Mis Sentimientos

Es asombroso como echar de menos a una persona cambia tu manera de ser. ¿O solo me pasa a mi? Me he dado cuenta de que mientras más importante una persona es para mi, más lo extraño y de la mano con eso, me pongo cada vez más tonta; actúo como si no me importara, me salgo de mis casillas por cualquier estupidez, me callo cosas que son importantes para mi, hago problemas por cosas pequeñas, me frustro fácilmente, etc... Y lo peor no es solo mi actitud, si no que me acompaña la pena porque no puedo hacer nada para no sentirme de esa manera. La impotencia me invade, no es lo mismo escuchar que tocar, sentir, entregarse por completo.  Me siento triste muchas veces porque no puedo ser yo misma, estoy atada de manos y pies. De esta manera no puedo dar lo que quiero, no puedo ser mi 100.  ¿Con tantas opciones, tengo que elegir a más complicada? Dicen que lo bueno no es gratis. Que el que espera disfruta más la victoria, pero la paciencia en estos temas no es uno de mis fuertes. Lo

Estoy generando un daño enorme y me doy cuenta. Pongo excusas para no enfrentar lo que realmente está pasando: no quiero renunciar a mi libertad.  Estoy demasiado contenta por tener tiempo para mi, poder hacer las cosas que quiero y cuando quiero. Me genera paz no tener que rendirle cuentas a nadie.  Pero haciendo eso sé que estoy dañando a quienes quiero, estoy en conocimiento de que algún día se rebalsará el vaso y perderé el control de la situación.  Me hago la tonta, la "que no se da cuenta", la ingenua que no sabe cuando las cosas van por otro camino.  Me genera cargo de conciencia y a la vez no; estoy disfrutando mi año, mi libertad, mi alta autoestima, mi crecimiento personal y profesional.  Este ha sido mi año.  Y no quiero compartirlo con nadie más que conmigo. He hecho cosas que nunca pensé que iba a hacer, experimentado sensaciones nuevas, conocido personas nuevas (algunas muy interesante, otras no tanto). Algunas de esas personas se han vuelto pilares

Lo sé, fracasé. Intenté superarlo de la mejor manera posible pero cada vez lo volvía a intentar me equivocaba de manera insólita. Ya está, me di cuenta de que no hay marcha atrás. Pero el problema está en la pared que tengo construida para que no me vuelvan a herir, el mayor obstáculo es el freno que tengo puesto para no ilusionarme con cuentos baratos. Culpo a todos aquellos que me hicieron daño de manera innecesaria. Culpo a las palabras que algún día escuché y creí, esas que me enamoraron, me engancharon, me sedujeron. Pero ya no, no más. Para mi las palabras están vacías, los actos hablan por si solos. Me cuesta sentir, amar, entregarme por completo. No se me hace fácil confiar, no quiero volver a sentir que me pasaron a llevar, que jugaron conmigo, que di todo y me lo devolvieron con engaños. Es cuando va todo demasiado bien es donde me freno, me niego, me asusto y me alejo. Intenté seguir adelante, decir que ya no me importaba. Es ahora, cuando lo veo con otra, que

Querida: Tu vida no ha sido fácil, lo sé. Créeme cuando te digo que me siento un 110% identificada con cada vivencia que has tenido, con cada situación a la que te has enfrentado, con cada sentimiento que has distinguido; lo sé porque las he vivido en carne propia. Si me refiero a tu familia, bueno, ¿ha sido difícil, no? Todas las peleas con tus hermanos y tus padres, los malos entendidos, las mentiras de parte de ellos y de parte tuya. Los gritos y las faltas de respeto completamente innecesarias pero que han ocurrido de todas formas. Las veces que quisiste pedir perdón pero que el orgullo no te dejó y las veces que no recibiste de buena manera las disculpas que te llegaron en su minuto. El sentir que nunca fuiste suficiente, que no lo eres (si vamos al caso). Que por más que intentabas ser la mejor en todo lo que te proponías la mayoría de las veces llegaba una crítica o un "pero" o una comparación con tu hermana. Claro, no puedes ser ella, acéptalo; nunca serás depor

