigas a mi lado, pero por el contrario siento que si lo doy todo me quedaré sin nada si esque te llegas a ir. Son sentimientos encontrados y lazos creados a lo largo del tiempo, no solo contigo si no que también con tu familia, la cual se ha vuelto super importante para mí. Y tus amigos, quienes están ahí para ti siempre y que algunos de ellos se han convertido en personas cercanas a mi. Me has entregado todo y yo te he entregado todo, esto es perfecto... No tiene el porqué acabarse y perdonáme por ponerme emocional y llorar... pero esque no lo puedo controlar, me da miedo el fin. No quiero ni llegar a él. Tengo que mirar al f

Sé que hay momentos malos, sé que hay momentos difíciles en los cuales uno no sabe como reaccionar y actúa de la primera manera sin pensar. Sé que van a haber momentos en los que no voy a hacer más que frustrarme y llorar... Pero va a ser un llanto puro, un llanto para caer y luego encontrar fuerzas y volver a caminar, encontrar el rumbo, el camino al que he deseado siempre llegar. Miro mi reflejo en un pequeño tarro oxidado.. pero aún así se nota mi lágrima cayendo por mis sonrojadas mejillas. He estado pensando en que cada vez que algo se pone difícil.. recorro al llanto o a la escritura para desahogarme... pero termino ahogandome en mi propio mundo y pensamientos comienzan a surgir en mi mente logrando que me desmorone aún más en esta agonía. Es en ese momento en el que me siento sola, en el que siento que nadie ni nada me puede ayudar... que me han dado la espalda quienes más quiero. Y luego, cuando ya me calmé, vuelven a aparecer todas las personas que estimo, me guste o no ... q

Es el abrazo no sentido, parecido a caer al vacío, lleno de rosas rojas, sangrando amargo rocío, lloran su dolor, viven su desdicha. Dos espinas punzantes discuten sobre la verdad de las almas rendidas, de las almas sin vida. La sintonía de ese mundo, sigue siendo el momento en el que, las almas se van, atormentadas por la mentira, destrozadas por la verdad. Las espinas se hieren mientras conversan, en una guerra de ironías, en una ingenua debilidad, se ciegan al verse vacías, se entristecen sin su pilar. Dejan de discutir... Dejan de ver... Cada una se va por su lado, buscan la solucion para lo recien dado, buscan volver a su pilar, a la hermosa confianza, que alguna vez... esas dos espinas.. Pudieron palpar.

Parece como si todos tuvieramos un precio, ¿cómo pueden dormir cuando el "cuento" es lo primero y la verdad es lo segundo? Te pido por favor que te detengas y sonrías... Medita.. ¿Porqué todos estan tan serios? El misterio te colma y en tus ojos hay una sombra de la cual no te puedes deshacer. Te preocupas tanto de su vestimenta, de tu "look" que no puedes tener casi ni un minuto de paz. Te desafío a que esta noche des amor, que no se trate de dinero.. que es poco lo que se necesita. Te propongo que esta noche bailes, sonrías y rías como nunca antes, que te olvides del precio de las cosas... ¿Por qué estas tan obsesionado? El dienero no puede comprar la felicidad... Te reto a ir más lento y a disfrutar este momento, te aseguro que nos sentiremos bien. Sácate esa etiqueta que llevas cargando y relájate.. Lo unico que necesitas es recostarte y escuchar, escuchar esas bellas melodías que el mundo te propone.. Hay millones de caminos con diversas posibilidades para que

Antes de que me enamore más, besame rápido pero has que dure... Mantente así de dulce, mantente asi de arraigado... Mira y riete del tiempo correr... Pero no dejes que termine Esto tan lindo que se llama AMOR Esta noche podría caer bajo el esplendor de la luna, Pero prefiero tenerte a ti, ver esos himnotizantes ojos que me tienen enamorada, Me tienes sonriendo mientras duermo, me tienes riendo mientras te pienso, Tu amor es donde estoy callendo.. porfavor no me agarres dejame caer, Mira este corazón que no se extinguirá mientras a tu lado este. Me haces feliz, me haces sentir libre... soy yo misma gracias a ti... Mi pedestal, la mano que no me deja nunca caer. te amo mi vida.. lo eres todo

