Mis Sentimientos

 Y qué más da, en algún momento iba a salir a la luz la verdad. La verdad que tanto esperaba porque a la cara no me la ibas a decir nunca. Quizás a cuántas puntas estabas jugando, quizás a cuántas más les has dicho Te Amo.  Ese puesto que para mi era especial y pensé que era la única ya sé que no fue ni será así. Quizás cuántas mochilas más has tenido que te han tocado la espalda, las piernas, las manos y hecho masajes en el camino. Quizás cuántas piernas has tocado tú en él también.  Algún día lograré arreglar lo que rompiste, en algún momento podré ver a alguien a los ojos y decirle que lo amo sin miedo a nada.  Tarde o temprano llegará esa persona que ocupará el lugar que te di. Pero no aún, todavía estás ahí en ese espacio y lo que más me da rabia es que lo sabes y haces todo para recordármelo.  Tampoco estoy apurada en conocer a esa otra persona, pero si quiero que me dejes de importar y como el karma existe, mientras más intento, menos pasa. 

 Llevo mucho tiempo sobria, tanto, que me he vuelto más económica que nunca. Escribo estas palabras con sabor a alcohol en la boca, el sabor a ron endulza un poco esta noche tan amarga, tan solitaria.  Son muchos los demonios que tengo en mi, pese a que podía controlarlos... pero la verdad, es que para que hacerlo si son lo único que me recuerda que alguna vez estuve viva. Que alguna vez pude sentir.  Sonrisas falsas, risas vacías y un corazón que ha dejado de latir. Una vida desganada, ilusiones rotas y sueños que nunca podrán vivir.  Pesadillas a diario, insomnio seguro y gritos internos que en lágrimas se transforman sin poder salir. Unos ojos penetran mi mente, un olor familiar llega de repente y las ganas de sentir ese abrazo no se me escapa más. Llevo meses sin sentirme de alguien, meses sin probar esa boca de vuelta con sabor a alcohol que me volvía loca. Meses sin siquiera sentir unas manos calurosas por mi cuerpo.  Imaginarlas no me bastan, pero cuando se acercaron por última

Explícame... ¿Para qué volviste? 3 oportunidades te di para que me dijeras algo coherente, algo conciso. Que te pusieras los pantalones, me miraras a la cara y dijeras la verdad. Una vez en tu vida que hubieras dicho la verdad sin miedo a nada y quizás las cosas hubiesen terminado diferente. Pero, decidiste mentirme otra vez y omitir respuestas que para mi eran necesarias.  Yo creo que ni te das cuenta el impacto que genera eso en mi psiquis, cierto? Espero sea eso.. porque haber vuelto a pedirme que te diera otra oportunidad sabiendo lo mucho que me cuesta estar tranquila contigo, sería más que egoísta y despiadado.  Igual, todo terminó como siempre... Tú dándome un pedacito de tu vida y luego sacándomelo. Eliminando nuestras fotos, nuestra historia, nuestras listas. Siempre das y sacas, te cuesta mucho entregar y dejar ahí tranquilito para que el tiempo haga lo que tenga que hacer.  Te cuesta dejar que el ciclo cierre y ayudar a que cierre como corresponde.  Cuando miro la luna me ll

Lento y doloroso fue el proceso, la distancia física solo ha aumentado el recuerdo de una breve e intensa historia.  Son días grises, fríos y nublados, no puedo ver ni pensar bien. Escuchar nuestras canciones me lleva a una época de risas, cariños y un sentimiento tan fuerte que por más que lo haya estado evitando, sigue ahí. Sigue putamente ahí el latido de mi corazón diciendo a gritos que aún no me pertenece, que sigue estando un pedazo en otro lado, que no está completo.  Los sueños delatan, ahí están presentes los protagonistas de una corta historia de amor, locura y desamor. Ahí están presentes las risas, los llantos, las peleas y los miedos. Aún la traición se sigue viviendo a cada segundo, está latente. Él diciéndole a ella lo traidora que era, ella diciéndole a él lo traidor que fue. Dagas se tiran a través de las miradas y los cortes se generan a través de cada palabra hiriente que se dicen el uno al otro, una pared se construye con cada mentira que se pronuncia, como si cada

Sentada en el sofá, con la mente como un torbellino entre el qué pasaría, el cómo lo haría y el por qué lo estaría haciendo. Me iría por mi? por ti? por mi familia? Quizás un poquito de todo o un poquito de nada.  Lo único que quería era un abrazo de mi abuela, un besito en la frente y algo que calmara mi ansiedad. El departamento ya lo había entregado, la maleta y los bolsos ya estaban sobre el sofá del living de la casa de mis papás y el vuelo se acercaba. Quería llorar a mares, gritar y descargar mi frustración en algo pero solo pude levantarme y ahogar mis penas en un abrazo unilateral que le di a la Nina, ella solo podía lamerme, pero servía para poder mantener la calma.  Mis papás me preguntaron si estaba lista, les dije que si aunque ningún pelo de mi cabeza estaba listo para tal paso. Me iría lejos de mi familia, mis amigos, mi perrita. Me iría lejos de la gente que más quiero para estar cerca de una de las personas más importantes en mi vida y lo valía, además, que un pensamie

 Y otra vez vuelvo a lo mismo, a sentirme destrozada, como si me faltara algo en la vida. Lo tengo todo pero aún así no es suficiente, tengo el corazón roto. No paro de llorar, no paro de tener sentimientos negativos rondando por mi cabeza. Tan negativos que no me dan ganas de hacer nada más que quedarme en cama esperando a que alguien venga a darme un simple abrazo.  Cómo es posible que ansíe tanto cariño humano, que terrible... debería poder dármelo a mi misma pero se me ha hecho imposible, no sé como tratarme bien ni contenerme. Racionalmente lo sé todo, lógicamente entiendo muchísimas cosas pero de ahí a sentirlo y hacerlo parte de mi realmente no sé cómo hacerlo y es lo que más me frustra.  Quiero entender, quiero avanzar, quiero sentirme bien, salir de esta depresión maldita que va y viene y la dejo entrar para que haga todo lo que quiera conmigo. Es por eso también que me voy.  Lejos quizás me sienta mejor, cerca de mi abuela quizás sienta que ese vacío que tengo de a poco se ll

 No lo entiendo, de verdad que no logro comprender como es que una persona, sus acciones, contribuyeron tanto a que cambiara.  Me ha costado tanto avanzar, es como si tuviera una mochila cargada con cemento que me tiene estancada en el fondo del mar. Me ahogo en mis propias lágrimas, las cuales cayo y oculto. Me convertí de una romántica empedernida en una persona incapaz de sentir algo por alguien más allá de cariño. Veo banderitas rojas en todo aquel que conozco, me asusta volver a pasar lo mismo. "Toda escoba nueva barre bien", todo hombre te va a tratar bien al principio, pero y después? Cómo serán una vez que se sientan cómodos y "te tengan"?  La verdad, es que no estoy lista para descubrirlo. No quiero volver a sufrir como lo he hecho, no quiero enamorarme perdidamente de alguien e imaginar una vida con esa persona para que todo quede en la nada. No quiero llorar hasta ahogarme por su indiferencia y que se pare ahí en frente frío como si no le importara ni dem