Mis Sentimientos

 La urgencia de tener que vomitar todo lo que siento para bajar la ansiedad, el nerviosismo y ordenar mi mente se hace tan grande que mírame, ya estoy de vuelta en este medio para desahogarme.  ¿Por qué eres como mi droga? ¿Por qué cada vez que te veo, después me siento en abstinencia? Me carga, porque me hace extrañar algo que no extraño en mi día a día. Me hace querer estar en un lugar en el que no quiero estar. Me hace recordar momentos que me rompen en mil pedazos y hacen que la angustia vuelva a aparecer.  Pero ayer cuando te vi a los ojos, cuando sentí ese abrazo reconfortante y tu olor... Tus pecas... Me sentí en casa, me llenó de euforia y quedé hiperaciva por muchísimo rato, tal como las drogas actúan en el cuerpo de un sobrio.  Lo que no entiendo es como si por primera vez en mucho tiempo te pude ver con una sonrisa en la cara, te pude ver con el corazón tranquilo y en paz, me carcome la mente pensar que desde que ya no nos vemos mi vida está en modo avión....

 Las luces van pasando rápido, la música la tengo al máximo para no escuchar mis pensamientos. El nudo en la garganta no se va, la nostalgia está latente. Tantos recuerdos, tantas risas acumuladas, van retumbando en mi cabeza como si las estuviese viviendo hoy.  Si, éramos partners, de esos que tenían muchas cosas en común, que cantaban en el auto, que se ayudaban el uno al otro, que tenían miles de videollamadas, horas de conversaciones, muchísimas salidas insignificantes que se transformaban en importantes por el solo hecho de que estábamos juntos.  Y la verdad me da rabia, pena, me frustra pensar que hoy por hoy solo somos conocidos. Que no bien mencionan tu nombre me genera un rechazo instantáneo por todo lo que pasó.  Ya no tengo ese partner... ya no tengo a esa persona que yo decía upa y él decía chalupa y viceversa. De vez en cuando me hace falta ese tipo de compañía, pero me he obligado a aprender a ser mi propio partner. Últimamente voy sola a los conciertos...

 Odio que mi corazón le pertenezca, odio seguir pensándole hasta el día de hoy. Queriendo verlo y a la vez estar convencida de que no es buena idea, querer hablarle y no poder dar ese paso por miedo a retroceder, pensar en ver sus cosas y frenarme para no recaer en el vicio que tanto me costó dejar atrás.  Odio que cada canción me lleve a él sin importar de qué índole sea. Odio desconfiar de todo lo que sea relacionado a él también, cada mínima cosa creo que es mentira, menos de que si estas palabras llegan a sus ojos alimentarán su ego como muchas otras cosas.  Odio sentirme tan vulnerable. Odio sentirme emocionalmente no disponible.  Pienso en conocer a alguien más, me da flojera. Pienso en comenzar a tener citas, me da progeria.  Tener que dejar mis tiempos, salud mental y panoramas por otra persona es literalmente una tragedia emocional. Estoy agotada mentalmente de creer que todos me mienten, juegan y terminarán hiriéndome. Tampoco tengo ganas de poner ning...

Mucha gente me ha preguntado si he vuelto a querer después de lo que me pasó y claro que lo he vuelto a hacer... he vuelto a querer a mis amigos, a mi familia, he conocido gente nueva que se ha vuelto importante para mi. Pero enamorarme? Nah... eso hasta el momento no lo he logrado y lastimosamente, cada ser que se ha acercado para hacerme cambiar de opinión termina con el corazón destrozado y ni remordimiento me da. Total, son hombres y todos terminan siendo iguales: mentirosos, tramposos y manipuladores. Bendito sea aquel que me haga cambiar de opinión.  Y si, sé que hace rato que no publico pero es que no quiero que sigan leyendo mis pensamientos. No quiero que sigan sabiendo de mi sin que yo les cuente directamente. Pero hoy ya me harté de que me coartaran la libertad de expresión, de tener miedo a que compartan estos textos a quienes no corresponde... pero total, eso ya está hecho.  Me arrepiento cada puto minuto de haber confiado en personas que no merecían mi confianza,...

