Nostalgia e historia repetida

No puedo creer que ya hayan pasado 8 años desde el día en que todo en mi vida cambió. Ocho putos años en los que cambié completamente y me perdí. Me perdí en una relación que no iba a llegar a ningún lado, me perdí en una familia perfecta por tan solo idealizar la mía como tal, me perdí porque diseñé mi vida junto a una persona que ahora no está. 

Hago memoria y solo imagino lo que sentí, lo que viví y lo que quería para mi vida, cosas que solo iban a ser posible con alguien lo suficientemente maduro como para seguirme el paso. Llevo casi dos años reteniendo miedo, pena y frustración porque esos deseos no se hicieron realidad, porque imaginé mi vida con alguien y me entregué por completo y estaba dispuesta a dejar todo, absolutamente, todo por alguien que valoró poco lo que estaba dispuesta a dar y recuerdo lo que sentí el día que terminó todo y lo sigo sintiendo. Sigo sintiendo como mi mundo se derrumbaba y mis planes se deshacían frente a mis ojos porque lo que yo quería para mi vida no era correspondido. Y recuerdo que ese día me prometí no dejar mis sueños ni mi vida ni mis metas por nadie más. 

Hoy, estoy con alguien increíble, pero el estar con él significa romper esa promesa que me hice y no porque él me obligue, si no por su estilo de vida. Si yo realmente quiero estar con él debo dejar mi vida, mis metas y mis sueños para poder estar con él y no sé si pueda. No sé si quiera. 

Y me doy cuenta de que estoy volviendo a cometer los mismos errores que cometí la vez anterior, partiendo por perdonar cosas que no son perdonables, hacer como si todo estuviera bien cuando no lo está. Me siento mal, de verdad me siento muy mal, porque sé que en el minuto que la confianza se vió afectada yo tendría que haber dado un paso al costado, yo tendría que haber sido lo suficientemente fuerte para decir basta. Sobre todo porque esta persona increíble terminó haciendo algo que pensé que nunca haría, me terminó mintiendo y pasando a llevar. 

De verdad intento poner cara de valiente y de que está todo bien, pero la verdad es que no me siento así. Me doy cuenta que estoy empezando a desconfiar, siento la herida. Me prometió que iba a hacer lo posible por enmendar el error, pero la verdad es que la distancia lo hace aún más difícil, su estilo de vida lo hace aún peor. Y lo que lo hace más grave es que yo lo sabía desde el principio; sabía a lo que me exponía, sabía como es su ambiente y lo que está acostumbrado a hacer. 

Y hey, está bien, todos somos personas y nos equivocamos y no nos damos cuenta de lo que puede causar a otros hasta que los cometemos. Y en este momento, me replanteo si fue un error no haber puesto pausa a esta relación en el minuto que lo tuve que haber hecho. 

Lo único que tengo claro es que no me siento bien, en que sé que tengo que dejar ir los sentimientos retenidos y seguir mi vida, sé que tengo que hacerme cargo de mis decisiones en el presente y sé que en una de esas fue un error volver a repetir el error que hice anteriormente, porque la mentira y la situación que acabo de vivir, se puede considerar deslealtad e infidelidad igualmente.