Por favor, deja de jugar con mis sentimientos. La verdad que no te entiendo, me pides un tiempo para aclararte, para darte cuenta de lo que quieres, me dejas de hablar, eres esquivo cuando me ves y luego me invitas a salir. Acepto pensando en que por fin te aclaraste y me dirás que me amas al igual que no me quieres perder. Pero no, son solo ideas mías. me tratas como si no hubiese pasado nada y me haces las mismas bromas que me hacías cuando estábamos juntos. ¿Qué pretendes? ¿Qué esperas?  Me niego a preguntarte, me prometí entregarte ese espacio, ese tiempo para pensar. También me niego a volver a ser la que toque el tema de "¿qué somos? ¿En qué estamos?" Me cuesta, de verdad me cuesta quedarme callada y hacer como si nada, sobre todo cuando te veo frente a mi y tu no dices nada.  Ahora he vuelto a llorar. Es que sigo frustrada por no saber qué ocurre por tu mente, por sentir que cada día que pasa es otro que juegas con mis sentimientos y en el que me pregunto ¿qu

Es difícil decir adiós, sobre todo cuando se ha logrado crear un lazo indescriptible entre uno mismo y ese ser.  A veces, complica la simple razón de no querer aceptar que lo más sano es despedirse, alejarse o solo callar.  Toda la vida he sido de las personas que no se aferran a las personas fácilmente, he estado acostumbrada al constante movimiento de ellas. Vienen y van como se les antoja, hablan y dejan de hablar cuando se aburren. Pero contigo, algo fue diferente.  Todo fue distinto hasta que me di cuenta de que era solo un juego. Una simple manera de sentirte atendido.  Por más que quisiera que estés en mi vida por más tiempo, me mata la idea de que estés conmigo y con otras a la vez. Por más egoísta que suene de mi parte, no te quiero compartir con nadie. Quisiera que pudieses estar satisfecho conmigo y con nadie más. Me encantaría llenar todos los espacios vacíos de tu vida. Pero no me dejas y no voy a ser la tonta que se queda esperando una eternidad hasta que

Sabes, en este minuto estoy sentada mirando el mar, sintiendo la briza en mi cara y recordando el día que hice lo mismo a tu lado. Lamento haberme ilusionado con que podíamos haber llegado a ser algo más de lo que fuimos.  Ya te lo he dicho anteriormente, sé que fui yo la que comenzó con la traba de no querer nada serio con nadie, pero tu forma de ser y tu trato hacia mi lograron que bajara la guardia al punto de desarrollar sentimientos por ti.  Hechos como cuando me decías que viajáramos juntos, tus ganas de conocer mi mundo y lo que me gustaba, el impulso que me entregabas para ser mejor cada día, tu manera de ver la vida y tus ojitos al mirarme con esa sonrisa que tienes, hicieron que cada día me gustaras más. Me encantaba que me dijeras cosas lindas, que me mostraras interés. Vernos todas las semanas, aunque fuese un momento, me hacía muy feliz. No tienes idea lo bien que me hizo conocerte. Lo mucho que me ayudaste a volver a creer en mi, a querer dar lo mejor sin

¿Alguna vez te has sentido realmente solo? Hace mucho que no se me pasaba por la mente la idea de quitarme la vida, no sé qué pasó pero lo he vuelto a pensar. Me siento realmente sola. Si bien estoy rodeada de gente que ofrece su ayuda, no me es suficiente, me cuesta confiar. Mis sueños me han regresado a momentos que quería olvidar, situaciones que fueron pesadillas hechas realidad. He llegado a pensar que a las únicas personas que mi muerte afectaría sería a mi familia, que a nadie más le importaría. Pero mi núcleo familiar es importante para mi y por esa razón no he cometido el cobarde acto de terminar con mi vida. ¿Has pasado por alguna relación abusiva? Yo si. Claro que en el minuto no me daba cuenta, pero ahora que todo eso pasó lo puedo ver en retrospectiva. Mi relación comenzó muy bien, más que bien para lo que yo estaba acostumbrada. Era atento, me escuchaba, me consentía, teníamos una química incomparable. Los primeros años fueron los mejores, pero a medida q