 Y qué más da, en algún momento iba a salir a la luz la verdad. La verdad que tanto esperaba porque a la cara no me la ibas a decir nunca. Quizás a cuántas puntas estabas jugando, quizás a cuántas más les has dicho Te Amo.  Ese puesto que para mi era especial y pensé que era la única ya sé que no fue ni será así. Quizás cuántas mochilas más has tenido que te han tocado la espalda, las piernas, las manos y hecho masajes en el camino. Quizás cuántas piernas has tocado tú en él también.  Algún día lograré arreglar lo que rompiste, en algún momento podré ver a alguien a los ojos y decirle que lo amo sin miedo a nada.  Tarde o temprano llegará esa persona que ocupará el lugar que te di. Pero no aún, todavía estás ahí en ese espacio y lo que más me da rabia es que lo sabes y haces todo para recordármelo.  Tampoco estoy apurada en conocer a esa otra persona, pero si quiero que me dejes de importar y como el karma existe, mientras más intento, menos pasa. 

 Llevo mucho tiempo sobria, tanto, que me he vuelto más económica que nunca. Escribo estas palabras con sabor a alcohol en la boca, el sabor a ron endulza un poco esta noche tan amarga, tan solitaria.  Son muchos los demonios que tengo en mi, pese a que podía controlarlos... pero la verdad, es que para que hacerlo si son lo único que me recuerda que alguna vez estuve viva. Que alguna vez pude sentir.  Sonrisas falsas, risas vacías y un corazón que ha dejado de latir. Una vida desganada, ilusiones rotas y sueños que nunca podrán vivir.  Pesadillas a diario, insomnio seguro y gritos internos que en lágrimas se transforman sin poder salir. Unos ojos penetran mi mente, un olor familiar llega de repente y las ganas de sentir ese abrazo no se me escapa más. Llevo meses sin sentirme de alguien, meses sin probar esa boca de vuelta con sabor a alcohol que me volvía loca. Meses sin siquiera sentir unas manos calurosas por mi cuerpo.  Imaginarlas no me bastan, pero cuando ...

Explícame... ¿Para qué volviste? 3 oportunidades te di para que me dijeras algo coherente, algo conciso. Que te pusieras los pantalones, me miraras a la cara y dijeras la verdad. Una vez en tu vida que hubieras dicho la verdad sin miedo a nada y quizás las cosas hubiesen terminado diferente. Pero, decidiste mentirme otra vez y omitir respuestas que para mi eran necesarias.  Yo creo que ni te das cuenta el impacto que genera eso en mi psiquis, cierto? Espero sea eso.. porque haber vuelto a pedirme que te diera otra oportunidad sabiendo lo mucho que me cuesta estar tranquila contigo, sería más que egoísta y despiadado.  Igual, todo terminó como siempre... Tú dándome un pedacito de tu vida y luego sacándomelo. Eliminando nuestras fotos, nuestra historia, nuestras listas. Siempre das y sacas, te cuesta mucho entregar y dejar ahí tranquilito para que el tiempo haga lo que tenga que hacer.  Te cuesta dejar que el ciclo cierre y ayudar a que cierre como corresponde.  Cuando...

Lento y doloroso fue el proceso, la distancia física solo ha aumentado el recuerdo de una breve e intensa historia.  Son días grises, fríos y nublados, no puedo ver ni pensar bien. Escuchar nuestras canciones me lleva a una época de risas, cariños y un sentimiento tan fuerte que por más que lo haya estado evitando, sigue ahí. Sigue putamente ahí el latido de mi corazón diciendo a gritos que aún no me pertenece, que sigue estando un pedazo en otro lado, que no está completo.  Los sueños delatan, ahí están presentes los protagonistas de una corta historia de amor, locura y desamor. Ahí están presentes las risas, los llantos, las peleas y los miedos. Aún la traición se sigue viviendo a cada segundo, está latente. Él diciéndole a ella lo traidora que era, ella diciéndole a él lo traidor que fue. Dagas se tiran a través de las miradas y los cortes se generan a través de cada palabra hiriente que se dicen el uno al otro, una pared se construye con cada mentira que se pronuncia, como...

