Mis Sentimientos

Oí un golpe dentro de mí y desperté de un sobresalto, me quede en la cama con los ojos abiertos buscando un punto de orientación, elegí un recuerdo ubicado en la pared, me quede mirándolo y desde ese día supe que todo iba a cambiar. Me levante de la cama y vi como mi vida no tenia sentido, mi reflejo en el espejo era el de una extraña, con la cara pálida con ganas de morir. No paraba de pensar, de venirme pensamientos a la cabeza sin saber que hacer con ellos, sin saber como utilizarlos. Ese día no salí de casa, me quede pensando sobre que decisión tomar, me planteé una, era dura sí, pero la más fácil… Me dirigí hacia el escritorio, abrí el cajón del y saqué una hoja en blanco. Las manos me empezaron a temblar, pero no me impidieron dirigirme al estante y coger un lápiz. Decidí sentarme, para pensar, para elegir las palabras adecuadas para aquella situación, aunque no hubiese palabras adecuadas para aquello, para aquella elección. Respiré profundo y me levante decidida. Por un momento

¿Quién lo hubiera pensado? Realmente con el paso del tiempo uno se da cuenta de como son las personas, pero por mi parte, me gustaría volver a decir "Te amo amiga, gracias por todo" , me gustaría poder tener una mejor amiga. Poder compartir momentos, penas, alegrías y secretos. Salir muy seguido con ella, poder contarle de todo y que ella me cuente todo lo que pasa por su mente sin importar qué sea. Me hace falta, realmente es un vacío que tengo el no poder tener a una persona de mi mismo sexo que me entienda, escuche, que confíe en mí y yo poder darme el lujo de confiar en ella y contarle TODO sin filtro, que conozca toda mi historia detalladamente y que la haya vivido conmigo. Poder tolerarnos todo.. y que cada pelea sirva de lección y no como motivo de distanciamiento. Saber perdonar .. es necesario en este tipo de situaciones, querer que ocurra... No puedo sola, la amistad es de a dos. Quiero compartir risas, abrazos, fotos y palabras. Quiero hablar estupideces y recordar

Me frustra, si, me frustra. Me frustra el hecho de que trato de ayudar y no me sale bien. Me frustra el hecho de que trato de animar a quienes amo y ni eso puedo lograr. Intento que no me afecte, intento hacerme la indiferente frente a distintas ocasiones que supuestamente no me deberían influir. Pero no puedo evitar preocuparme mientras se trate de quienes amo. No puedo evitar tratar de ver si fui yo la que causó el problema o simplemente algo ajeno. Trato de mejorar, si, trato cada día de mejorar como persona. Hago el esfuerzo de no herir a las personas que me importan y sobre todo no ser un peso para ellas. Quiero ser útil en la vida pero aún no encuentro nada para lo que realmente sea buena. Quiero sentir que voy a poder ser alguien en esta vida y no siempre depender de los demás. Me frustra el no saber como ayudar, ni animar... Me frustra el no saber en qué soy buena y qué no... Me frustra el hecho de frustrarme por cualquier tontera pero así soy yo.

Es costumbre reanudar los pensamientos para no agobiarse, pero no sé que hacer si lo único que hace es explotar mi cabeza con su manía de entrometerse en mi espacio, mi gente, mi vida. Al otro lado de la vida logro dimensionar todo lo que se refiere a ser indiferente, fría, a lo que es que nada interrumpa tu manera de ver las cosas. Lo siento... pero no logro no sentirme incómoda con la situación, por mas que intente, todo termina en donde comenzó. En los momentos en los que más te necesitaba y no estabas, en los momentos en los que hablar quería pero tu no escuchabas, en los momentos donde la verdad saludaba al silencio y la mentira retumbaba en los oídos de quien quería escuchar. Los pasos se daban temerosos, las manos ni se querían tocar. Era tanto el desasosiego, que una sensación de asco amenazaba con terminar con la situación, que se transformaba en rutina... a base de mentiras.

Y eme aquí encerrada en una cárcel donde el incapaz de decidir por uno mismo es el prisionero. El porqué del encierro son los celos y las ganas de ser libre es a causa de querer amar y ser amada. Y es estar aquí sola, en un ambiente denso donde predominan los gritos y la frustración de no poder ser escuchada, entendida, acogida. Se retuerce el estómago, duele el corazón. Cristales saladas trizan las mejillas y la sangre hierbe dentro de las venas a punto de estallar. Parecen impulsos venenosos los cuales reflejan su oportuno efecto entrando en deseos que cegan en su trayecto. Amenazas llegan por todas partes y finalizan en miedos incontrolables. Restricciones que terminan en odio, dolor que termina en búsqueda de la cura. Lástima que la cura sea la droga prohibida, el fruto que no se puede retirar del árbol, el silencio que nos distancia de la Felicidad. Dos venenos letales que por no ser felices tratan de que los demás no lo sean, dos serpientes que apelan a la autoridad para manipul