No sé por qué aún recuerdo pequeños detalles que me encantaban. Como las caricias en mi cabello mientras reposaba mi cabeza en tu pecho o tus labios sobre mi frente cuando me dabas esos besos tiernos que me encantaban. No sé por qué aún pienso en algunos momentos que pasamos juntos y por más que los intente olvidar, una sonrisa aparece en mi cara, porque la mayoría de las veces son recuerdos buenos. Me cuesta meditar sobre las malas situaciones que vivimos. Pero ahora.. Esos pensamientos, recuerdos, me pesan. Tengo miedo que se repitan porque son nuestros y no quiero compartirlos con nadie más. No quiero repetirlos con otro. En este instante no sé qué hacer, he estado saliendo con otro hombre... Pero no eres tú aunque en algunos instantes me trata mejor. En otros, me hacen falta esos detalles que me encantaban, él no me conoce como tú lo hacías, yo no lo conozco como yo te conocía. Me carga llegar al punto de comparar, pero no lo puedo evitar. Ustedes dos son muy parecidos y

Llevas tiempo preguntándome el qué me gusta de ti, pero no soy capaz de decirte a la cara todo lo que me haces sentir, todo lo que me gusta de ti. Me he acostumbrado rápidamente a tenerte, a hablarte, a sentirte. Es por esa razón que no te quiero decir nada, me resulta extraña la situación. Me confunde; No somos nada y somos todo a la vez. Me gustas porque me escuchas, me gustas porque haces mis noches más entretenidas, porque me empujas a ser mejor persona, a cumplir mis sueños. Me gustas porque has llegado a quitarme el sueño con esas conversaciones eternas que tenemos. Aún no logro comprender como desde el primer día que nos conocimos, nunca hemos tenido un momento incómodo en silencio, nunca me ha costado hablar contigo ni he tenido miedo a que me juzgues.  Desde el primer día me he sentido confiada a tu lado. Me encanta que me hables de tus sueños, de tus metas, de lo que te gusta y lo que no. Me gustas porque compartimos muchas cosas pero a la vez nada. Me gustas porq

Hace tiempo que no me sentía tan independiente, tan fuerte, tan feliz. Estos meses de soltería han sido los mejores que he tenido dentro de un largo tiempo. Ya no tengo que darle explicaciones a nadie ni pensar en lo que otros quieren de mi o quieren hacer conmigo; si quiero salgo sola, si no, busco alguna compañía entre mis amigos. He conocido gente espectacular, realmente, personas que nunca hubiese podido conocer si yo siguiera encerrada en esa relación tan tóxica que aguanté por tanto tiempo, aunque debo decir que no siempre fue así.  Me he reencontrado, vuelto a hacer actividades que me encantaban y que dejé de hacer porque "no tenía tiempo". He aprendido a decir que no, he aprendido a cuidar mis palabras.  Mi pena, mi luto, duró tan solo dos semanas y luego me di cuenta de lo mal que me hacía. Hice un cambio radical en mi mente: ¿Quién era él para controlar mi futuro? ¿Quién era él para hacerme sentir tan insegura? ¿Quién era él para tratarme de la maner

Ya han pasado dos meses desde que se fue a la mierda todo, desde que te fuiste, desde que quedé en completa libertad de acción. Pero siento que han pasado años; no te extraño, no te siento, no te recuerdo a cada hora. Tu nombre sale en mi mente simplemente cuando me preguntan por ti o cuando hago memoria de cuanto tiempo ha pasado desde que decidiste marcharte. Es que he conocido a otra persona completamente distinta a ti; me escucha, me encuentra atractiva, interesante, es caballero y ve solo lo bueno en mi. Desde que lo conozco ha sido atento y cuidadoso, ha buscado la manera de hacer que me sienta bien cuando no lo estoy, tiene detalles que tú no tenías como el de preguntarme qué tal fue mi día o cómo me siento. Tenemos muchísimas cosas en común, más de las que estoy acostumbrada a tener con una persona y eso no me molesta en lo más mínimo. Pero, me he prohibido sentir algo por él. No solo porque es muy pronto y he estado disfrutando mi soltería como nunca. Si no, porque mis