Sentada en el sofá, con la mente como un torbellino entre el qué pasaría, el cómo lo haría y el por qué lo estaría haciendo. Me iría por mi? por ti? por mi familia? Quizás un poquito de todo o un poquito de nada.  Lo único que quería era un abrazo de mi abuela, un besito en la frente y algo que calmara mi ansiedad. El departamento ya lo había entregado, la maleta y los bolsos ya estaban sobre el sofá del living de la casa de mis papás y el vuelo se acercaba. Quería llorar a mares, gritar y descargar mi frustración en algo pero solo pude levantarme y ahogar mis penas en un abrazo unilateral que le di a la Nina, ella solo podía lamerme, pero servía para poder mantener la calma.  Mis papás me preguntaron si estaba lista, les dije que si aunque ningún pelo de mi cabeza estaba listo para tal paso. Me iría lejos de mi familia, mis amigos, mi perrita. Me iría lejos de la gente que más quiero para estar cerca de una de las personas más importantes en mi vida y lo valía, además, que un...

 Y otra vez vuelvo a lo mismo, a sentirme destrozada, como si me faltara algo en la vida. Lo tengo todo pero aún así no es suficiente, tengo el corazón roto. No paro de llorar, no paro de tener sentimientos negativos rondando por mi cabeza. Tan negativos que no me dan ganas de hacer nada más que quedarme en cama esperando a que alguien venga a darme un simple abrazo.  Cómo es posible que ansíe tanto cariño humano, que terrible... debería poder dármelo a mi misma pero se me ha hecho imposible, no sé como tratarme bien ni contenerme. Racionalmente lo sé todo, lógicamente entiendo muchísimas cosas pero de ahí a sentirlo y hacerlo parte de mi realmente no sé cómo hacerlo y es lo que más me frustra.  Quiero entender, quiero avanzar, quiero sentirme bien, salir de esta depresión maldita que va y viene y la dejo entrar para que haga todo lo que quiera conmigo. Es por eso también que me voy.  Lejos quizás me sienta mejor, cerca de mi abuela quizás sienta que ese vacío que te...

 No lo entiendo, de verdad que no logro comprender como es que una persona, sus acciones, contribuyeron tanto a que cambiara.  Me ha costado tanto avanzar, es como si tuviera una mochila cargada con cemento que me tiene estancada en el fondo del mar. Me ahogo en mis propias lágrimas, las cuales cayo y oculto. Me convertí de una romántica empedernida en una persona incapaz de sentir algo por alguien más allá de cariño. Veo banderitas rojas en todo aquel que conozco, me asusta volver a pasar lo mismo. "Toda escoba nueva barre bien", todo hombre te va a tratar bien al principio, pero y después? Cómo serán una vez que se sientan cómodos y "te tengan"?  La verdad, es que no estoy lista para descubrirlo. No quiero volver a sufrir como lo he hecho, no quiero enamorarme perdidamente de alguien e imaginar una vida con esa persona para que todo quede en la nada. No quiero llorar hasta ahogarme por su indiferencia y que se pare ahí en frente frío como si no le importara ni dem...

 Estas fechas me ponen nostálgica, muuuuy nostálgica. Entro a nuestro chat, veo las fotos que nos sacamos y pienso en cómo cambió todo en un año.  Nuestra historia fue corta e intensa. Una de las más intensas que he tenido en la vida. Nuestra historia me marcó. Hay un antes y un después. Y me sigue doliendo, pienso en lo mucho que me proyecté y lo mucho que me abrí contigo aún sabiendo que ya estaba rota por dentro y me podías dejar destrozada para terminar tragándome los nudos en la garganta y frenar las lágrimas de mis ojos.  A veces me pongo a pensar en por qué te sigo escribiendo y dando el poder de entrar en mi mente y corazón cuando yo no sé nada de ti.  Me coartaste todo medio de saber de ti y acercarme a lo que estás sintiendo o viviendo.  Y qué más da, nuestra historia estaba ya destinada a no perdurar y aún así, recuerda que yo estaba dispuesta a quedarme y luchar hasta que las cagaste y me mentiste a nivel dios.  Te amé incondicionalmente, te amé...

