Mis Sentimientos

En estos momentos solo puedo pensar en él, su cuerpo, su aroma, sus labios... ¿Qué hacer si no me puedo negar a lo que siento? Aunque no quiera, aunque tenga miedo de volver a aceptar.. a aceptar que ya he vuelto a creer.. que he vuelto a creer en los sentimientos humanos, en los que hacen al ser humano bulnerable y torpe. Es casi imposible que la gente me crea que estoy sintiendo algo asi, no lo entienden ni lo creen. ¿Tan insensible soy? No me he podido dar cuenta, ya que hago lo posible por entregar todo, hacia mis amigos y mi familia, no porque aguante el llanto voy a ser insensible, ¿o si? En mi mente recorre un pensamiento, una imagen.. dos personas que se quieren mucho besándose con furor, dos ingenuos jugando a ser felices, dos entes humanos queriendo sentir algo más que amistad. ¿Qué lindo eso no? Que lindo poder sentir, querer, y poder tener la oportunidad de, simplemente devolver algo del cariño recivido.

Vivo colgada al telefono, marcando cualquier numero, tan solo esperando que alguien me conteste para escuchar mi grito de ayuda. Pero lo unico que logro escuchar es el sonido de espera de una llamada que nunca será contestada. ¿Qué me pasa? ¿Estaré volviéndome loca? ¿O solo será un estado crítico mental que no me deja avanzar? Los minutos pasan, y no escucho nisiquiera una voz ofreciéndome ayuda o tan solo alguien devolviéndome la llamada que realizé minutos atrás. Y ahora, de tan aburrida que estoy esperando esa pequeña ayuda, comienzo a enredar el cable del teléfono en mi dedo contando cada vuelta que éste tiene. Está claro que estoy loca, está claro que vivo en mi burbuja de cristal y nadie me ha visto salir de mi mundo, mis sueños y mis fantasías. Y estoy recordando cosas de mi pasado que me hicieron daño, que me hicieron feliz, esos momentos que nunca podrán ser eliminados de mi mente porque marcaron mi vida, esos tiempos en los que hacía lo que quería cuando quería y no me decían

es ese fuego que arde en mi interior cuando me abrazas sin temor, son esos besos que no nos dimos por miedo a que no fuera lo mejor, es el silencio que murió con un te quiero que nació del corazón, que me dió a entender que eras tu el hombre que siempre esperé. No te alejes de mi vida, que sin tí yo moriría. Y estos versos quieren ser, alguna dia poesía. Si te retiras de mi vida, mi inspiración, no existiría, y este corazón, no sería alegría.

Siempre seras el hombre que me llene el alma como un mar inquieto como un mar en calma, siempre tan lejano como el horizonte. Gritando en el silencio tu nombre en mis labios. Solo queda el eco de mi desengaño, sigo aqui en mi sueño de seguirte amando. Sera,sera como tu quieras pero asi sera, si aun tengo que espararte siete vidas mas, me quedare colgada de este sentimiento. CORO: Por amarte asi es esta mi fortuna, es este mi castigo, sera que tanto amor acaso esta prohido? y sigo aqui muriendo por estar contigo. Por amarte asi a un paso de tu boca y sin poder besarla, tan cerca de tu piel y sin podrer tocarla, ardiendo de deseos con cada mirada. Por amarte asi por amarte asi por amarte. Asi voy caminando en esta cuerda floja por ir tras de tu huella convertida en sombra de eso del amor que me negastes un dia. Contando los segundo que pasan por verte haciendote culpable de mi propia suerte sonando hasta despierto por hacerte mio. Sera como tu quieras pero asi sera, si aun tengo que espe

Mi corazón vuelve a latir, esta lleno de gozo y alegrías gracias a ti. No sé como describir este sentimiento que llevo dentro, es tan puro , tan claro .. que no se puede ni escribir. Solo te pido una cosa, no te alejes de mi . Quédate a mi lado, abrázame fuerte, no me dejes ir, algo me dice que esto es verdadero, que esto es lo que mas quiero.

Es inevitable sufrir cuando una persona que quieres se aleja permanentemente de ti, sobre todo porque la muerte es la razon principal ... porque así gracias a esa razon sabes que no puedes hacer nada para que vuelva a estar a tu lado... ya han pasado siete meses desde tu muerte abuelita, y sigo sintiendo de que me haces falta... se que por problemas de distancia no pudimos tener mucho contacto, y eso es lo que mas me duele, y me duele saber de que no estube ahi para apoyarte y darte fuerzas o simplemente el cariño necesario, y lo peor es que cuando te volvi a ver, dos dias antes de tu muerte, me di cuenta de que ya era demaciado tarde. Estabas muy mal como para darte cuenta de que estabamos mi hermana y yo a tu lado apoyandote, y cuando volvimos a Chile, nos enteramos de que habias muerto. Ojalá que estés feliz donde estés. Aqui todos te recordamos con mucho amor.