Abuelita

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Es inevitable sufrir cuando una persona que quieres se aleja permanentemente de ti, sobre todo porque la muerte es la razon principal ... porque así gracias a esa razon sabes que no puedes hacer nada para que vuelva a estar a tu lado... ya han pasado siete meses desde tu muerte abuelita, y sigo sintiendo de que me haces falta... se que por problemas de distancia no pudimos tener mucho contacto, y eso es lo que mas me duele, y me duele saber de que no estube ahi para apoyarte y darte fuerzas o simplemente el cariño necesario, y lo peor es que cuando te volvi a ver, dos dias antes de tu muerte, me di cuenta de que ya era demaciado tarde. Estabas muy mal como para darte cuenta de que estabamos mi hermana y yo a tu lado apoyandote, y cuando volvimos a Chile, nos enteramos de que habias muerto.

Ojalá que estés feliz donde estés. Aqui todos te recordamos con mucho amor.

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12 de Febrero

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 Las luces van pasando rápido, la música la tengo al máximo para no escuchar mis pensamientos. El nudo en la garganta no se va, la nostalgia está latente. Tantos recuerdos, tantas risas acumuladas, van retumbando en mi cabeza como si las estuviese viviendo hoy.  Si, éramos partners, de esos que tenían muchas cosas en común, que cantaban en el auto, que se ayudaban el uno al otro, que tenían miles de videollamadas, horas de conversaciones, muchísimas salidas insignificantes que se transformaban en importantes por el solo hecho de que estábamos juntos.  Y la verdad me da rabia, pena, me frustra pensar que hoy por hoy solo somos conocidos. Que no bien mencionan tu nombre me genera un rechazo instantáneo por todo lo que pasó.  Ya no tengo ese partner... ya no tengo a esa persona que yo decía upa y él decía chalupa y viceversa. De vez en cuando me hace falta ese tipo de compañía, pero me he obligado a aprender a ser mi propio partner. Últimamente voy sola a los conciertos, sola a hacer las
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Tú vienes Cuando Menos te necesito, te vas cuando estoy dispuesta a no perderte más.

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Te quiero pero no puedo quererte siempre. Cuando estoy bien, apareces. No puedo permitirme perder más tiempo esperándote, cambiando y demostrándote que soy CAPAZ de QUERERTE como te mereces. Sabes, Estoy rota en mil pedazos, pero aún me quedan fuerzas para sacarte de mi vida.Quién me iba a decir que después de dos años iba a volver a estar aquí, escribiendo mientras tú no estás y tus estúpidas promesas se alejan. Quién hubiera pensado que, después de todo, después de tanto, íbamos a volver a hablar de oportunidades, intentos fallidos e ilusiones rotas.Y aquí sigo, perdida. Y aquí estoy, peor que cuando estabas tú. Aquí y ahora, ahora sin ti, ahora sola. Y te vas... Y te has ido. Y te marchas justo cuando ya no me da tanto miedo decirte 'te quiero' a la cara, justo cuando estoy dispuesta a arriesgar todo lo que tengo y más, justo cuando dejo de venderle mis inseguridades al azar... Tú te vas y yo me pierdo.Me pierdo en mil recuerdos y, una vez más, acabo huyendo.
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23 de febrero

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 La urgencia de tener que vomitar todo lo que siento para bajar la ansiedad, el nerviosismo y ordenar mi mente se hace tan grande que mírame, ya estoy de vuelta en este medio para desahogarme.  ¿Por qué eres como mi droga? ¿Por qué cada vez que te veo, después me siento en abstinencia? Me carga, porque me hace extrañar algo que no extraño en mi día a día. Me hace querer estar en un lugar en el que no quiero estar. Me hace recordar momentos que me rompen en mil pedazos y hacen que la angustia vuelva a aparecer.  Pero ayer cuando te vi a los ojos, cuando sentí ese abrazo reconfortante y tu olor... Tus pecas... Me sentí en casa, me llenó de euforia y quedé hiperaciva por muchísimo rato, tal como las drogas actúan en el cuerpo de un sobrio.  Lo que no entiendo es como si por primera vez en mucho tiempo te pude ver con una sonrisa en la cara, te pude ver con el corazón tranquilo y en paz, me carcome la mente pensar que desde que ya no nos vemos mi vida está en modo avión...  No he podido se
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