Y otra vez siento que se me ha impuesto una pared para llegar a ti y es tanto lo que me he cansado para derrumbarla que he tenido que detenerme para volver a intentarlo más tarde ... cuando realmente sienta que el daño provocado ya no sea un obstáculo para llegar a ti. Pero ese daño lo hemos creado por ambas partes y no hemos cedido en ningún momento. Yo culpo al silencio, a la mentira... al egoísmo por parte de ambas, al cinismo y al miedo... a los celos. Somos tan distintas... somos tan iguales a la vez... nos educaron casi toda nuestra vida en la misma institución, quizás no en la misma familia... pero hubo un tiempo en el cual pasábamos juntas, riéndonos, contándonos de todo... y realmente hace poco volví a sentir que éramos eso... que habíamos vuelto a ser quienes eramos antes, volví a sentir que nuestra amistad había renacido entre los escombros. Pero bastó que volviéramos a nuestras vidas para sentir que todo lo que habíamos avanzado fue en vano. Se supone que íbamos a estar si

¿Y es así como se supone que deberíamos vivir? Mirándonos a los ojos pero esquivando las miradas... Hablándonos sin escuchar... Me puse a pensar y a meditar en como fueron dichas las cosas, y en lo más profundo de mi corazón me di cuenta de que provoque un sentimiento negativo en la forma de vivir. Nos hemos comportado como si nada pasara, esquivando todo lo malo.. recibiendo todo lo bueno. A pesar del distanciamiento y de que supuestamente no me importa... Me da rabia, me dan ganas de agarrar esa maldita fotografía y romperla en mil pedazos con gran dolor. Hablar de los momentos buenos es volver al pasado, sentir que el presente es un fiasco. Me cierro para no caer, me cierro para no afrontar la verdad. Soy ciega, lo sé. Fueron bellos los años de mi vida cuando te tenía cerca, cuando salíamos a caminar.. nos reíamos.. nos contábamos lo que sentíamos y lo que pensábamos. En este minuto, quiero cerrar este capítulo y volver a empezar... Olvidarte para no sufrir más... pero eso es impos

He aprendido a amar de la manera que más me acomoda, He aprendido a darlo todo a cambio de nada, He aprendido a disfrutarte sin mucho pedir. He aprendido a vivir por un NOSOTROS y no por los DEMÁS, Y qué si nos creen locos? Nos amamos.. que mas da? Somos uno.. que mas da? Somos un NOSOTROS Un camino JUNTOS Un respiro .. unido Y qué si me embalo? Me inspiras... Somos un latido FUERTE, Somos una voz.. QUE SE ESCUCHA, Somos una estrella.. que brilla, Somos la sal y el mar, Somos carne y uña, Somos la nube y la lluvia, Somos todo, Y no creo que sea coincidencia, Lo que sentimos no puede ser coincidencia.. Somos dos manos unidas por un sentimiento único, recíproco, unisono. Somos el silencio de la noche, Somos algo que se ve, que se siente, Somos una lucha entre el bien y el mal, lo correcto y lo debido. Somos... felices juntos Somos compañeros de vida Somos quien construye la vida. Somos un te amo... un abrazo, una caricia, una mirada, un latido.. Tan solo somos un NOSOTROS y no personas d

Me he detenido a pensar en que siempre me pregunto: ¿Cómo ha pasado tal cosa? ¿Cómo he podido lograr esto? Pero en este minuto me pregunto... ¿Porqué no? Si total, soy capaz de hacer lo que quiera.. eso siempre lo sabré... ¿porqué no animarme a dar más de lo que doy? No quiero dejar que el miedo interrumpa mis sueños, quiero lograrlos... quiero alcanzar mis metas, no quiero quedarme estancada por miedo al fracaso, a perder... ¡SÉ QUE PUEDO! En este preciso instante, en este mismo lugar me he detenido a meditar en lo que ha sido mi vida... en lo mucho que he mejorado estos últimos años. Desde los años que perdí la cordura hasta hoy, desde que era muy pequeña y no tenía voz hasta hoy... TODO. Quiero darle gracias a la vida por haberme dado tanto, por seguir dándome más de lo que pido, más de lo necesario. Estoy ultra agradecida por las cosas buenas que estoy viviendo, por la persona en la que me he convertido... y por lo que me falta mejorar. He aprendido que por todo lo malo.. la vida a