Era de esperar... Tooooda tu reacción era de esperar. Saco la foto por unos minutos y paf! Haces lo mismo de siempre. La verdad es que lo hice a propósito, quería saber si realmente estabas cambiando o era solo de la boca para afuera.  Estás contento no? De saber que aún sigo pendiente... De seguro que te sube el ego y claro, para intentar hacerme sentir mal o que se yo, eliminas las listas de reproducción. Classic. Eres tan predecible para algunas cosas.  Siempre me has dado y luego quitado. SIEMPRE. No es sorpresa que esta vez hayas hecho lo mismo. Lo mismo que con las cartas... me las dabas, me las quitabas... Un ciclo de nunca acabar.  Dentro de, igual me da algo de pena... porque realmente por unos momentos quería creer que si estabas trabajando en tus malas costumbres, que si querías mejorar, que tus impulsos los estabas controlando.  Y bueno, no es que no me haya dado cuenta... porque en el mensaje larguísimo que me mandaste ibas súper bien... perfect, pero di...

 En medio de una junta.. donde tenía el celular conectado al parlante con la música me llama un número X... pensando en que era mi nana respondí... Eras tú, cantándome feliz cumpleaños, llamándome pollito. Todos escucharon, algunos reconocieron tu voz e hicieron click con mi expresión en blanco.  Sentí como me bajaba la presión, sentí como mi cuerpo comenzaba a tiritar... menos mal no estaba sola.  Me arrancaron el celular de la mano y eliminaron tu número. Era tu número nuevo? No sé, nunca lo sabré. A los minutos sentí como me abrazaban y me largué a llorar. Dios... que rabia me da darme cuenta de lo mucho que te echo de menos...  Como no encontré tu número te mandé un mensaje a tu instagram antiguo.. el nuevo no lo tocaré. Te daba las gracias por haber llamado, no sé si me ibas a decir algo más... no sé .. no alcancé a escuchar nada después del "pollito" ...  Se terminó la junta, dejé a un amigo en su casa y me fui al cerro donde muchas veces nos juntamos a co...

Qué importa.. que importa lo que senti, lo que viví, lo que soñé, lo que añoré.  Qué importa si acabamos del cielo en este lugar en solo un segundo.  Estoy atrapada, quiero dejar de sentirme así, a ratos bien... a ratos mal. Estoy harta de estar aferrada a una persona que no me hizo bien, que me mintió no una, si no que mil veces a la cara y aún así logró hacerme sentir como que yo era la mentirosa, la que yo le jugué chueco y la que le fue infiel o desleal... Qué mierda.  Estoy cansada de seguir escribiéndole y ni saber si siquiera piensa en mi, si me echa de menos o si me sigue teniendo aunque sea un poco de cariño. Mi mente sigue dando vueltas en un quizás y en un... ¿Me habrá olvidado?  ¿Cuándo se me pasará esto? ¿Cuándo dejaré de sentir que aún le debo mi lealtad, mi respeto y todo? Apuesto a que él ha seguido su vida, que ya consiguió a otra persona y tiene mil y un planes sobre todo para este verano.  Apuesto a que ya tiene mil fiestas, mil juntas, mil vi...

Supongamos que te echo de menos...  ¿Volverías?  Supongamos que... no hay día en que no me acuerde de ti, y cada vez que te pienso tenga que distraerme para poder parar. Supongamos que me atrevo a decirte algo.  ¿Reaccionarías?  ¿Crees que merece la pena empeñar mi orgullo? ¿Empeñar la poesía?  Supongamos.. que desaparece aquel mes, aquel fin de semana. Supongamos que aquello no acabó conmigo. Supongamos que quiero ir de nuevo a ese lugar e intentar captar una imagen mientras llegas ahí. Y ahora... ahora yo supondré que tú aún no me has olvidado, que no has borrado ni una sola fotografía mía, ni un solo mensaje.. ni una sola carta.. que tu intención no era la de alejarme matándome poco a poco. Que aún queda esperanza, que no la hemos desperdiciado toda. ¿Marcarías mi número? Son las dos de la mañana y es tu silencio el único que ahora me despierta al caer la noche. Es tan difícil conciliar el sueño después de habértelo regalado a ti. A veces pienso en llamarte, ...

