Me frustra.

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Me frustra, si, me frustra. Me frustra el hecho de que trato de ayudar y no me sale bien. Me frustra el hecho de que trato de animar a quienes amo y ni eso puedo lograr. Intento que no me afecte, intento hacerme la indiferente frente a distintas ocasiones que supuestamente no me deberían influir.
Pero no puedo evitar preocuparme mientras se trate de quienes amo. No puedo evitar tratar de ver si fui yo la que causó el problema o simplemente algo ajeno. Trato de mejorar, si, trato cada día de mejorar como persona. Hago el esfuerzo de no herir a las personas que me importan y sobre todo no ser un peso para ellas.
Quiero ser útil en la vida pero aún no encuentro nada para lo que realmente sea buena. Quiero sentir que voy a poder ser alguien en esta vida y no siempre depender de los demás.
Me frustra el no saber como ayudar, ni animar... Me frustra el no saber en qué soy buena y qué no... Me frustra el hecho de frustrarme por cualquier tontera pero así soy yo.

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12 de Febrero

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 Las luces van pasando rápido, la música la tengo al máximo para no escuchar mis pensamientos. El nudo en la garganta no se va, la nostalgia está latente. Tantos recuerdos, tantas risas acumuladas, van retumbando en mi cabeza como si las estuviese viviendo hoy.  Si, éramos partners, de esos que tenían muchas cosas en común, que cantaban en el auto, que se ayudaban el uno al otro, que tenían miles de videollamadas, horas de conversaciones, muchísimas salidas insignificantes que se transformaban en importantes por el solo hecho de que estábamos juntos.  Y la verdad me da rabia, pena, me frustra pensar que hoy por hoy solo somos conocidos. Que no bien mencionan tu nombre me genera un rechazo instantáneo por todo lo que pasó.  Ya no tengo ese partner... ya no tengo a esa persona que yo decía upa y él decía chalupa y viceversa. De vez en cuando me hace falta ese tipo de compañía, pero me he obligado a aprender a ser mi propio partner. Últimamente voy sola a los conciertos, sola a hacer las
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23 de febrero

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 La urgencia de tener que vomitar todo lo que siento para bajar la ansiedad, el nerviosismo y ordenar mi mente se hace tan grande que mírame, ya estoy de vuelta en este medio para desahogarme.  ¿Por qué eres como mi droga? ¿Por qué cada vez que te veo, después me siento en abstinencia? Me carga, porque me hace extrañar algo que no extraño en mi día a día. Me hace querer estar en un lugar en el que no quiero estar. Me hace recordar momentos que me rompen en mil pedazos y hacen que la angustia vuelva a aparecer.  Pero ayer cuando te vi a los ojos, cuando sentí ese abrazo reconfortante y tu olor... Tus pecas... Me sentí en casa, me llenó de euforia y quedé hiperaciva por muchísimo rato, tal como las drogas actúan en el cuerpo de un sobrio.  Lo que no entiendo es como si por primera vez en mucho tiempo te pude ver con una sonrisa en la cara, te pude ver con el corazón tranquilo y en paz, me carcome la mente pensar que desde que ya no nos vemos mi vida está en modo avión...  No he podido se
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