Soy una egoísta

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Estoy generando un daño enorme y me doy cuenta. Pongo excusas para no enfrentar lo que realmente está pasando: no quiero renunciar a mi libertad. 
Estoy demasiado contenta por tener tiempo para mi, poder hacer las cosas que quiero y cuando quiero. Me genera paz no tener que rendirle cuentas a nadie. 
Pero haciendo eso sé que estoy dañando a quienes quiero, estoy en conocimiento de que algún día se rebalsará el vaso y perderé el control de la situación. 
Me hago la tonta, la "que no se da cuenta", la ingenua que no sabe cuando las cosas van por otro camino. 
Me genera cargo de conciencia y a la vez no; estoy disfrutando mi año, mi libertad, mi alta autoestima, mi crecimiento personal y profesional. 
Este ha sido mi año. 
Y no quiero compartirlo con nadie más que conmigo. He hecho cosas que nunca pensé que iba a hacer, experimentado sensaciones nuevas, conocido personas nuevas (algunas muy interesante, otras no tanto). Algunas de esas personas se han vuelto pilares, apoyo incondicional, importantísimas en mi vida. 
Aún así no estoy satisfecha; tengo muchas metas que alcanzar, lugares por conocer, personas por conocer. Siento que después de muchos años de estar amarrada en una relación tóxica recién estoy viviendo.
¿Está mal eso? Pido comprensión, exijo paciencia. No voy a descuidar a quienes me quieren, menos a quienes quiero. Pero no quiero volver a sentirme atada y obligada a hacer cosas que no quiero hacer solo por compromiso. 

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12 de Febrero

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 Las luces van pasando rápido, la música la tengo al máximo para no escuchar mis pensamientos. El nudo en la garganta no se va, la nostalgia está latente. Tantos recuerdos, tantas risas acumuladas, van retumbando en mi cabeza como si las estuviese viviendo hoy.  Si, éramos partners, de esos que tenían muchas cosas en común, que cantaban en el auto, que se ayudaban el uno al otro, que tenían miles de videollamadas, horas de conversaciones, muchísimas salidas insignificantes que se transformaban en importantes por el solo hecho de que estábamos juntos.  Y la verdad me da rabia, pena, me frustra pensar que hoy por hoy solo somos conocidos. Que no bien mencionan tu nombre me genera un rechazo instantáneo por todo lo que pasó.  Ya no tengo ese partner... ya no tengo a esa persona que yo decía upa y él decía chalupa y viceversa. De vez en cuando me hace falta ese tipo de compañía, pero me he obligado a aprender a ser mi propio partner. Últimamente voy sola a los conciertos, sola a hacer las
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Tú vienes Cuando Menos te necesito, te vas cuando estoy dispuesta a no perderte más.

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23 de febrero

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 La urgencia de tener que vomitar todo lo que siento para bajar la ansiedad, el nerviosismo y ordenar mi mente se hace tan grande que mírame, ya estoy de vuelta en este medio para desahogarme.  ¿Por qué eres como mi droga? ¿Por qué cada vez que te veo, después me siento en abstinencia? Me carga, porque me hace extrañar algo que no extraño en mi día a día. Me hace querer estar en un lugar en el que no quiero estar. Me hace recordar momentos que me rompen en mil pedazos y hacen que la angustia vuelva a aparecer.  Pero ayer cuando te vi a los ojos, cuando sentí ese abrazo reconfortante y tu olor... Tus pecas... Me sentí en casa, me llenó de euforia y quedé hiperaciva por muchísimo rato, tal como las drogas actúan en el cuerpo de un sobrio.  Lo que no entiendo es como si por primera vez en mucho tiempo te pude ver con una sonrisa en la cara, te pude ver con el corazón tranquilo y en paz, me carcome la mente pensar que desde que ya no nos vemos mi vida está en modo avión...  No he podido se
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