Odio sentirme una carga

 Y otra vez vuelvo a lo mismo, a sentirme destrozada, como si me faltara algo en la vida. Lo tengo todo pero aún así no es suficiente, tengo el corazón roto. No paro de llorar, no paro de tener sentimientos negativos rondando por mi cabeza. Tan negativos que no me dan ganas de hacer nada más que quedarme en cama esperando a que alguien venga a darme un simple abrazo. 

Cómo es posible que ansíe tanto cariño humano, que terrible... debería poder dármelo a mi misma pero se me ha hecho imposible, no sé como tratarme bien ni contenerme. Racionalmente lo sé todo, lógicamente entiendo muchísimas cosas pero de ahí a sentirlo y hacerlo parte de mi realmente no sé cómo hacerlo y es lo que más me frustra. 

Quiero entender, quiero avanzar, quiero sentirme bien, salir de esta depresión maldita que va y viene y la dejo entrar para que haga todo lo que quiera conmigo. Es por eso también que me voy. 

Lejos quizás me sienta mejor, cerca de mi abuela quizás sienta que ese vacío que tengo de a poco se llenará. No lo sé, pero es algo que tengo que probar. Quizás cambiar de aire, conocer nuevas personas me ayude a hacer un click mental para sentirme feliz pero estable, no a ratos. 

Tengo la esperanza que dejando lejos una vida que ya no es mía pueda lograr encontrar mi lugar. 

Ganas de tomar la débil salida de quitarme la vida la he tenido. Pero pienso en mi abuela y mi mamá, no les podría hacer eso. Por mi ojalá tener un accidente fortuito y que mi vida terminara ahí para no sentir la culpa de haberlo hecho yo misma. 

Hoy es un día negro, muy negro. Mis ojos están hinchados y morados de tanto llorar. Mi mente nublada no me deja pensar correctamente, por eso escribo esto, con la esperanza de poder ordenar mis ideas y sentirme un poco mejor. 

Mi hermana tiene razón cada vez que me dice que no sé estar sola. Y no lo digo por el lado romántico, más bien yo sé estar sola. Siempre me urge tener aunque sea un animal al lado, un amigo o un familiar. Busco su cariño, busco escucharlos y que me escuchen pero a la vez es muy raro porque me cierro a conocer gente nueva. 

No he logrado aquí en este país generar lazos nuevos, me da miedo. Tengo un muro de mil quinientas capas que no deja entrar a nadie que haya querido hacerlo. 

Estoy en una depresión tóxica, nadie merece cargar con alguien que está en un estado mental de mierda como el que estoy yo. Odio sentirme una carga.