Si tan solo pudiera gritar y decir cómo me siento en estos momentos, solo quisiera seguir llorando… En esta vida nos encontramos con mil personas, nos llevamos bien, compartimos risas, recuerdos, anécdotas que más puedo decir, compartimos vida. Tenías ese rostro angelical, desde la primera vez que te conocí pude sentir tu alma, tengo esas intuiciones que nunca me fallan pero por miedo siempre me las guardo, mira que no me equivoque contigo. Eras igual a mí, juro que lo eras, desde que te vi, dije que amaba tu forma de ver la vida, tan simple, tan feliz, tan tú. No necesitaba nada solo seguir conociéndote, tus 28 años me hacían verte interesante, profesional, espectacular, siempre con sabios consejos y siempre claro con lo que querías, todo un caballero de pies a cabeza, jamás callaste, es más, siempre hacías ruido en mi corazón cuando te tenía cerca. Encajabas mis sentidos, mis latidos, encajabas todos mis años perdidos, me enseñaste que el amor viene sin avisar, así despacio, así sile...

 He estado sin ganas de escribir. No sé, ando motivada con muchas cosas menos esta. Es que ya no sé qué más decir...  Muchas cosas han cambiado este último tiempo, muchas para mejor. Aunque también otras siguen igual de mal.  El otro día sacando fotos en un evento volví a hablar sobre ti, fue un sabor amargo. Volví a contar lo enamorada e ilusionada que estuve por mucho tiempo... Lo feliz y proyectada que me tenías hasta que todo se volvió turbio y lleno de historias que nadie te va a creer, o por lo menos yo nunca creeré.  Volví a sentir ese nudo en la garganta al contar que ya no estabas en mi vida, al recordar que también quisiste coartarme toda manera de poder saber de ti y como dije en el texto pasado, está bien, no le quiero dar vueltas al tema... razones debes haber tenido para tomar esa decisión y no la voy a interrumpir.  Hoy he comenzado una nueva vida, lejos de la gente que quiero.. bueno, no de todas, pero de la gran mayoría. Es raro... conozco a la ...

 Han sido días de reflexión, de orden de prioridades y crecimiento personal. Nadie sabe sobre la batalla que llevo dentro, nadie sabe del conflicto que mi mente y mi corazón siguen teniendo. No entiendo la razón por la cuál quisiste cambiar todo ni tampoco le seguiré dando más vueltas porque como un día me dijiste "tu vida no gira en torno a mi". Así que nunca sabré el por qué decidiste quedar completamente inalcanzable en caso de querer saber de ti. Pero está bien, sobre todo porque ya me habías pedido que te dejara tranquilo y es lo que hice.  Aún así, te echo de menos... sobre todo tenerte cerca.  Está bien si tu no haces lo mismo. Está bien si ya diste vuelta la página. Obvio que en el fondo me duele, pero me gusta amar de la libertad, me gusta saber que estás bien y feliz. Que volviste a hacer actividades que te gustaban, que sigues sonriendo.  Todos me han dicho que me hiciste un favor al coartarme el acceso a ti, puede que tengan razón, puede que no. Quién sab...

 Van días sin escribirte, pero no sin pensarte. Van días sin saber de ti, pero no sin tocarme recordándote y llegando al climax con el recuerdo de tu voz, tu tacto.  Cómo estás?? Cómo te ha ido? Ya eres un extraño o sigues ahí? Ayer me volvieron a llamar del centro de odontología, pero esta vez les di tu número una vez más y les dije que yo ya no tenía contacto contigo.  Este proceso es horrible, es frustrante, pero necesario. El sur me ha hecho bien, todos me ven mejor, sé que ha sido así... pero estoy escapando. Escapando de todo y de todos. Viviendo una fantasía que pronto se terminará, una vida que no es la mía porque la mía está en Santiago y mi corazón también.  Quién hubiese pensado por ejemplo que terminaría con una tercera vacuna, durmiendo en una cama con dos gatos y rogándole a la vida que esta tranquilidad durara para siempre. Tengo miedo de volver y retroceder. Tengo miedo de volver a ser la tóxica que no soy, la mujer triste que anda dando pena a donde ...