Mis Sentimientos

Me impresiona como los perros pueden percibir tu estado de ánimo; Cada vez que estoy triste, mi perrita Nina no se va de mi lado. Hoy no fue la excepción. Llevo la mitad del día llorando, porque me frustran varias cosas de mi vida en este momento, cosas que se salen de mis manos, que no puedo controlar. Ella, suavemente me lame la mano, los brazos y las piernas. Cuando la abrazo para sentir un poco de cariño me lame la cara y me acompaña. Su compañía lo es todo, sobre todo cuando siento que ningún ser humano está ahí, cuando me siento sola. Ella me acompaña hasta el baño cada vez que estoy sola, sabe lo que soy capaz de hacer cuando estoy demasiado triste, me anima a dejar malos hábitos atrás. Sabe porque me ha visto hacerlo y cada vez que me ve intenta hacer que me detenga y lo logra, me saca del trance en el que estoy, me ayuda a recapacitar y volver a la realidad de la cuál me he cegado para no sufrir. Ella es mi fiel compañera, es la que me anima a seguir, a ser fuerte. No habl

Y es así como va a tener que ser siempre, te vas a tener que acostumbrar a estar sola la mayor parte del tiempo. Vas a tener que hacerte la idea de que nunca va a estar presente para fechas importantes, que tu vida siempre estará en pausa por tener que ver sus tiempos y prioridades primero.  Hay veces en los que siento que puedo hacer eso, que soy lo suficientemente independiente y fuerte para poder adaptarme a esas situaciones. Pero, ¿es realmente lo que quiero? Esa es una disputa interna que he tenido desde que lo conocí. ¿Quiero de verdad poner mi vida en pausa y mis deseos en segundo plano siempre solo por su estilo de vida? Cuando su estilo de vida es su realidad, es su decisión, no la mía .  Y es ahí cuando mi disputa interna comienza.  La verdad es que aún soy lo suficientemente egoísta como para dar mi vida por completo a una persona externa, aún tengo muchos sueños y metas que alcanzar como para posponerlos por alguien más.  Cuando comenzamos todo esto le dije que

Estoy confundida y no sé qué hacer. Siento que estamos tan lejos pero tan cerca a la vez. Hay momentos en los que imagino que podemos recorrer el mundo entero y otras en las que sola me veo.  ¿Qué pasó? ¿Cómo puedo confiar en que todo estará bien cuando no siento que sea así? Mi corazón siente paz pero a la vez tristeza. Sé que todo pasa por algo y que una relación no me matará.  Tengo sentimientos confusos, tengo pensamientos mezclados. Yo sé que soy una persona que vale la pena. Sé que soy bonita, inteligente, comprensiva, apasionada, honesta, comprometida y buena persona. Nunca me gustaría generar un mal en un tercero. Pero a la vez, siento que no soy lo que él quiere y creo que no se da cuenta. Tal vez no soy la persona que necesita para su vida y está bien, somos personas y no todos nos complementamos de la misma manera. Hay cosas de él que a mi me asustan, me alejan y no son cosas que quiero para mi vida. Pero hay momentos en los que pienso que puedo dejar eso a un costado y

Quiero que el mundo se apague. Me gustaría estar completamente sola para así sentir que la soledad que siento es real. Necesito una sola razón para no pensar que estoy loca, que no estoy retrocediendo en todo lo que avancé estos últimos años.  Lloro sola, constantemente. Caminando, en mi cama, en el baño, en mi habitación. Todos los días es algo diferente, a diario se me genera un nudo en la garganta de un segundo a otro y lágrimas comienzan a caer por mis mejillas sin cesar. ¿Cómo es posible?  Hay días en los que quiero que mi vida acabe. Así de simple. No tener que luchar más para que las cosas funcionen, evitar comentarios hirientes y dejar de tener que poner la mejor cara cuando por dentro sé que algo está mal.  Quiero que las redes sociales se callen para así desconectarme aunque sea una semana del mundo, pero, ¿cómo hacerlo cuando las redes sociales son tu trabajo? ¿Cuándo eso significa distanciarte aún más de una persona en específico por motivos egoístas? Necesito tiem

Seguramente ya te habrás dado cuenta de que soy un as en meter la pata, que la mayor parte del tiempo digo las cosas en momentos inadecuados o que suelo ser egoísta con lo que siento. La verdad, es que la mayor parte del tiempo hablo sin pensar en el efecto que causará a los que me rodean, ese es uno de mis mayores defectos y que no me canso de intentar arreglarlo. Me caigo una y otra y otra vez en lo mismo, y va en serio cuando te digo que me mata por dentro no avanzar de manera significante cuando se trata de ese vicio que tengo de hablar sin medir las palabras y me arrepiento enseguida cuando me doy cuenta del error que he cometido, aunque debo aceptar que no siempre soy lo suficientemente humilde para aceptar mi equivocación.  Antes de conocerte, me hice una promesa: no dejar mis sueños ni mi vida ni mis metas por nadie más. Pretendiendo que con esa promesa pudiera pensar y decidir por mi sin importar los demás. Ya estaba cansada de vivir la vida de otra persona, escuchar lo que

No puedo parar de darle vueltas al asunto, lo siento pero no puedo. Aún no logro comprender por qué lo hiciste, por qué tuviste que seguirle el cuento a esa persona sabiendo que he sido mi mejor versión para ti. ¿Cómo puedo corroborar que fue cosa de una sola vez? ¿Cómo puedo saber que no ha pasado otras veces?  Hoy volví a leer lo que me enviaron, volví a revivir ese sentimiento de desilusión para poder entender un poco más la situación, pero ¿sabes algo? Me di cuenta de que me volviste a mentir en tu explicación, me dijiste que no le habías enviado ninguna foto tuya pero está escrito en la conversación, hay pruebas de que hiciste lo contrario.  "Yo soy de una línea" esa ha sido tu frase típica desde que te conozco y lo que quieres creer de ti. Puede ser que dentro de todo lo seas y que esto haya sido un error de una sola vez, pero recuerda la otra frase que siempre me dices para que no defraude tu confianza y que no has podido seguir tu mismo conmigo: "¿Sabes cuán

No puedo creer que ya hayan pasado 8 años desde el día en que todo en mi vida cambió. Ocho putos años en los que cambié completamente y me perdí. Me perdí en una relación que no iba a llegar a ningún lado, me perdí en una familia perfecta por tan solo idealizar la mía como tal, me perdí porque diseñé mi vida junto a una persona que ahora no está.  Hago memoria y solo imagino lo que sentí, lo que viví y lo que quería para mi vida, cosas que solo iban a ser posible con alguien lo suficientemente maduro como para seguirme el paso. Llevo casi dos años reteniendo miedo, pena y frustración porque esos deseos no se hicieron realidad, porque imaginé mi vida con alguien y me entregué por completo y estaba dispuesta a dejar todo, absolutamente, todo por alguien que valoró poco lo que estaba dispuesta a dar y recuerdo lo que sentí el día que terminó todo y lo sigo sintiendo. Sigo sintiendo como mi mundo se derrumbaba y mis planes se deshacían frente a mis ojos porque lo que yo quería para mi v

Todos cometemos errores, es lo que nos hace ser seres humanos. No por eso nos hace ser malas personas, solamente decidimos mal. Estas malas deciciones nos incitan a aprender y crecer aunque no todos los errores van a ser perdonados por quienes fueron afectados, todo dependerá de la gravedad de la situación.  Esta semana hubo una serie de eventos desafortunados que incluyeron a varias personas que me importan y he intentado superar todo, dar vuelta la página, pero uno de ellos me llevó a recordar un momento de mi vida del cuál me costó muchísimo salir. Quisiera que todo fuese super fácil o que hubiera un botón de reinicio en el cerebor para olvidar, pero no es el caso. Debo elegir entre perdonar o dejarlo ir, con la primera opción, estoy obligada a volver a confiar en esa persona que me hizo daño y eso me puede jugar en contra a la larga, pero con la última opción, pierdo a una persona muy importante en mi vida.  Me cuesta perdonar, me cuesta confiar y me cuesta dar segundas oportu

Pasa el tiempo y siento como las cosas cambian, veo como las personas se transforman en seres que nunca imaginé que podían llegar a ser. ¿Cómo es posible eso? ¿Cómo se llega a distorsionar tanto una opinión sobre alguien al alejarse? No lo quiero creer ni sentir ni vivir ni aceptar. No logro sentirme ajena a algo que es y fue parte de mi. Me cuesta desligar por completo mi opinión y mis sentimientos sobre algo que no me incumbe por completo.  Ahora veo todo desde otro punto de vista; desde afuera. Aún así, me sigue afectando, impactando y confundiendo lo que veo. ¿Cómo la gente cambia tanto?

Increíble, otra vez estos sueños que quieren que no olvide la realidad. Esos que abren la herida y te hacen recordar todos esos momentos una y otra y otra vez, esas situaciones que traen a flote sentimientos que pensabas que habías enterrado en un baúl, tan encerrados que creías que nunca más los ibas a percibir siquiera.  ¿Con qué cara vuelves a aparecer? ¿Con qué fin? Parece chiste. Lo peor es que no siento nada más que rencor y rabia. Me destrozaste y sería el colmo que te dejara hacerlo de nuevo. Me enfermas. Me cabrea cada recuerdo tuyo y el hecho de que volviste a aparecer es indignante.  Me gustaría preguntarte el por qué y para qué lo hiciste. Pero no te voy a dar el gusto. Me niego. Me prohíbo volver a contactarme contigo por más que me mate saber las respuestas a mis preguntas. Ya es el colmo, ¿qué pensaría tu pareja en este instante si supiera lo que hiciste? ¿Lo que me dijiste?  No me sorprende que le hayas pasado por encima como lo hiciste conmigo, si total, así ere

¿Será verdad? Va la quinta persona en mi familia que me dice que soy una egoísta y que no pienso en nadie más que en mí misma. Que si las cosas no se hacen a mi manera me pongo insoportable y maltrato verbalmente a todo el que se me cruce en mi camino. Asumo que si ya toda mi familia me dice eso es por algo, aunque no lo comparto, puede que esté ciega y no me de cuenta de mis errores.  Duele un montón que las personas que más cercanas son así te digan constantemente esas cosas, y lo peor no es eso, si no que intento hacer una introspección de mi misma y una retrospección de los hechos para buscar en qué me equivoqué, en qué puedo mejorar, cómo actué y realmente no veo mi egoísmo en las acciones. Si, es verdad, tampoco soy perfecta; A veces respondo mal, la mayoría del tiempo estoy con mala cara y con poca disposición para hacer las cosas que me piden. Pero llegar de eso a egoísta, creo que es mucho.  Me hiere sentirme así de impotente.